1. Éteint le chauffage et vis dans le froid

Pour dormir, il est conseillé de ne pas dormir dans un four de plus de 18°C. Sache que ta force réside dans tes flatulences nocturnes qui sauront maintenant ton corps à une chaleur raisonnable sous la couette. L’odeur peut aussi t’aider à t’évanouir et donc à dormir plus vite.

2. Lave tes fringues à 30°C ou moins

En même temps, qui utilise le programme 60° ??

3. Envoie moins de mails et supprime ceux qui servent à rien

Bon ça je t’avoue que ça va pas impacter vraiment sur ta facture d’électricité, mais c’est surtout pour consommer moins d’énergie au niveau mondial. OUAIS OK C’EST ÉCOLO VOUS M’AVEZ GRILLEEEE. Bref, les mails que tu envoies et ceux que tu stockent pompent de l’énergie au même titre que tous les sites blindés de vidéos (adieu Youporn). Si l’on en croit le rapport de l’ADEME, 60 mails quotidiens par an équivalent à 1000 km de voiture.

4. Débranche tous tes chargeurs

Chargeurs de téléphone, de tondeuse, d’ordi, de ta mère, tous ces chargeurs pompent de l’électricité même si les appareils ne sont pas branchés dessus. Le plus simple c’est donc d’investir dans une multiprise (de toute façon les multiprises c’est la vie, on ne le dit jamais assez) et tous les soirs de d’éteindre la multiprise.

5. Ne laisse pas ton ordi, ta télé, ton four, ta cafetière ou ton vibromasseur en veille

La veille d’une télé coûte en moyenne 5 à 15 € par an et l’accumulation de tous ces appareils finit par te coûter assez cher (c’est bien sûr variable selon la classe énergie de ces objets).

6. Utilise tes appareils électroménagers pendant les heures creuses

Attention les heures creuses sont pas les heures où tu t’ennuies dans la journée, ni celles où tu fous rien. Les vraies heures creuses sont en général entre 22h30 et 6h30, durant cette période l’électricité coûte presque deux fois moins cher. Bon après, ton voisin du dessous va peut être vouloir te taper si tu fais une machine et que tu passes l’aspi à 5h, mais bon, avec tes économies tu pourras t’acheter un nouveau voisin.

7. Ne dispose pas ton congélo à côté de ton four

Parce que si ça chauffe trop, ton congélo va devoir utiliser plus d’énergie pour être plus froid. Fascinant, n’est-ce pas ?

8. La cuisson par induction plutôt que les plaques chauffantes

Bon OK, les plaques chauffantes traditionnelles sont pratiques pour allumer tes clopes quand tu es en dèche de feu (même si c’est plutôt dégradant concernant l’estime de soi). Mais les plaques à induction consomment deux fois moins d’électricité puisqu’elle chauffent et refroidissent environ huit mille fois plus vite.

9. Faire des infidélités à EDF

Ça semble fou mais il existe d’autres fournisseur d’électricité comme Enercoop qui peuvent dans un premier temps coûter plus mais qui seront vite rentabilisés sur les factures.

10. Éteindre ta box la nuit

Ou le jour en fait on s’en bat les steaks, l’important c’est de l’éteindre quand tu ne l’utilises pas parce que même si tu n’es pas sur Youporn, Internet tourne toujours, et Internet ça consomme à gogo. Et a priori quand tu dors tu n’utilises pas Internet à moins d’être vraiment vraiment accro.

11. Fais décongeler ta bouffe dans ton frigo

Comme ça tu utilises le méga-froid du congélo pour créer du froid dans le frigo qui consommera donc moins.

12. Enlève le givre de ton fridge

Tu ne sais sûrement pas de quoi je parle mais ton frigo cumule du givre avec le temps. Or, plus il y a de givre, plus il consomme ce bâtard. Donc même si c’est pas l’activité du dimanche la plus fun, colle-z’y toi : débranchage de frigo, enlevage des aliments, serpillage du givre fondu (tu peux même mettre un bol d’eau bouillante dans ton frigo pour que ça aille plus vite). N’hésite pas à filer un coup de vinaigre blanc pour virer les champis dégueu et l’odeur de mort des rillettes oubliées depuis trop longtemps.

13. Éteins les lumières

Soyons honnête, tu n’as pas besoin de ces dix lumières allumées dans ta chambre de bonne. Une loupiotte devrait suffire. surtout si tu es très moche et ta laideur ne devrait pas être illuminée. Et dans la mesure du possible, choisis des ampoules basse consommation.

