Bon, ça commence à faire longtemps, cette affaire. Ça fait déjà quelques années que Facebook n’a plus l’image cool qu’il avait à ses débuts. Et ça, c’est à cause de 3 choses : les notifications insupportables, les dérivés de codes de meufs, et les amis qui pourrissent votre quotidien. Vous pouvez agir pour ce troisième point.
1. Le mec un peu en retard
Si vous avez un ami qui poste un mannequin Challenge ou un dubsmash en 2017, supprimez le vite de vos amis. Cette personne est manifestement bloquée dans une autre continuum espace-temps, vous risquez de provoquer une tempête temporelle débouchant sur le retour d’Adolf Hitler et des pogs.
Forcément, à côté de son tour de l’Amérique du Sud en sac à dos, tes vacances à Poitiers auront l’air un peu pétées. Et t’es pas venu sur Facebook pour souffrir, ok ?
3. Le complotiste
On ne nou di pa tou. Ouvré lé zieu : Macron, ça s’écrit en 6 lettres, soit deux fois plus que dans PNL, qui sont des rappeurs d’origine algérienne et corse. Qui dit corse, dit fromage, il est donc piloté par le lobby agricole. D’autant que son passé de banquier chez Rotschild montre qu’il a des accointances avec les Anglais, donc avec le rugby, donc avec la rose, donc il est PD.
Arrêtez. Il est moche, votre moutard bordel. Et non, c’est pas mignon de le voir vomir. Beurk.
5. Le mec qui poste 50 trucs par jour
Avant de virer ce parasite de ta liste de contacts, présente lui une invention toute nouvelle, une véritable révolution : le journal intime. C’est tout nouveau, ça vient de sortir. Et ça va changer le monde.
6. Le mec qui te tague sur des pages
« Mdr, @Wilson Texas, c tro toi sa emoji qui pleure de rire emoji qui pleure de rire emoji qui pleure de rire »
7. Tes parents
Même s’ils te l’avaient demandé gentiment, tu n’aurais déjà jamais dû les accepter. Il n’est pas trop tard, tu peux corriger cette erreur.
8. L'apprenti graphiste
Tu sens bien qu’il cherche à te faire passer un message, mais lequel ? Ne te laisse pas influencer, dégage-le.
9. Cette meuf archi-bonne
Que tu n’as jamais rencontrée et qui ne dispose que de 3 photos de profil, entre lesquelles elle a vraisemblablement fait de la chirurgie esthétique. Vraiment, cette personne ne fait que nourrir tes faux espoirs.
10. Marcelin Gropek
Tu ne l’as croisé qu’une fois en 2013, vous aviez chacun 4g dans chaque bras et aviez fait un concours de taille de bite qui vous avait beaucoup fait marrer. Mais depuis, vous ne vous êtes plus jamais parlés, et cette personne est potentiellement un pervers qui se masturbe sur les photos de tractopelles que tu postes (tu es un passionné de BTP).
D’un point de vue juridique, un parrain ou une marraine n’a pas de valeur ou de droit. Mais nous on pense que c’est quand même chouette de désigner ces derniers à la naissance de son enfant, même si ce n’est que de manière symbolique.
1. Pas besoin d’être religieux pour choisir des parrains et des marraines
Il est vrai que c’est une pratique majoritairement religieuse que de désigner des proches pour être parrain ou marraine. Mais pas forcément ! Les baptêmes civiles sont tout aussi pratiqués, loin de toute religion.
2. L’occasion de faire la teuf
Qui dit baptême, dit teuf. Du coup, c’est l’occasion de boire du mousseux un peu chaud dans la salle des fêtes de ton bled ou dans un restaurant du coin, et picoler à la santé de ton môme et de ses nouveaux gardiens ça fait toujours zizir.
3. Montrer à vos amis qu’ils sont spéciaux pour vous
Choisir une personne de son entourage comme parrain ou marraine, c’est pas rien. C’est la preuve que vous faites confiance à cette personne, au point de compter sur lui pour accompagner votre bambin dans sa future vie. Si c’est pas de l’amour ça..
4. Ça fait plus de cadeaux pour votre môme
Bah oui, un parrain ou une marraine veut toujours un peu plus marquer le coup et honorer le fait qu’il soit l’Elu. Du coup, il se lâche à chaque anniversaire, Noel, etc. Bien pratique.
5. Un autre adulte que vous s’intéresse à votre gamin
Et c’est pas rien. Parce que vos copains font style d’être contents quand vous envoyez des photos de votre dernier né sur le pot, hashtag fierté, alors qu’en vrai ils s’en contrefoutent. Le parrain ou la marraine a presque l’obligation d’être content de chaque progrès de votre bébé.
6. S’ils te sont vraiment proches, tu peux le marquer dans ton testament
Etre parrain ou marraine n’a aucune valeur légale, et s’il vous arrive quelque chose, ils ne seront pas tuteurs de votre enfant. Mais vous pouvez le spécifier dans votre testament, ça fera un peu plus peser leur candidature dans la balance du juge des tutelles, en cas de drame (ce que l’on ne souhaite pas EVIDEMMENT).
7. Ils pourront s’occuper de lui sans que tu culpabilises
Bah oui, t’as toujours un peu de culpabilité à laisser ton môme en babysitting ou à la crèche, et tu te sens redevable puissance 1000 si tu dois le laisser à un pote quelques heures. Alors que là, c’est normal que son parrain ou marraine passe du temps avec lui du coup bingo.
8. Ils pourront être vraiment proches
Un parrain/marraine et son/sa filleul(e) auront toujours une complicité particulière (si tout se passe bien). Si vous faites le bon choix en désignant les bonnes personnes pour endosser ce rôle, ils pourront vraiment partager de nombreux souvenirs, cuites adolescentes inclues.
Bon après évidemment chacun fait comme ça lui plait hein !
L’Amérique est un gigantesque plateau de tournage. Cela dit, certains endroits se détachent tout de même du lot d’un point de vue cinématographique. New York, Los Angeles et San Francisco, la ville aux pentes raides, la cité du Golden Gate et des hippies. Une cité dans laquelle plein de super bons films se déroulent. Et il y en a pour tous les goûts ! Des classiques, de l’action, du thriller, de la comédie…
1. Mrs. Doubtfire
On a tous voulu habiter dans la maison de Sally Field et de Robin Williams dans cet excellent film. Une de ces merveilleuses battisses situées sur une rue en pente si caractéristique de la ville. Si vous voulez y faire un tour, c’est au 2640 Steiner St..
L’un des premiers films catastrophe (toujours l’un des meilleurs). La Tour Infernale met en scène plein d’acteurs connus, dont Steve McQueen, Faye Dunaway et Paul Newman. Il est question d’un building en feu, à San Francisco. Un film en partie tourné au Hyatt Regency Hotel.
3. Rock
Nicolas Cage et Sean Connery se rendent sur l’île d’Alcatraz pour empêcher Ed Harris de répandre un gaz toxique à San Francisco avec ses gros missiles. Aux commandes, Michael Bay, dont c’est seulement le second film, enchaîne les plans qui ne dépassent pas les 2 secondes (c’est à peine exagéré) et multiplie les explosions tandis que les punchlines fusent de toutes parts. Un régal d’initié.
Le film qui a plus ou moins inventé le buddy movie d’action. À San Francisco, deux types qui ne peuvent pas se saquer doivent pourtant faire équipe pour arrêter les méchants. Nick Nolte donne la réplique à Eddie Murphy et c’est culte de chez culte !
5. L'Inspecteur Harry
Très librement inspiré de l’affaire du tueur du Zodiaque, ce classique du polar américain, à l’époque vivement critiqué, voit Clint Eastwood débarrasser San Francisco de ses malfrats, son légendaire Magnum (le pistolet pas la glace) en main. Presque entièrement tourné à San Francisco, L’Inspecteur Harry a initié une saga de 5 films.