14. Même si en fait le mieux c’est surtout de jeter ton frigo

Trop d’la daube ce truc.

15. Dans la mesure du possible, achète des appareils classés A +++

A ne pas confondre avec la classe G qui est la pire. C’est facile à retenir, le A+++ c’est la note que tu as jamais eu à l’école (parce qu’en France on est noté de 0 à 20), ça t’aide hein ?

1. Le Bharma pour les fans de LOST

Si vous avez aimé vous perdre dans le scenario labyrinthique de la série, vous allez adorer refaire le monde dans ce bar inspiré du projet Dharma (Departement of Heuristics And Research on Material). Une invitation à siroter des bières maison au milieu d’un bunker et à proximité d’un bout de la carlingue de l’avion Oceanic. Vous pourrez même deviser sur les lettres de cet escroc de Sawyer.

Adresse : Carrer de Pere IV, 93, 08018 Barcelone

2. El Ciclista pour les amoureux de la petite reine

Ce bar à cocktails situé dans le quartier de Gracia ne va pas vous faire que les mollets. Il pourrait, si vous vous laissez faire, également vous retourner le cerveau. Comme son nom l’indique El Ciclista est une ode à la petite reine. Ici, les roues se transforment en tables, les guidons en poignées de porte, pendant que des vélos antiques accrochés aux murs servent de cadre décoratif. Il y a même un DJ pour ceux et celles qui aimeraient se mettre en danseuse !

Adresse : Mozart 18, 08012 Barcelona

3. The Bollocks Bar pour les durs de la feuille

…Ou ceux qui font tout pour le devenir à force de s’enfiler des décibels dans les siphons. The Bollocks bar est donc un rade de punks, de métalleux, de hardcoreux et de tous ceux qui, l’espace d’une nuit, auraient envie de s’encanailler aux doux sons de riffs de plomb. Ici, on picole sur des flying cases de concert, on scrute les murs recouverts de graffitis et de bécanes d’antan, tout en agitant ses cervicales bercées par la musique d’ambiance.

Adresse : Carrer Ample, 46, 08002 Barcelona

4. El Paradiso pour les clandestins

Caché derrière une devanture passe-partout, il faut pousser la porte d’un frigo pour accéder à ce lieu clandestin de Barcelone, mais vu sa fréquentation, plus vraiment secret. A l’intérieur, un incroyable bar à cocktails, où chaque potion est un sésame pour le Nirvana, avec des associations à se damner, qui, avec un peu d’obstination auraient le pouvoir de vous faire vous évader de votre corps. Bienvenue au Paradis(os).

Adresse : Carrer de Rera Palau, 4

5. Le Sor Rita pour les amateurs de kitsch

Le kitsch c’est chic ! Et le Sor Rita aussi. Ici la déco fait dans le n’importe quoi, mais pas n’importe comment. Les posters de Jésus côtoient les photos d’actrices stars, pendant que des petites culottes pendent au plafond, et que des poupées Barbie dévergondées flirtent avec des Ken aux allants lubriques. L’ambiance ici est à l’image des murs : génialement bordélique, à l’espagnol quoi. Pour la folie du lieu, pour ses tapas, ses cocktails, ou ses shots de deglingo, une seule adresse : 27 Carrer de la Mercè.

6. Le Verne pour ceux qui sont sous l’eau

Les créateurs du Verne ont voulu rendre hommage à leur Jules. Jules Verne donc et son œuvre 20 000 lieues sous les mers qui habite les lieux et plonge les clients de passage dans un univers où se croisent lustres méduses, bras de poulpes au plafond et parois du Nautilius en guise de déco. Un bar atypique et à tapas, cocktails and co, où aller boire la tasse et plus si affinités. Par contre, faites gaffe, il paraît que l’addition peut s’avérer salée (normal quand on est sous l’eau…).

Adresse : Carrer d’Aribau, 150, 08036 Barcelona

7. L’Espit Chupitos pour les adeptes des shots bien frappés

Après les bars à bières, à tapas, à vin, à eau minérale, j’en passe et des meilleurs, Barcelone tient enfin ses bars à shots, également appelés chupitos en Catalan. Pas moins de 600 shots s’offrent à vous dans les 3 établissements de la ville, les murs du bar faisant office de carte géante. Par contre, n’essayez pas de la lire, de toute façon au bout de quelques verres, vous ne verrez plus grand-chose.