On retrouve dans ce chef-d’œuvre de Peter Yates avec Steve McQueen, l’une des plus spectaculaires poursuites en bagnoles du cinéma. La première filmée en vitesse réelle. Sorte d’ancêtre beaucoup plus valeureux et profond de Fast & Furious, les muscles et la tronche renfrognée de Vin Diesel en moins, Bullitt sait de plus parfaitement mettre en valeur San Francisco, qui apparaît presque tel un personnage à part entière.
7. Sueurs Froides
C’est l’un des meilleurs films d’Alfred Hitchcock. Un chef-d’œuvre emblématique. John Stewart, Kim Novak et le Golden Gate Bridge, qui semble presque avoir été construit dans le seul but d’offrir une parfaite toile de fond à l’un des plans les plus célèbres du septième-art.
Oui carrément, un film d’animation ! Et pas n’importe lequel, vu qu’on parle tout de même de l’un des meilleurs Pixar. Vice-Versa qui se passe principalement dans la tête d’une petite-fille, avec la valse des émotions, caractérisées par de petits personnages aussi géniaux qu’originaux. Une petite fille qui habite donc à San Francisco.
9. Sister Act
Du culte en veux-tu en voilà ! Une chanteuse de la ville de Reno assiste à un meurtre et se retrouve à devoir se cacher dans un couvent à San Francisco, où elle va injecter toute sa folie à travers sa participation à la chorale. On ne s’en lasse pas !
1969 à San Francisco : le tueur du Zodiaque sème la terreur. Des journalistes et des policiers se lancent sur ses traces, au risque de perdre la raison. Et si Zodiac était le meilleur film de David Fincher ? À chacun de voir, mais nous voici en tout cas en face d’une œuvre passionnante et hyper maîtrisée. Fincher qui revenait poser ses caméras à San Francisco après The Game, qui s’y déroule donc également.
Sans oublier Conversation Secrète, Fenêtre sur Pacifique, Le Faucon Maltais et Explosion Imminente, avec Steven Seagal.
Dans les années 2000, Cameron Crowe disait Presque célèbre. Des passants l’ont pris au mot et s’ingénient à croiser des people dans la rue et à se prendre en photo avec eux sans savoir que ce sont juste de vagues sosies. Un des trucs les plus drôles du monde.
C’est la crise ! Même les anciens riches n’ont plus les moyens d’entretenir leurs palais, pendant que les nouveaux préfèrent s’offrir des villas flambant neuves, plutôt que de retaper de vieilles bicoques. Parce que le charme de l’ancien, entre-nous, c’est quand même vachement surfait.
1. Le château de Pidhirtsi en Ukraine
Ce château construit entre 1635 et 1640 a traversé les siècles en même temps que les conflits, mais ce n’est que lors de la Première Guerre mondiale qu’il commence à prendre cher. Situé sur la ligne de front, il échappe de justesse aux bombardements russes… qui préfèrent le piller. Quelques bagarres plus tard, les Soviétiques transformeront finalement le palais en centre de traitement de la tuberculose avant qu’un incendie qui durera quand même 3 semaines, ne le réduise en cendres. Les dégâts furent estimés à 12 millions de dollars et c’est finalement une Galerie de peinture qui décidera en 1997 de récupérer le chantier. Mais visiblement, ce n’est pas gagné.
Initialement réservé aux grands pontes de l’aristocratie du XVIIème, le château de Mesen s’est transformé progressivement à l’âge industriel en distillerie de gin, fabrique de tabac et en raffinerie de sucre. Le lieu fut ensuite vendu vers 1897 à un ordre religieux qui y construisit une imposante chapelle néo-gothique, en même temps qu’un pensionnat. L’établissement tint bon jusque dans les années 60 avant d’être cruellement laissé à l’abandon.
Ce palais fut dessiné par un architecte italien à la fin du XIXè siècle. Après la révolution égyptienne de 1919 qui vit l’Egypte prendre son indépendance vis à vis des Britanniques, une partie du palais fut réquisitionnée pour accueillir une école pour garçons. Un mal pour un bien, car hormis les graffitis et nombreux dessins gravés sur le marbre par les sales mioches de passage, cette occupation permit au bâtiment de ne pas être détruit, comme ce fut le cas pour de nombreux palais de la capitale égyptienne. Il faudra attendre 2004 pour que les lieux soient définitivement abandonnés.
Le château est né d’un pari fou pris par un noble russe lors d’un voyage en France. Agacé par la supériorité affichée par un de ses congénères, Vladimir Khrapovitsky prit le pari d’ériger chez lui un château digne des plus beaux palais de France. Malheureusement, le projet fut interrompu par la révolution russe qui mit rapidement l’homme sur la paille. Le château de Muromtzevo fut un temps utilisé comme collège avant d’être transformé en hôpital. Il est aujourd’hui totalement abandonné, hormis quelques visites de curieux et autres punks à chiens.
Le château de Ruperra fût construit en 1626 par le premier baron de Galles, un certain Thomas Morgan. Détruit une première fois par le feu en 1785, il fut réparé et servit de base militaire à l’armée britannique lors de la deuxième guerre mondiale. Un nouvel incendie se déclara en 1941 et personne depuis, n’a eu le courage ni les moyens de le restaurer. Aux dernières nouvelles, le bâtiment serait en vente au prix d’1,5 millions de livres sterling (soit 1,7 millions d’euros).
6. Le Palais de Pablo Escobar sur la Isla Grande en Colombie
L’ancien baron de la drogue avait le sens de la démesure. Il est vrai qu’avec une fortune estimée à 30 milliards de dollars par le magazine Forbes en 1993, Pablo Escobar pouvait se permettre quelques folies. Parmi ses nombreuses villas de luxe, une avait particulièrement des airs de palais princier. Située sur l’Isla Grande au large de Carthagène des Indes en Colombie, cette demeure est aujourd’hui envahie par les mauvaises herbes, ainsi que par les squatteurs, mais offre un bon aperçu du faste de l’époque, avec plus de 300 chambres dans des chalets individuels, des salles de bain avec des douches en or, et des espaces pour permettre aux hélicoptères d’atterrir en toute sécurité.
A 1H30 de Florence, un véritable palais oriental se dresse sur les collines de la Toscane. Construit en 1605, la demeure qui comporte 365 chambres et dont les fresques colorées rappellent les plus beaux palais andalous, a accueilli un temps, un hôtel de luxe, avant que celui-ci ne ferme dans les années 90. Aujourd’hui, le bâtiment bien que racheté par un important groupe hôtelier, est toujours dans son jus et quelques visites sont organisées pour les curieux de passage.
8. Les palais abandonnés de Bishops Avenue à Londres
Située à 7 kilomètres du centre de Londres, la Bishops avenue, également connue sous le nom d’avenue des milliardaires, a connu son heure de gloire dans les années 1920. A l’époque, une famille d’industriels fait construire de superbes palais le long de ce qui n’est alors qu’un simple chemin de terre. Les nantis se pressent dans le voisinage avant de se désintéresser totalement de leurs biens. La plupart appartiendrait aujourd’hui à de riches familles saoudiennes qui n’y mettraient jamais les pieds. D’autres feraient partie du patrimoine de sociétés basées dans des paradis fiscaux, dans un but purement spéculatif. Car si les demeures tombent en ruines, le prix au m² a été multiplié par 70 depuis la fin des années 80.
9. Le château de Carnelle à Saint-Martin-du-Tertre
Cette petite folie architecturale date de 1876 et fut érigée sur le modèle du château de Maison Laffite. Il servit pendant la Première Guerre mondial d’hôpital avant d’être finalement transformé en centre pour tuberculeux, bien loin du faste d’antan. Le centre continua de fonctionner jusqu’en 1992 avant de fermer faute de moyens. Au début des années 2000, sous l’impulsion de Nicolas Sarkozy, un projet de réhabilitation en internat d’excellence fut imaginé, mais les 30 millions nécessaires à sa réalisation furent jugés trop importants par la Région. Finalement, ce serait un consortium russo-luxembourgeois qui aurait récupéré l’ensemble avec l’ambition d’ouvrir prochainement un centre hôtelier de luxe, prévu initialement pour 2018… mais c’est loin d’être gagné.
En 1900, Francis Bannerman se fit un petit plaisir en s’offrant l’île Pollepel pour y faire construire un château et y stocker sa collection d’antiquités militaires. A sa mort en 1918, 200 tonnes de munitions prirent feu et détruisirent une partie du bâtiment. Rebelotte en 1969, lorsqu’un incendie embrasa les sols et les plafonds. De toute façon, le lieu était quasiment à l’abandon depuis que le dernier ferry qui faisait la liaison entre l’île et le continent avait sombré au cours d’une tempête. On considère aujourd’hui qu’un tiers du château a totalement disparu.
On ne peut pas tout savoir. On ne pourra jamais tout savoir. Un jour, la terre disparaîtra et, bien malin celui qui pourra expliquer ce qu’on est venu foutre là. Mais même en ce qui concerne les choses humaines, il n’est pas toujours facile de connaître la vérité. Qui était l’homme de Somerton ? Où est passé l’équipage de la Mary Celeste ? Et pourquoi cette drôle d’épidémie a-t-elle disparu comme elle est apparue dans les années 20 ? Ca en fait, des questions sans réponse.
1. Le Grand attracteur
Ok, ce n’est pas un trou noir. C’est LE GRAND ATTRACTEUR, une anomalie gravitationnelle qui attire tout à elle sans qu’on sache vraiment ce que c’est, un truc massif à 200 millions d’années-lumière qui attire aussi sans doute la Voie lactée, mais dans lequel ni vous ni moi n’avons envie de finir même si y’a peu de chances que dans 200 millions d’années-lumière on soit là pour le vivre. Voili voilou j’ai peur.
2. La disparition du phare des îles Flannan
En 1900, un an après la mise en service de ce phare situé au large de l’Ecosse, les trois hommes chargés de s’en occuper par roulement ont mystérieusement disparu. On s’en est rendu compte après que plusieurs bateaux se sont étonnés de ne pas recevoir de signaux adéquats malgré le gros temps. Après vérification, on a retrouvé des repas pas même attaqués sur la table et des manteaux manquants. Mystère, me direz-vous. Mais c’est pas fini. Le carnet de bord, normalement utilisé pour noter des éléments en rapport avec la météo ou les arrivées et départs de bateaux, avait été utilisé par les trois hommes comme un véritable journal intime. Dans ce carnet, il est fait état d’une immense tempête, une tempête si terrible que le plus vieux des trois gardiens se serait mis à pleurer de peur. Les derniers mots du carnet signalent toutefois que la tempête avait pris fin et que tout allait bien.
Après vérification, il s’est avéré qu’il n’y avait jamais eu de tempête. Vous l’entendez la musique qui fait flipper ?
Autrefois, dans la vallée de l’Indus, dans l’actuelle Inde, vivait une civilisation pas mal autonome et qui écrivait. Quand on dit autrefois, c’est autrefois, c’est-à-dire a peu près entre 3000 et 2000 ans avant Jésus-Christ. La civilisation écrivait, donc, au moyen de signes qui se suivaient par groupes de 5 à 10 et qui étaient gravés sur des objets. Parmi la centaine de signes recensés depuis leur découverte en 1875, AUCUN n’a jamais été décodé. Ce système d’écriture ne se rapproche par ailleurs d’aucune autre écriture ancienne connue. Personne n’y comprend rien.
4. Le meurtre de Julia Wallace
Le 19 juin 1931, William Wallace va jouer aux échecs dans son club de Liverpool. Là, on lui tend un message : un certain R. M. Qualtrough l’a appelé 25 minutes plus tôt pour lui donner rendez-vous au 25 Menlove Gardens East le lendemain à 19h30 afin de discuter d’une affaire d’assurance – Wallace était assureur. Le lendemain soir, Wallace prend donc le tram pour se rendre à l’adresse indiquée et découvre qu’il n’existe pas de Menlove Gardens East. Il se renseigne auprès d’un flic, fait des tours dans le quartier pendant 45 minutes puis laisse tomber et rentre chez lui. Là, il n’arrive pas à ouvrir sa porte et tombe sur ses voisins qui l’aident finalement à entrer par la porte de derrière. Chez lui, il retrouve le cadavre de sa femme, Julia, battue à mort.
Les flics inculpent Wallace du meurtre. Pourtant, rien ne colle : ni l’heure du crime, ni l’absence totale de taches de sang sur ses vêtements, rien : il est pourtant condamné à mort, avant d’être relaxé en appel. Il reprend sa vie d’avant. On ne découvrira jamais le meurtrier.
5. L'épidémie d'encéphalite léthargique des années 1915-1926
Cette épidémie dont les conséquences sont des symptômes parkinsoniens très sévères qui transforment le patient en genre de statue incapable de parler ou de bouger a été dévastatrice entre 1915 et 1926, sans qu’on sache d’où elle venait ni pourquoi elle s’est arrêtée. Transmise par un virus qui n’a jamais vraiment été identifié, d’une nature qu’on n’a jamais vraiment identifié, l’encéphalite a plus ou moins disparu comme elle est venue. Bon.
6. Qu'est devenu l'équipage de la Mary Celeste ?
Ce navire britannique a été retrouvé un jour de décembre 1872 au large des Açores. La Mary Celeste venait de New York, qu’elle avait quitté en novembre, et transportait une cargaison d’alcool absolument intacte. Le bateau était qui plus est en état de naviguer, sauf qu’il y avait un hic : c’était un vaisseau fantôme, sans un seul membre d’équipage à bord. On n’a jamais réussi à percer le mystère de cette disparition massive, même si les théories les plus courantes parlent d’un abandon volontaire suite à une mauvaise appréciation de l’état du navire.
Les géoglyphes de Nazca ont été réalisés entre 7 et 4 siècles avant notre ère par une civilisation antérieure aux Incas. Jusque là, tout va bien. Le seul problème, c’est que les lignes dessinent des figures qui ne sont observables que depuis le ciel. Compte tenu de leur taille et des moyens à disposition à l’époque, il était impossible d’obtenir une telle réalisation sans avoir un point de vue supérieur. Pour autant, il n’y a pas de montagne à proximité et inutile de dire que l’avion n’existait pas en 650 avant Jésus Christ. Bref, on ne sait ABSOLUMENT pas comment ils ont pu faire.
En 1660, un Anglais du nom de Harrison disparaît alors qu’il se promène non loin de Campden, un petit village dont il est originaire. Harrison a 70 ans. Aucune idée d’où il se trouve. Pourtant, quelques jours plus tard, on retrouve ses fringues couvertes de sang. Mais pas de corps, rien. On conclue à l’assassinat violent, et le domestique de Harrison, un nommé John Perry, avoue le crime. On l’exécute.
Puis, deux ans plus tard, Harrison retourne au village. Il affirme revenir du Portugal après avoir été fait esclave en Turquie. Le seul problème, c’est que tout ça n’a AUCUN sens : à quel moment des esclavagistes turcs se seraient trouvés du côté de Campden, pourquoi auraient-ils jeté leur dévolu sur un vieillard de 70 ans (on est en 1660, rappelons-le) et comment Harrison aurait-il pu survivre, d’abord, puis s’échapper ? Surtout, pourquoi Perry a-t-il avoué le meurtre ? Bref, on ne sait pas ce qui s’est vraiment passé.