3 adresses : Carrer d’Aribau, 77 – Passeig de Colom, 8 – Carrer del Consell de Cent, 268

8. El Bosc de les Fades pour les Hobbits et les Elfes (mais pas pour les trolls)

Cette forêt des fées a de quoi vous enchanter. Un bar à cocktails entièrement végétalisé où vous croiserez des champignons géants (sans en avoir gobés), franchirez de petits ruisseaux sur un pont pour vous réfugier dans une grotte, le tout bercé par l’écho de tempêtes lointaines et les cris d’animaux d’une jungle toute proche. Un moment de magie à découvrir un verre à la main : le bonheur absolu !

Adresse : Passage de la Banca, 7

9. Le Marsella pour les afficionados de l’absinthe

Le Marsella est une institution de Barcelone. L’établissement existe depuis une centaine d’années, et ça se voit. Le plafond affiche fièrement ses plus belles rides fissures, alors que le bar rappelle qu’il est en première ligne depuis au moins les années 20. A la Marsella, on sert de l’absinthe à l’ancienne, avec de l’eau et un morceau de sucre. A vous de jaugez les mélanges, comme un bon vieux pastaga. Une expérience inoubliable sauf si vous forcez un peu trop sur l’absinthe.

Adresse : Carrer de Sant Pau, 65

10. Le Tinta Roja pour les artistes excentriques

Le magazine Time Out a élu l’établissement « bar le plus original d’Europe ». On pourrait s’arrêter là et ne pas vous parler de sa déco entre cirque, site industriel, salle de cinéma, wagon de l’Orient Express, Musée de cire ou stand de foire à papa. Ni de ses représentations live et de son ambiance latino. Vous avez raison, ça ne sert à rien. Ce qu’il y a de bien avec le Tinta Roja, c’est que chacun y vit sa propre expérience en fonction de son humeur et de ce qu’il trouve au fond de son verre.

Adresse : Carrer de la Creu dels Molers, 17

1. Avoir le cul plutôt musclé au préalable

Faire un beau porté nécessite quelques compétences musculaires. En effet, il faut quand même porter un corps humain de taille adulte (enfin on espère pour toi) ce qui représente quelques kilos, d’autant plus que cette masse corporelle doit être secouée comme un pommier de façon à ce qu’on en fasse tomber quelques orgasmes. L’effort est donc présent.

2. Faire quelques séances de squat quotidiennement pendant plusieurs mois voire plusieurs années pour te préparer au mieux

Relativement au point précédent, ces séances de sport devrait te permettre d’obtenir un cul en béton armé. Ta meilleure arme pour supporter un poids compris entre 45 et 89 kilos.

3. Avoir un mur pas trop loin pour prendre appui en cas d'affaiblissement

C’est bien joli de vouloir niquer debout, mais si c’est ta première fois et que tu n’as pas encore appréhendé le mouvement, le poids et la mobilité spatiale qui t’es offerte, vous risquez de vous cassez la gueule rapidement. Un mur à proximité vous permettra de prendre appui. Certes c’est un peu tricher mais au moins tu ne te feras pas un lumbago.

4. ...ou un coin de table si c'est trop galère (on vous jugera pas)

Oui bon là c’est sûr on commence à s’éloigner du concept mais bon c’est pour ouvrir les portes d’accès à cette position ultra sélect réservée aux gens forts et musclés. Pour les autres gros lards que nous sommes, la table sera une amie bienvenue qui soutiendra le cul du partenaire sexuel porté et devrait atténuer les souffrance du partenaire sexuel porteur.

5. Pensez aux préliminaires avant

Niquer de but en blanc comme ça c’est sympa mais ça arrive surtout dans les films. Dans la vraie vie, le niquage demande un peu de préparation histoire d’enduire les parois de bonheur avant d’y encastrer sa batte de baseball (ou son stylo Bic). Bref arrêtons là les métaphores douteuses, et ne nous privons pas de quelques attentions bien senties histoire qu’au moment du positionnement pénétrationnel les régions soient bien préparées.

6. Avoir un bon équilibre

Un bon équilibre physique, mais aussi un bon équilibre mental. En effet cette position est très difficile à pratiquer quand on est amputée d’une jambe ou cul-de-jatte (sauf si on est le partenaire porté dans ce cas au contraire c’est considéré comme un avantage).

7. Il faut que celui qui porte ne soit pas le seul à faire des efforts

Bah ouais dites-donc faut bosser un peu aussi. Certes celui qui porte, fait l’action de porter et de secouer donc il doit avoir des bras pas trop mou et des mollets vigoureux. Toutefois, le partenaire porté ne doit pas se limiter à embrasser l’autre de ses jambes, il faut entreprendre un mouvement de flexion afin d’accompagner le va-et-vient comme il se doigte. OUPS. Comme il se doit j’veux dire.

8. Ne pas oublier d'enlever ses vêtements

Un oubli qui arrive bien souvent dans le feu de l’action, sauf que si on a gardé ses vêtements et que les deux partenaires sont par exemple en jeans, ça risque de poser un problème d’ordre physique.

9. Eviter de le faire au bord d'un précipice de type falaise ou grue

Nous ne pensons jamais aux dangers que peuvent entraîner une vie sexuelle trop débridée.

10. Le raconter fièrement à ton entourage

Même si en fait c’était franchement nul mais que tu veux juste te la péter tranquillou alors que tu as des bleus, des crampes et une côte pétée. On ne se donne pas autant de mal pour le garder pour soi ensuite, ça n’a aucun sens.

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1. Beyonce : 105 millions de dollars (M$) 2017

Queen B reste la reine de la chanson, de la pop et tout ce qu’il y a en ce bas monde. Elle est ce qui se fait de mieux sur Terre. Elle chante, danse, crie très fort, et je connais par cœur la chorégraphie de Single Ladies.

2. Adele : 69M$

Comme Beyonce elle gagne un max de thune sans sortir un morceau en 2017. Mais bon on l’aime toujours autant, même si elle reste en deuil de ses ruptures précédentes. Pauvre chat.

3. Taylor Swift : 44M$

On reste dans la pop de jeune adulte qui apprécie la vie à sa juste valeur avec Taylor qui a sorti quelques gros cartons en 2017. Bon j’ai écouté, je n’aime pas car je suis trop vieux alors je fous son tube « 22 », car avant j’avais 22 ans et mon corps était endurant.

4. Céline Dion : 42M$

Céline, toujours présente sur scène, sur Youtube et dans nos cœurs. Merci d’être là Céline, on t’aimera à jamais.

5. Jennifer Lopez : 38M$

Son plus gros succès de cette année reste Jenny from the block, un son qui bouge bien et qu’on peut lancer en discothèque ou pendant une soirée d’anniversaire. J-Lo risque d’avoir une belle carrière devant elle.

6. Dolly Parton : 37M$

Alors il se peut que tu ne la connaisses pas alors je fais simple : elle est chanteuse de country, et si Beyonce est la reine de la pop, Dolly est sans conteste la reine de la country.

7. Rihanna : 36M$

Aujourd’hui, en plus d’être chanteuse et égérie de plein de trucs, elle est aussi actrice, ce qui lui permet de se faire un peu d’argent de poche et de finir 7e de ce classement. Allez je balance un peu de nostalgie avec SOS.

8. Britney Spears : 34M$

Après avoir disparu pendant plusieurs années, Britney est enfin revenue à son top niveau, et aujourd’hui elle apparaît dans ce top 10. Et perso 34 millions de dollars, c’est pas trop mal, surtout si tu veux t’abonner à France Loisirs par exemple.

9. Katy Perry : 33M$

Pas de tournée en 2017 pour Katy, mais un album de qualité qui lui a permis de rester dans ce classement. Elle a aussi une nouvelle coiffure, mais ça n’a pas dû lui rapporter grand-chose, genre quelques milliers de dollars.

10. Barbra Streisand : 30M$

C’est la chanteuse la plus vieille de ce classement avec ses 75 ans. Sauf qu’elle reste dans le top de nos cœurs (en vrai je fais genre mais j’ai du googler son nom pour me rappeler qui elle était).

1. La découverte du volcan Empédocle

Découvert seulement en 2006, ce volcan sous-marin situé au large de la Sicile est une immense machine dont le sommet culmine à 8 mètres de profondeur. Il est encore actif et sa dernière éruption, datée sans doute de 1911, a donné naissance à des îlots rocheux. C’est dingue de se dire qu’en 2006, on ne connaissait pas encore toute la cartographie sous-marine.