9. Qui a tué Bob Kennedy ?
En juin 1968, Bob Kennedy, très bien placé pour représenter les démocrates à l’élection présidentielle américaine et tenant d’une ligne très progressiste, très à gauche, est assassiné, 5 ans après son frère John. Le meurtre a lieu dans un hôtel où il tient meeting, en public, au milieu d’une foule. Son meurtrier, Sirhan Sirhan, un émigré palestinien, est appréhendé et avoue le meurtre, motivé, selon ses propos, par la haine des Etats-Unis. Sauf qu’il y a VRAIMENT Un problème : 12 coups de feu ont été tirés en très peu de temps, et l’arme utilisée par Sirhan ne permet pas de tirer à une telle cadence ; de plus, des balles (celles qui l’ont tué, par ailleurs) ont pénétré le corps de Bob Kennedy par l’arrière. Or, Sirhan se tenait face au candidat. Mais seul Sirhan sera condamné, malgré des témoignages indiquant que l’un des gardes du corps de Kennedy l’a abattu à bout portant.
Le 1er décembre 1948, on retrouve sur la plage de Somerton, en Australie, le cadavre d’un homme. Dans sa poche, on retrouve un bout de papier déchiré avec les mots « Tamam Shud » ce qui, en persan, signifie « fini ». Il s’agit en réalité d’un extrait de la dernière page d’une édition rare du livre Rubaiyat de Omar Khayyam. Là, un mec se présente à la police pour dire qu’il a retrouvé sur le siège arrière de sa bagnole dont la vitre avait été laissé ouverte une édition originale du bouquin en question 15 jours avant la découverte du corps. C’est bien le livre qui correspond à l’inscription arrachée. On fait un appel à témoin pour identifier la victime, mais aucune piste n’aboutit. Au dos du livre apporté à la police, on trouve des inscriptions en code, 5 lignes, dont une barrée, mais on n’y comprend rien.
Hey salut les kids c’est François, comme d’habitude on se retrouve pour le rendez-vous hebdomadaire des champions de la semaine. Et comme d’hab si vous souhaitez participer à ce top, faites un truc vraiment débile qui ne met pas en danger votre vie ou celle d’autrui et parlez en à votre journal local. Merci à ajustetitre, pour le coup de main.
1.
L’analyse de Topito : en fait le mec a tellement lâché des trucs atroces que le pilote a dû atterrir pour déposer le garçon. L’enfer.
2.
L’analyse de Topito : comme quoi c’est pas si difficile de faire du buzz, il suffit d’un arbre et d’une grande gueule.
3.
L’analyse de Topito : comme ça ça part en barbecue et pétanque avec les forces de l’ordre.
4.
L’analyse de Topito : chips au paprika j’espère.
5.
L’analyse de Topito : Bordeaux, une ville remplie de gens doués.
6.
L’analyse de Topito : ok l’idée n’est pas si mauvaise.
7.
L’analyse de Topito : un dealeur de qualité, j’espère qu’on ne lui a pas retiré sa licence de deal.
8.
L’analyse de Topito : il aurait fallu faire de faux seins, ça passe crème à chaque fois.
9.
L’analyse de Topito : si seulement tous les gangs pouvaient être comme eux, on aurait plein de lingerie gratos.
10.
L’analyse de Topito : pendant un moment il a été l’homme le plus riche du monde.
Parfois, les stars font de petites bêtises et plutôt que d’assumer, elles préfèrent omettre l’existence d’un enfant. Et pis comme ce sont des personnes médiatiques, tout le monde finit par être au courant et c’est un peu embêtant pour elles.
1. La plus connue : Liv Tyler
Elle ne connaît l’identité de son vrai père qu’à 9 ans : ce dernier n’est autre que Steven Tyler, le chanteur d’Aerosmith. Son véritable nom de famille est, en fait, « Rundgren » qu’elle doit à son père : Todd Harry Rundgren, rock star et producteur de bien des artistes (notamment Patti Smith).
2. Mazarine Mitterrand Pingeot, la fille cachée du Président Mitterrand
Longtemps cachée, elle est photographiée avec son père à la sortie d’un restaurant en 1994. C’est une écrivaine accomplie également professeur agrégée de philosophie qui a fait ses armes au Lycée Henri IV et à l’ENS de Fontenay Saint Cloud.
3. Julie Bocquet, la fille cachée de Claude François
Il y a quelques temps, on apprenait que le chanteur avait une fille cachée : Julie Bocquet, née le 15 mai 1977. Elle est le fruit d’une idylle secrète entre Fabienne sa mère qui n’avait alors que 15 ans et son père, Claude François.
4. Dina, la fille de Chuck Norris
Elle lui a envoyé une lettre en 1991 pour l’informer de sa paternité et ce dernier ne l’a pas rejetée. Au contraire, il l’a accueillie dans sa vie et s’est occupé d’elle. Plutôt sympa ce Texas Ranger. Et ça nous étonne à peine…
5. Finn Wilson, le fils d'Owen Wilson
L’acteur l’a eu avec sa coach sportive qui -oups- était mariée à l’époque.
6. Lisa Brennan Jobs... Fille de Steve Jobs
Le mec s’est d’abord montré très très réticent à accueillir la jeune fille dans sa vie. Il refuse de la reconnaître et colporte même des rumeurs sur sa mère (bonne ambiance). Mais tout est bien qui finit bien : il l’héberge même pendant son adolescence. Par ailleurs, on note qu’en 1970, il nomme un de ses ordinateurs « Lisa » et on doute qu’il s’agisse d’un hasard…
7. Joseph Baena, progéniture d'Arnold Schwarzenegger
C’est le fils de Patty (Mildred Baena), la bonne qui officiait chez Schwarzy et de ce dernier. Il a mis un petit temps avant d’en parler publiquement puisqu’il ne l’annonce qu’en 2011 pour justifier son divorce d’avec Maria Shriver (son fils avait déjà 14 ans). Bon, rassurez-vous, ils s’entendent très bien et poussent à la salle ensemble.
8. Jean-Marie Périer, le fils d'Henri Salvador
Il l’a eu avec Jacqueline Porel juste avant de partir faire la guerre en 1940. Cette dernière ne l’en informe pas et c’est François Périer son compagnon qui reconnaît l’enfant. Il n’aura connaissance de sa paternité que sept années plus tard et la mère de Jean-Marie refuse d’abord que ce dernier entre en contact avec. Finalement, à l’âge de 16 ans, le fils entre en relation avec son père avec lequel il s’entend très bien.
9. Royalty... La fille cachée de Chris Brown
On prend un petit moment pour apprécier le nom de la gamine qui se traduit quand même par « redevance »… Bref, Chris Brown était avec Rihanna qu’il a trompée avec Karrueche (ou l’inverse) qu’il a trompée avec Nia Amey avec qui il a eu une petite fille. Il n’a appris son existence que quelques mois après sa naissance et se bat actuellement judiciairement avec la mère dont il avait vainement acheté le silence. Belle histoire.
10. Angel, la fille d'Eddy Murphy et de Mel B
Pendant des mois, Eddy Murphy, déjà père de huit enfants, a clamé haut et fort qu’il ne reconnaîtrait jamais l’enfant dont il jurait ne pas être le père. Puis les tests de paternité ont eu raison de ses affirmations. Et après moult batailles judiciaires, les deux ont finalement trouvé un terrain d’entente et les années passant, leur relation s’est très nettement améliorée. Tout est bien qui finit bien.
Finalement, la plupart de ses histoires ont bien fini, et c’est beau.
La motricité libre, c’est le fait de laisser votre bébé faire les choses à son rythme, sans utiliser d’objets pour le forcer à faire des choses que son corps et son esprit ne sont pas encore prêts à faire. En gros, c’est le laisser grandir en douceur, sans pression. Une idée pas si bête que ça quand on y réfléchit bien.
1. Il faut laisser l’enfant découvrir son corps
Un bébé, allongé sur le dos sur un tapis, peut essayer de se retourner, de s’asseoir, de découvrir les parties de son corps dont il n’a pas conscience de manière innée comme ses bras et ses jambes. Si vous le mettez toujours assis dans un transat, il ne verra pas l’utilité d’apprendre à s’asseoir seul.
2. Il faut le laisser avoir confiance en lui
Oui, un enfant ça tombe, ça se rétame, et c’est comme ça qu’il apprend à connaitre les limites de son corps, et qu’il peut les dépasser. Si vous lui tenez toujours les bras pour qu’il marche, il pensera qu’il n’est pas capable de le faire seul, et que sans vous, il n’y arrivera pas.
3. Ne pas l’enfermer
Le mettre dans un parc, ça peut vous paraitre rassurant parce que vous savez qu’il ne pourra pas en sortir sans vous. Or pour lui, c’est une grande frustration que de se retrouver si jeune derrière les barreaux. Il faut simplement adapter votre appartement à lui, à sa hauteur, et sécuriser le tout pour que ça ne soit pas dangereux.
4. Le laisser percevoir toutes les sensations
Pouvoir attraper ses pieds, rouler sur lui-même, ramper pour attraper des objets… Tous ces gestes sont très importants pour son développement, tout comme pouvoir saisir de la nourriture et la mettre dans sa bouche, de lui-même.
5. Dans le bain, le laisser être immergé
Et ne pas le mettre dans son transat de bain qui va le bloquer et l’empêcher de se mouvoir comme il le souhaite. Sous surveillance bien évidemment, le bain est un moment génial pour les bébés, qui peuvent nager et se laisser porter par l’eau. Heu attention hein quand même les gens, on vous dit pas de laisser votre nourrisson la tête sous l’eau pendant 10 plombes.
6. Ne pas lui mettre de chaussures, sauf à l’extérieur
Il commence à marcher, et vous êtes déjà au taquet pour lui trouver 17 paires de chaussures trop mignonnes. Oui je sais, ça fait envie, mais ce n’est pas ce qu’il a de mieux pour lui. Pour appréhender son propre équilibre lors de la marche, il vaut mieux lui laisser la possibilité de sentir le sol avec la totalité de ses pieds, sans jolies chaussures accrochées.
7. Ne pas brûler les étapes
S’il ne s’assoit pas seul, ne le forcez pas à être dans cette position. S’il ne marche pas, ne le mettez pas droit sur ses jambes ou pire, dans un trotteur. Laissez le faire les choses à son rythme, il ne pourra qu’être plus confiant.
8. Il ne faut pas être dans les extrêmes non plus
Comme tout dans la vie, il faut être dans la juste mesure. Avoir un transat n’est pas non plus une mauvaise chose, il faut juste veiller à ce que votre bébé n’y passe pas des heures non plus, et qu’il soit plus souvent sur un tapis sur le dos, qu’assis et attaché dans un siège.
Après, chacun fait comme il veut, évidemment. Et le parc comme le transat peuvent aussi être nos potes de temps à autres.
Globalement, l’homme aime bien viser haut avec des constructions toujours plus audacieuses et toujours plus vertigineuses. Les premiers gratte-ciel ont vu le jour aux États-Unis dès la fin du XIXème siècle. Aujourd’hui, on en trouve partout. Les villes s’étendent horizontalement et verticalement. Mais quelles sont celles où on trouve justement le plus de gratte-ciel ? Ne sont ici pris en compte uniquement les immeubles de plus de 150 mètres de haut.
1. Hong Kong (Chine)
On compte 317 gratte-ciel à Hong Kong. In your face l’Oncle Sam ! Le plus haut étant l’International Commerce Centre, qui culmine à 484 mètres.
Il fallait se douter que New York allait faire partie de ce top. Il y a ainsi 257 gratte-ciel dans la grosse pomme. Le plus haut est à ce jour le One World Trade Center, l’immeuble qui a remplacé les Tours Jumelles, qui s’élève à 541 mètres dans le ciel. Certains des gratte-ciel new-yorkais sont bien sûr légendaires, comme le Flatiron, l’Empire State Building, le Chrysler Building, le 30 Rockfeller Plaza…
La ville de tous les records. Avec ses 173 buildings de plus de 150 mètres, Dubaï se classe peut-être troisième, mais son caractère très dynamique lui assure une progression constante. Le gratte-ciel le plus haut ? Avec ses 828 mètres, il s’agit bien sûr du célèbre Burj Khalifa !
Malgré Godzilla, qui a la fâcheuse tendance de rentrer dans les immeubles en poussant des cris perçants, Tokyo peut se targuer de posséder 145 gratte-ciel. Le plus haut met en avant des dimensions plutôt modestes vu qu’il ne culmine qu’à 248 mètres. Il s’agit de la Midtown Tower.
Retour en Chine avec Shanghai et ses 141 gratte-ciel. Niveau hauteur, la ville se défend beaucoup mieux. La récente Shanghai Tower s’élève à 632 mètres.
Ces dernières années, les gratte-ciel poussent comme des champignons à Jakarta. On en compte aujourd’hui 107 mais ce chiffre est amené à enfler de plus en plus. 17 furent par exemple terminés en 2017. Pour l’instant, le plus haut est la Gama Tower, qui fait donc « seulement » 289 mètres.
Pays le plus présent dans ce top, la Chine peut aussi compter sur Wuhan pour venir faire grossir son compteur niveau gratte-ciel. Avec 104 buildings de plus de 150 mètres, la ville se défend bien. Le plus haut de tous est le Wuhan Center, avec 438 mètres. Un gratte-ciel flambant neuf !
Et la France ? C’est logiquement Paris qui arrive premier de notre top national, avec 12 gratte-ciel. Ce qui ramène la ville à la 69ème position dans le top mondial, à égalité avec Philadelphie et Calcutta.
Allez il est temps de se faire plaisir avec des petits tweets bien fruités d’une personne qu’on apprécie. Et cette semaine on met en avant @Voodoonette, qui va te faire golri avec ses 20 meilleures blagues de tous les temps. Elle n’en fera jamais des mieux, elle peut prendre sa retraite tranquille, merci bisous.
1.
Votre chat est-il trop envahissant ?
? Oui ? Nokcywjpovbpoolll'''''''kchwsezzhl 'okxgggj lbmbkhjchgfk 'hwJTegn' km lmlvhfDdqqdbjk k ghvkl
#LeSeigneurDesAnneaux c'est l'histoire d'un mec qui porte un anneau qui s'avère être le pire des fardeaux. Mais j'avoue que "Le mariage", ça claquait moins comme titre de film.
Traîner les pattes au musée quand on voyage, c’est sympa mais à la longue ça peut être un peu lassant. Si tu en as marre des tableaux de maîtres et que tu as des envies de grandeurs naturelles, laisse tomber les visites classiques pour galoper dans les parcs nationaux. Si ça se trouve tu auras la chance de croiser des bestioles sympas comme des trolls ou des dragons.
1. Parc national des lacs de Plitvice, Croatie
En Croatie il y a déjà pas mal de choses à reluquer, ce parc avec ses seize lacs, ses cascades et ses rivières a de quoi faire saliver de la bouche mais aussi des doigts de pieds.
Niché dans la région de Calabre, ce parc est un kiff intersidéral pour les amateurs de cheval, de deux roues ou de jambes. Bref, pensez juste à pas y traîner en talons aiguilles. Sinon rien à redire, c’est de toute BEAUTAY.
La Laponie c’est un peu comme un vague rêve glacé. Dans ce parc entouré de montagnes, on peut faire de la rando’, croiser des élevages de rennes et y camper pour partir la nuit à la chasse aux aurores boréales.
Destination incontournable quand on passe en Estonie, le parc de Lahemaa est un mélange de forêts et de marais et des ruines de constructions militaires. Ce lieu a personnellement été testé par mes soins personnels. Vu et approuvé par mes deux yeux.
5. Parc national de Snowdonia, Royaume-Uni
Massif montagneux situé au Pays de Galles, tout dans ce parc est bandant sur la plan oculaire. Et comme j’aime à dire, vas-te faire oculer.
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6. Parque Natural de Sintra-Cascais, Portugal
Pas bien loin de Lisbonne, ces falaises se dressent à une centaine de mètres de l’océan, ce parc regroupe des petits villages dans lesquels il fait bon vivre.