2. La présence d'eau gelée sur la Lune et Mars

En 2008, les astronomes ont confirmé ce qu’ils pressentaient, à savoir que l’on pouvait trouver de l’eau sur la lune et sur mars à l’état gelé. De manière générale, en astronomie, les années 2000 ont été marquées par la découverte de 300 exo-planètes et par l’explosion des détections de planètes dites habitables.

3. Toumaï

C’est en 2002 que le crâne de Toumaï est présenté au monde suite à un article dans Nature. Son âge est estimé à 7 millions d’années, ce qui en fait l’hominidé le plus vieux jamais trouvé, deux fois plus vieux que Lucy. Exhumé au Tchad, le crâne permet aussi de mieux connaître les origines de l’homme, que l’on situait jusqu’alors en Afrique de l’Est.

4. Les cellules souches

Il a fallu attendre le début des années 2000 pour que la recherche médicale parvienne à exploiter correctement les cellules souches. Le protocole est mis à profit pour aider les malades d’Alzheimer, de certains cancers ou de certaines maladies chroniques, comme Crohn, à guérir. Les cellules souches sont, avec la biomédecine, les deux terreaux de recherches les plus fructueux pour un jour réussir à éradiquer le cancer.

5. Le Wi-Fi

C’est en 2003 que le Wi-Fi a été mis au point définitivement, engendrant la révolution que l’on sait dans les usages numériques et une vraie modification des comportements. Nous sommes désormais hyperconnectés et cette nouveauté a des effets jusque dans notre organisation cérébrale, comme le montrent la plupart des travaux menés sur des enfants nés après l’invention du Wi-Fi.

6. L'achèvement de la lecture complète de l'ADN

Le séquençage du génome humain aura été l’un des projets scientifiques majeurs des années 1990, dont l’achèvement a été acté en 2003, 50 ans après la découverte de l’ADN lui-même. Par ailleurs, au cours des années 2000, les scientifiques ont réussi à séquencer le génome de plusieurs centaines d’organismes vivants.

7. La première téléportation d'un atome

En 2004, simultanément, deux équipes de chercheurs américains sont parvenus à téléporter un atome, c’est-à-dire à reproduire ses caractéristiques sur un autre atome à distance, sans que les deux particules aient eu le moindre contact. Il s’agit d’une avancée majeure rendue possible par les acquis de la physique quantique.

8. La technologie Lasik

Au cours des années 2000, une nouvelle méthode de traitement définitif de la myopie, succédant au PKR et moins coûteuse, a été développée. Il s’agit du Lasik, une opération consistant à découper et sculpter au laser une toute petite fraction de la cornée pour soigner les myopies. Ce n’est pas anecdotique, puisqu’un quart de la population européenne souffre par exemple de myopie.

9. La découverte du graphène

Réduire le carbone à sa plus stricte épaisseur, c’est-à-dire à l’atome, a permis une avancée considérable dans les domaines de l’optique, du tactile, de l’électromécanique, de la médecine et de l’écologie. C’est à deux scientifiques de Manchester que nous devons cette invention découverte en 2004 et tout de suite épousée par l’industrie de pointe.

10. L'IPS

En 2006, un scientifique japonais (qui recevra quelques années plus tard le Prix Nobel de médecine) parvient à transformer une cellule extraite d’un corps en cellule basique, capable d’épouser les caractéristiques d’autres cellules d’autres parties du corps pour ainsi venir guérir des maladies neurodégénérescentes, par exemple. Ce qui est dingue, c’est que l’opération est peu coûteuse, éthiquement indiscutable et très prometteuse : il suffit de reprogrammer la cellule in vitro.

1. Phoneutria nigriventer

Egalement appelée araignée-banane parce qu’elle vit dans les bananeraies, cette araignée d’une dizaine de centimètres de diamètre a un venin dont la puissance peut suffire à abattre un mec de 80 kilos. Originaire du Brésil elle pique très rarement : sa stratégie est plutôt de se planquer face au danger. Pas un risque immense, donc, mais mieux vaut ne pas le courir.

2. Haplopelma Schmidti

Originaire de Chine et du Vietnam, cette araignée dégueulasse qui peut faire jusqu’à 9 cm d’envergure envoie de la neurotoxine à gogo et se montre assez facilement agressive. Il s’agit probablement de l’araignée la plus dangereuse d’Asie et de l’une des plus dangereuses du monde. Et si ça ne vous faisait pas assez flipper, sachez que c’est une tarentule (éclair dans la nuit).