Si tu es cardiaque c’est peut être pas la meilleure des excursions, parce qu’il faut être un peu sportif pour crapahuter ce sommet qui surplombe la ville de Belfast. Mais le résultat vaut l’effort. C’est trop JOULI.
Bon on va pas se compliquer la vie, en Islande tout est beau à voir. C’est un peu comme un grand parc national à elle toute seule. Mais s’il faut choisir un parc en particulier à visiter, c’est celui-ci (attention car il est souvent inaccessible en hiver).
Petit bout de la chaîne des Carpates où loge bien évidement Vigo, le fléau des Carpates, la tristesse de Moldavie (seuls les vrais comprendront), ce parc offre plus de 600 km de sentiers. De quoi gambader gaiement.
Les sheet masks ont débarqué il y a un sacré bout de temps, et comment dire qu’il y a beaucoup de choix. Limite trop. De ce fait on s’est dit qu’il était de bon ton de vous proposer nos préférés, histoire de changer un peu des licornes et des poneys, voici les meilleurs sheet masks ever.
Si tu découvres tout juste la marque Saturday Skin, il y a de fortes chances pour que ne puisses plus t’en passer, tant tout est parfait. Ce masque s’adresse aux peaux clairement sèches et très déshydratées, en particulier quand il fait grand froid. La boîte contient cinq masques et ce n’est pas pour rien. Une seule application permet de gagner en confort, plusieurs applications assurent des effets sur le long terme. C’est à toi de voir.
Le gros avantage des rubber mask (masque effet caoutchouc) c’est les actifs présents dans la composition ne peuvent pas s’évaporer, et sont en quelque sorte obligés d’agir sur ta peau. Alors on a l’air encore plus débile qu’avec un sheet mask classique, mais c’est généralement un peu plus efficace. Tu peux faire une confiance totale aux produits de la marque Dr. Jart+. Pour le coup, on conseille ce masque aux peaux très sèches ou déshydratées. L’effet : apaisement, peau lissée et qui ne tiraille plus.
Dans le cas où tu aurais vécu dans une grotte durant les cinq dernières années, la bave d’escargot, c’est cool. Et l’escargot c’est un gastéropode. D’où le titre. Il est de bon ton de s’étaler de la bave d’escargot (pas forcément pure hein, laisse les escargots de ton jardin tranquille) sur le visage. En l’occurrence la marque Bio Essence propose ce maque aux mille vertus qui va réparer les peau les plus maltraitées.
Toutes les peaux doivent être hydratées. Et souvent on galère à trouver le produit qui convient. Miracle, Farmacy a sorti un masque qui convient et hydrate correctement TOUTES les peaux. Bon après l’effet éclaircissant on s’en fout un peu, inutile d’autant que ça ne fonctionne pas. Mais tant que l’hydratation est là, on ne dit rien.
Ah encore le Dr. Jart+ … Mais ce n’est pas une surprise. Différent de son quasi homologue, le rubber mask, celui-ci permet de stimuler l’hydratation de la peau, traite les zones de sécheresse et surtout corrige les rougeurs. Toujours mieux de le faire le soir, il peut également s’utiliser quelques heures avant une sortie, pour plus de confort et un teint unifié.
On le sait, le manque de sommeil, l’alcool, la clope se ressentent sur ton petit minois. Heureusement pour ta personne, la marque Talika a crée un kit pré et post soirée histoire de limiter les dégâts de tes nuits de débauche et d’excès. Sur ta peau du moins. On aime le fait que ce kit comprend de l’hydratation, de la détox, et se concentre aussi sur tes petits yeux, donc tes petits cernes.
On précise juste que si ta peau est jeune et élastique comme bah… un élastique, il n’est pas la peine d’utiliser cette petite chose. Sache tout de même que ce masque est 100% naturel, oui oui. Il hydrate, et surtout agit en douceur sur tes petites rides.
Oui, tout le monde n’a pas 159 euros à mettre dans un masque. Oui. C’est un peu abusé et scandaleux, oui. Bon il faut dire que celui-ci est un vrai traitement à domicile pour la peau. Il traite grosso modo tous les soucis que ta peau pourrait (petits soucis hein).
On a tous connu ce moment où l’on doit sortit, avec clairement une gueule de merde, et où tu donnerais tout pour avoir un peu plus de glow sur ta tête mais genre en 15 minutes. Grâce à ce masque c’est désormais possible. Petit conseil : applique le au moins 30 minutes avant d’aller révolutionner le monde extérieur, promis tu verras la différence.
Urban Outfitters propose des metal sheet mask et notre choix s’est porté sur la feuille d’argent. Quelque soit le « métal », chaque sheet mask hydrate en profondeur; seulement l’argent lui lisse et apaise le teint, pour que celui-ci soit éclatant, tout en gardant une peau tout douce et toute souple. Dans tous les cas, tu auras clairement envie d’essayer les autres.
L’arbre à thé permet de lutter contre les imperfections et l’excès de sébum, c’est bien. Mais si en plus on rajoute des vitamines (de la vitamine C en l’occurrence) histoire d’avoir une peau flawless ET un teint éclatant, c’est un combo gagnant. Dans la quête de ce résultat, c’est vers le masque de Purlisse que tu te tourneras. Je me rends compte que j’ai fait des rimes, c’était absolument pas fait exprès…
De base on vous conseille fortement le site sur lequel on peut trouver cette petite merveille. Ensuite la marque coréenne (la Corée est grosso modo le pays qui a implanté et exporté les sheet masks) Etude House n’a plus à faire ses preuves. Pour finir le résultat est une peau plus nette, les pores sont resserrés. Malgré la nature intrinsèquement hydratante des sheet masks, on te conseille tout de même d’appliquer une crème hydratante légère après celui-ci (fin attends quand même que ta peau ait absorbé le masque avant, soyons logiques).
La maque Dr. Jart+ n’a plus de preuves à nous fournir quant à son efficacité. Si tu ne connais pas encore la gamme de produits FONCE. Ces derniers marchent réellement comme des pilules miracle, cible le problème et le règle au bout de maximum trois utilisations. On recommande.
Le fait est que les sheet masks ne sont pas réservés aux peau sensibles ou déshydratées… Il en existe donc pour vous deux, toi et ta peau dégoulinante de sébum. Notre choix s’est porté sur celui-ci, puisqu’en plus de traiter ton excès de gras de peau, il nettoie tes pores en profondeur.
Karuna est une marque assez prisée des pros de la beauté, pour la simple et bonne raison que cette dernière incarne le « vite fait, (très) bien fait ». Une marque de flemmard-es. La composition, bien qu’elle ne soit pas irréprochable, reste clean, privilégiant le naturel ainsi que des composants non controversés. Le résultat ? Eh ben une peau purifiée et DONC des pores moins visibles. DONC on aime.
On parle donc d’un masque qui te fait une tête de panda. On a besoin d’en dire plus ? Oui ? Alors ce petit panda donne un petit coup de pep’s à ta peau, et la laisse aussi douce qu’un bébé panda tout fluffy.
Tu as déjà vu un pingouin avec des problème de peau toi ? Ben non. Ce petit pingouin enrichi à la fleur de lys donne un coup de frais et surtout purifie ta petite tête. Du moins ton visage. Tout en te faisant ressembler à un petit pingouin.
Le carlin est un chien plutôt cool. Par translation (ou syllogisme c’est selon), avoir une tête de carlin fera de toi une personne plutôt cool. Ce petit masque carlin possède également un complexe lissant (oui lissant plus qu’anti-rides, soyons honnêtes). Le résultat? Un air moins fatigué, et plus frais.
La vie n’est qu’une galerie de souffrances, de malheurs et de galères du quotidien. Cet insupportable quotidien auquel nous sommes continuellement soumis sans jamais pouvoir déroger à la règle du temps qui passe. Néanmoins, il y a des gestes, des astuces, des petits riens qui font que notre vie ressemble moins à un gouffre de désespoir. Ce top vise à vous rendre la vie plus belle et non pas plus belle la vie.
1. Débloquer ses sinus avec sa langue
Quand tu es enrhumé, tu colles ta langue en haut de ton palais (ton palais de bouche hein pas ton palais en marbre) et tu appuies en même temps avec ta main sur le creux entre le haut de ton nez et ton front. Tu fais ça pendant 30 secondes et bah après c’est censé calmer ton bouchage de sinus. Bon perso j’ai essayé et ça m’a rien fait, mais faut dire aussi que je suis pas enrhumée.
2. Pour stopper ton hoquet, inspire profondément, bloque ta respiration et déglutis
Eh voui, puisque le hoquet est une manifestation d’un spasme du diaphragme, cette astuce te permet de paralyser ton diaphragme et donc de mettre fin à ton martyr.
C’est un conseil qui revient souvent et qu’à l’heure actuelle je n’ai pas encore testé je vous avoue. Mais il parait que c’est grave relaxant de ouf. En revanche, tu t’exposes aussi au risque de te faire attaquer par un démon.
4. Pour enlever l'odeur de l'oignon sur tes mains, frotte du sel dessus
Bon il y a plein de techniques en vérité mais celle-là semble vraiment fonctionner.
5. Boire un shot de vodka et respirer un morceau de pain à plein nez
La vodka brûle un peu la gorge. Donc pour pas chialer la prochaine fois que tu fais ton malin en payant ta tournée de shots, respire un morceau de pain et ça devrait calmer tes souffrances illico.
6. Jeter un objet très fort et très violemment contre le sol
C’est débile. Ça sert a rien. C’est du gâchis. Mais allez comprendre pourquoi ça fait du bien. Essaie de ne pas jeter un verre qui va se péter en mille morceaux. Quoiqu’il en soit, l’action de balancer un truc solide de toutes ses forces par terre ou contre un mur, bah allez savoir pourquoi, ça fait du bien.
7. Quand tu conduis sur un long trajet : crie aussi fort et aussi longtemps que tu peux
Ça devrait calmer ton stress, et même te faire rire. Parce qu’en fait c’est hyper rigolo de crier dans une voiture (surtout quand on est seul). En revanche ne le fais pas si tu es en moto tu risquerais d’avaler une mouette.
8. Mettre des gouttes de soja sur une glace à la vanille lui donnera un goût de caramel
En même temps si tu voulais une glace au caramel, pourquoi t’as pas pris une glace au caramel bouffon ?
9. Avaler une gorgée de flotte AVANT d'avaler une gélule
Cette astuce a changé ma vie, ni plus ni moins.
10. Mettre un peu de gin dans une bière
Je vous en dis pas plus.
11. Te gratter l'oreille avec un vibromasseur
Ou d’autres zones du corps. Ce truc-là ne sert pas qu’à te faire grimper au rideau, les vibrations sont assez efficaces pour t’offrir un petit massage maison à l’œil.
12. Mettre un ruban de couleur sur ta valise pour la reconnaître à la sortie de l'avion
Certes tu te taperas la honte avec une valise toute cheum avec un gros nœud-nœud mais tu poireauteras moins longtemps à la sortie de l’avion. Or le temps c’est de l’argent. Même s’il est honteux.
13. Réchauffer sa pizza au micro-ondes avec un verre d'eau
Un bon moyen d’éviter qu’elle soit toute sékos.
14. Mettre une serviette humide sur une bouteille de bière pour la rafraîchir plus vite au frigo
Selon une étude, les études seraient complètement débiles. Quand on s’intéresse un peu à la sociologie politique, on sait à peu près comment marche l’électorat. Mais désormais, les choses vont plus loin : il est possible de savoir si quelqu’un est de gauche ou de droite rien qu’en regardant sa période d’ovulation, apparemment. Permettez-moi d’en douter.
1. Ils ont gagné au loto
Selon une étude anglophone, les gagnants du loto se mettent automatiquement à voter à droite. C’est peut-être lié au fait qu’ils sont pétés de thunes, cela dit, sans vouloir faire de raccourci.
On s’intéresse assez peu à l’intelligence des chats. Comme si c’était une évidence. Ou peut-être tout simplement parce qu’il nous méprise tellement qu’on part du principe que ça ne les concerne même pas. Alors oui le chat est intelligent. Et si globalement on ne peut pas dire qu’une race de chat soit plus intelligente qu’une autre et que tous les chats ont un potentiel d’intelligence pour peu qu’il soit stimulé, certaines races semblent sortir du lot de par leur forte agilité et surtout leur rapidité de calcul mental.
1. Les chats de gouttière
Ce sont les plus laids certes, mais aussi les plus forts. Le chat de gouttière a vécu dans la rue, ce gars met des droites aux pitbulls et fait des gros doigts aux keufs en mode racaille. Sa faculté d’adaptation est maximale même s’il dit beaucoup de gros mots. C’est un peu le délinquant génie de la zep.
Race bien stylée, le Savannah est connue pour être un chat/chien. Idéal donc pour les couples qui n’ont pas pu se décider entre les deux animaux domestiques. On suppose que cette race de chat est pas trop con parce qu’il kiffe jouer (au poker principalement) et qu’il est très actif (on parlerait même du syndrome Asperger du chat).
Cet hybride de tigre et de minou a beau être un gros consanguin, il serait pas trop con-con selon des études scientifiques. Notamment parce qu’il est capable d’ouvrir des armoires. Ce qui est plus surprenant c’est qu’il les ouvre avec un cric et une clé de 12.
Se chat qui ressemble à un anus rétroversé a toutefois l’intelligence de sa laideur. On le dit loyal et amical avec ses maîtres. Le Sphynx sera toujours là pour vous sortir du pétrin sans rien attendre en retour, par exemple si vous avez des problèmes d’argent, il y remédiera dans les plus brefs délais.
Rien à voir avec la chanteuse Soko, le Sokoké qui nous vient du Kenya est connu pour sa sociabilité avec d’autres animaux comme le chien ou le rhinocéros. Il fait partie des chats les plus ouverts à la promenade en laisse. Ses sorties préférées sont au parc, au manège du square mais surtout au théâtre car il ne jure que par un bon vers de Racine.
Ce chat aux poils bouclés digne d’un caniche qui a parfois des faux airs d’Adam Driver a un physique très rigolo. Et il en joue pour manipuler les humains. Il est espiègle et maîtrise à la perfection l’art de la prestidigitation.
Le Siamois est connu pour sa grande verve. En effet, ce FDP n’hésite pas à miauler en toutes circonstances même quand tu pionces à 4h du mat’ encore bourré. Si cette logorrhée est bien relou, elle est toutefois le signe d’une intelligence supérieure (on suppose en effet que plus le chat communique avec toi, moins il est demeuré).
Ce Fifty Shades of Grey du chat n’apparaît pas comme le plus malin de prime abord. Le gars ne branle rien de la journée sur le canap’ en attendant qu’on lui pelote le cul. Toutefois, mettons de côté nos a priori. Le Chartreux est connu pour sa grande faculté d’apprentissage mais aussi d’adaptation. Ainsi le Chartreux aime s’expatrier afin de faire de nouvelles rencontres et d’apprendre de nouvelles langues. C’est un chat ouvert sur le monde.
Tout comme le Savannah Montana, on vante le comportement très canin de l’Abyssin qui lui aussi aime être promené en laisse, signe d’intelligence ultime chez un chat.
Bon même si ce chat prétend être de race, il va sans dire qu’il a totalement piqué le look du chat de gouttière ce qui montre sa forte capacité à se faire passer pour un autre.