3. Poecilotheria

Imaginez une tarentule énorme (20 cm de diamètre, quand même) qui ferait sa parade tranquille dans les forêts du Sri Lanka. La bonne nouvelle, c’est que sa piqûre n’est pas mortelle. La mauvaise, c’est qu’elle entraîne régulièrement des pertes de conscience et que le sujet doit être hospitalisé pour s’en tirer. Autant dire que je vous conseille quand même pas de vous faire piquer quand vous vous promenez dans la forêt sri lankaise.

4. Latrodectus tredecimguttatus

Egalement appelée veuve noire d’Europe ou malmignatte, elle est très courante dans le Sud de la France. Mesurant 1 à 2 cm, elle arbore des taches oranges sur son dos noir et son venin peut entraîner des complications neurologiques pénibles et douloureuses.

5. Latrodectus mactans

La veuve noire d’Amérique est une toute petite araignée qu’on trouve dans le Nord de l’Amérique et que, là-bas, on n’appelle pas l’été indien. Son venin est ultra-toxique, jusqu’à 15 fois plus viril que celui du serpent à sonnettes ; heureusement, la quantité qu’elle injecte est généralement faible. Suffisante quand même pour nécessiter une bonne hospitalisation et générer des douleurs de l’enfer.

6. L'araignée géante d'Inde

En 2012, tout à coup, des araignées géantes façons tarentules inconnues ont commencé à déferler dans le Nord de la péninsule indienne, occasionnant pas mal de morts et de peur. Depuis, l’araignée s’est plu en Inde et s’est installée. Elle est dégueulasse et ultra-agressive. Elle supporte pas la bouffe indienne, sans doute.

7. La mygale de Leblond

30 cm. 30 cm d’enfer, sur le sol sud-américain. L’araignée Goliath, qui porte bien son nom, a une morsure retorse : elle ne tue pas, mais elle fait grave chier, déclenchant des crises d’urticaires et une sensibilité à l’humour de Laurent Gerra.

8. Heterodopa maxima

Cette araignée des grottes laotiennes mesure quand même près de 40 cm. Il est très rare qu’on la croise et très rare qu’elle injecte du venin : généralement, elle se content de mordre. Mais si la cible mordue en demande encore, elle peut injecter un petit venin de derrière les fagots qu’elle chope chez un petit producteur et hop c’est parti pour la paralysie.

9. Sicarius hahni

L’araignée la plus dangereuse d’Afrique a peu de chances de vous piquer, d’une part parce que vous n’êtes sans doute pas en Afrique du Sud ni au Bostwana si vous lisez ces lignes, de l’autre parce qu’il ne s’agit pas d’une espèce agressive. Son venin fait éclater les vaisseaux sanguins et provoque des nécroses ; en plus, aucun anti-venin n’est connu. Mieux vaut ne pas marcher pieds nus dans les sables d’Afrique du Sud.

1. La 806

Ce n’est évidemment pas un choix du cœur. Mais il faut dire qu’elle est bien pratique, cette bagnole, pour aller chercher tes gosses à l’école et les amener dans ton pavillon de banlieue après une longue journée de bureau au cours de laquelle tu te seras quand même un peu fait chier. Tes amis se plaignent de ne plus te voir depuis la naissance de ton petit deuxième.

2. La Twingo

Tu es une personne de goût et d’élégance, et ce choix est probablement le meilleur possible. Mais tu n’es pas qu’une personne entière, tu es également un étudiant heureux, qui se dirige tout doit vers une vie professionnelle épanouie. Mais en attendant, tu aimes le risque et l’aventure, et tu passes le plus clair de ton temps libre en road trip, pour te pavaner dans ton petit bijou technologique. Bravo à toi, tu es le vrai gagnant de ce top.

3. La Fiat Multipla

Tu es aveugle. Fais gaffe en prenant le volant.

4. La Smart

Tu as certes l’esprit pratique, mais la faible taille de ta voiture te coupe de pas mal de carrières professionnelles. Du coup, tu es sûrement le maître des clés dans une célèbre émission française se déroulant dans un château en pleine mer.

5. La Mercedes classe C

Riche et élégant, tu es un des cadres dirigeants d’une florissante entreprise d’hydrocarbures. Ton niveau de vie est très élevé, mais les trois quarts de tes revenus partent dans les 6 pensions alimentaires que tu dois payer. Lâche ce cigare quand je te parle.