Tout le monde a un jardin secret. C’est normal de cacher à sa famille sa passion pour la collection de pin’s à l’effigie de Michel Gallabru. Ils ne comprendraient pas et jugeraient, alors que c’est une occupation comme une autre. Mais si votre jardin secret reste bien caché car il ne prend pas trop de place dans votre vie, l’Histoire nous a concoctés quelques petits bonhommes qui avaient besoin d’embaucher plusieurs jardiniers pour tondre la pelouse des 19 hectares que prenaient le leur.
1. La carrière la plus absurde de l'Histoire
En 2016, en Allemagne, un attentat à Cologne est évité de justesse. Le mec derrière tout ça bossait pour l’anti-terrorisme allemand, mais ça n’en faisait pas un génie pour autant : il ne s’est pas fait choper à la suite d’une longue enquête impliquant des marchands d’armes, des indics, et un détective privé alcoolique divorcé et dépressif, mais simplement en racontant sa vie sur un chat. Vous avez bien lu, ce prix Nobel expliquait le plus simplement du monde sur un forum Jihadiste qu’il était infiltré et voulait faire tout péter. Mais ça ne s’arrête pas là, ce mec est un champion du monde : marié et père de 4 enfants, il était également acteur porno gay. Comment l’a t-on su ? Son pseudo d’acteur porno était le même que celui qu’il utilisait pour raconter ses beaux projets. Je pense que Daesh n’a pas revendiqué. Je voudrais bien rajouter des blagues, mais c’est difficile de faire mieux que ça.
Son véritable nom est Guillaume F., et il était conseiller UMP. Je n’en parle pas au passé parce qu’il est mort, mais bien parce qu’il s’est fait virer du parti pour sa double vie. Oui, car pour boucler les fins de mois, Guigui était un acteur et réalisateur de talent. Pardon, mon clavier a fourché, j’ai écrit talent, je pensais porno. J’aurai aimé assister au procès devant les prud’hommes, dans lequel ses supérieurs ont dû justifier leur décision. Je me demande aussi comment le mec qui l’a découvert s’en est justifié. Trop de mystère autour de cette affaire.
Un peu de respect pour ce type svp. Il a été pendant près de 10 ans le patron de la section d’enquêtes sur les incendies criminels en Californie. Et il était sacrément bon dans son job, arrivant presque systématiquement premier sur les lieux des incendies et trouvant systématiquement l’origine du feu. Je pense qu’on est d’accord, dans un épisode des experts, il se ferait cramer en une dizaine de minutes, mais ces derniers devaient probablement être à New York à ce moment, parce qu’entre 1984 et 1991, il a déclenché plus de 2000 feux, pour un coût total de plus de 10 millions de dollars, et un paquet de morts, avant de se faire cramer par une empreinte de chaussure laissée près d’un feu. La tuile. Mais pourquoi faisait-il donc ça ? Et bien c’est simple : il aimait le feu. Comme tout le monde, vous allez me dire, qui résisterait à l’attrait d’un bon feu de cheminée, ou à celui d’un barbecue convivial ? Mais bon lui, c’était le next level : on a retrouvé chez lui un bouquin dans lequel il exprimait carrément du désir sexuel pour le feu. J’espère qu’il avait de solides capotes, parce qu’à cette température-là, le latex fond.
4. Andrea Contin, au nom du père, du fils, et de la sainte orgie
Andrea Contin est un prêtre italien, ultra conservateur sur les questions de l’adultère, de la pornographie, et de tout ce genre de conneries. Mais Andrea est un homme avant tout, et comme tout un chacun, il a des pulsions sexuelles. Mais comme il n’organisait pas de cours de catéchisme, son seul moyen de les évacuer était d’organiser des maxi-orgies dans son église, ce qui est une technique comme une autre d’intéresser des gens à une religion en perte de vitesse ces dernières années. Plutôt malin, et on ne peut pas dire que le Seigneur n’avait pas sa place dans tout ça, vu que ces orgies étaient filmées et que chaque vidéo portait le nom d’un des papes. Quel bel hommage. A coté de ça, il encourageait aussi les femmes qui venaient le voir au confessionnal à expier leurs péchés en faisant connaissance de manière très approfondie avec des chevaux. Il a fini par se faire griller en janvier 2017, et virer des ordres.
5. Robert Townsend, la gauchiasse journalope
Pendant la guerre d’indépendance américaine, Bobby était un marchand loyaliste, qui écrivait des articles pro-Angleterre, incitant tous les Anglais à se battre contre les Américains. Il chillait au calme dans des cafés royalistes et avait plein de potes qui mangeaient du pudding et lui faisaient confiance. Mais vous le savez mieux que moi, chers lecteurs, on ne peut jamais faire confiance à une journalope, parce qu’en scred, le mec allait balancer toutes ses infos aux Américains. Il a permis de choper un général américain qui poucavait pour les Anglais, de prévenir les Français qu’une embuscade anglaise les attendait pour leur débarquement… Il était tellement discret qu’on a découvert sa vraie identité seulement 150 ans plus tard en croisant des documents d’époque. Le type est chaud.
6. Albert Pierrepoint, l'homme qui n'aimait pas les nazis
Albert Pierrepoint était un anglais qui, en 1946, s’est acheté un bar avec ses petites économies. Et quand même, il était sympa Bébert. Tout le monde l’aimait bien parce qu’il chantait et dansait tout le temps. Ahlala, quel déconneur. Mais au fait, comment l’a-t-il payé son bar ? Un peu comme tout le monde, il a fait un petit boulot : bourreau pour le gouvernement britannique. Entre 1932 et 1956, il a buté pas moins de 450 mannos, en Angleterre comme à l’étranger, dont une tripotée de mecs chargés tu transport ferroviaire allemand entre 1933 et 1945. C’est notamment lui qui s’est occupé du cas des condamnés à mort du procès de Nuremberg. Finalement, son nom sort dans la presse, ce qui lui fait une improbable publicité, les gens se bousculant pour aller se pinter dans le bar construit par le sang des nazis.
7. Alfred Deakin, meilleur troll que vous ne le serez jamais
Premier ministre d’Australie entre 1903 et 1910, Deakin était un homme d’état progressiste et très efficace, qui a notamment cofondé le système de gouvernement du pays. Pourtant, pendant 11 ans, chaque semaine, un article anonyme expliquait dans le Morning Post, un journal londonien, à quel point il était con – stupide – inutile – faisait n’importe quoi (rayez les mentions inutiles). Ces articles ne le trashait pas seulement lui, mais également l’ensemble de la vie politique Australienne. Par exemple, en 1905, il le décrit comme un idéaliste littéraire qui poursuit des rêves impossibles. Bon, vous l’aurez deviné, c’est lui qui écrivait tout ça. Je salue la performance parce qu’il faut quand même une sacrée imagination pour pouvoir se vomir à la gueule pendant 11 ans. Il finit par arrêter en 1910, en même temps que sa carrière politique.
8. Le père Sergio Benitez, tous les héros ne portent pas de cape
Toxico jusqu’à ses 20 ans, il a réussi à arrêter totalement la drogue en s’impliquant à fond dans la religion, devenant le gérant d’un orphelinat et venant en aide aux parents pauvres. Et alors ce mec devient alors l’homme le plus cool et badass de l’Histoire. Délaissé par l’Eglise et le gouvernement, il ne bénéficie d’aucune aide pour financer son orphelinat. Il fait alors ce que n’importe qui aurait fait à sa place : la nuit, il met un masque et, plutôt que d’aller combattre le crime dans les rues de Gotham, il monte sur un ring de catch et utilise l’argent qu’il y gagne pour faire manger les orphelins dont il s’occupe. Il fait ça pendant 23 ans, jusqu’à ce qu’il se fasse démasquer. Non je pleure pas, c’est les oignons. Il vit toujours aujourd’hui, mais il a pris sa retraite pour laisser de la place à John Cena.
En tout cas si ça vous intéresse, j’ai le pin’s Gallabru lors de son anniversaire de 41 ans en double, faites une offre si vous êtes intéressés. Pas sérieux s’abstenir.