6. La Twizy

Il est 16h00, ça fait 10 minutes que tu es réveillé. Tu passes la main dans ta barbe faussement négligée, enfile ta salopette et ta chemise à carreaux, prend ton coq de compagnie avec toi dans ta Twizy, puis file au boulot. C’est qu’elle va pas tourner toute seule, cette start-up d’uberisation de potagers collectifs.

7. Le 4x4 Chevrolet

Depuis ton Ranch Texan, un chapeau blanc sur le crâne et des santiags aux pieds, tu ne t’éloignes de ton bétail que pour assister à des matchs de Baseball ou participer à des manifestations pro-armes. Pour toi, Donald Trump est l’home providentiel et le réchauffement climatique une vaste blague.

8. La Limousine

Oh putain. Je ne savais pas que Rihanna nous lisait. Continue comme ça Riri, j’adore ce que tu fais.

9. La Fuego

Tu es un authentique connaisseur. On est pas beaucoup à se rendre compte qu’il s’agit du véritable fleuron de l’automobile française, mais toi tu en fais partie. Bravo à toi. C’est pour entretenir ce joyau que tu passes le plus clair de ton temps dans des casses ou dans un des nombreux magasins de la franchise Tuning 2000 afin de la customiser et la rendre encore plus unique. Continue comme ça, cultive ta différence. C’est ta force.

10. La Papamobile

Tu es le leader religieux d’une des religions les plus prolifiques de l’Histoire. Pas mal.

1. Utiliser tous les produits en pharmacie quitte à s’endetter sur plusieurs générations

De l’avant-avant-avant traitement à l’après-après-après shampoing, tu as de quoi t’éclater… et surtout éclater ton porte-monnaie.

2. Te badigeonner les tifs d'huile d'olive

C’est la méthode économique “maison” pour étouffer les poux. Le problème c’est qu’après tu as envie de te faire frire tes cheveux à la poêle. Cela dit, ça peut être une autre méthode un peu plus radicale encore pour te débarrasser de ces habitants capillaires.

3. Pas d’huile d’olive ? On fait péter le pot de mayonnaise

Un peu moins sexy au niveau de l’odeur, la mayonnaise aura toutefois les mêmes vertus que l’huile d’olive. Bon après tu sens un peu le sandwich crudités mais au moins tu te grattes plus le crâne de façon frénétique.

4. Ni huile, ni mayo ? On se rabat sur un vieux morceau d'oignon

Pour information, ce n’est pas vraiment recommandé de le faire juste avant d’aller à un rencard, mais en même temps, ce n’est pas non plus vraiment recommandé d’aller à un rencard si tu as la tête infestée de lentes.

5. Le peigne à poux

Attention, à ne pas confondre avec la fourchette d’Ariel non, non, non… C’est un peigne mutant avec des branches très serrées, trop serrées. Techniquement, chaque coup de peigne se résume par l’arrachage de 90% de ta masse capillaire, avec des larmes de sang.

6. Se faire une couleur dégueulasse

Pour une fois, fuyons le bio censé préserver le cuir chevelu , nous on veut de l’ammoniac, du chimique, de l’agressif ! Tant pis si ça crame tes cheveux au moins tu seras blond/e platine quelques semaines, ça change.

7. Le brushing de feu

Si l’étouffement par huile ou mayonnaise ne fonctionne pas plus que l’asphyxie par émission d’ammoniac, dernière solution : la brûlure. Pour se faire lisser les tifs, on bon fer à lisser bien brûlant peut être une solution adéquate pour griller ces indésirables nuisibles. Attention, le sèche-cheveux n’est au contraire pas conseillé (les poux aiment la chaleur ces bâtards) non, nous on veut de la vraie brûlure.

8. Bicarbonate de soude

On l’a déjà dit, le bicarbonate de sodium, on peut tout faire avec et donc aussi buter des poux. pour cela il faut se répartir la poudre sur le crâne, masser quelques minutes et penser à se rincer les cheveux quand même.

9. Se raser la tête

C’est un peu rude mais au moins tu règles tous tes problèmes, et puis comme ça plus de galères pour se démêler les cheveux tous les matins, plus besoin d’aller chez le coiffeur, plus besoin de se mettre des crèmes hydratantes pour éviter les fourches, bref la belle vie t’attend.

10. Se faire guillotiner

Certes, c’est un peu radical dans la mesure où ça cause de manière définitive ta mort. Mais l’avantage c’est qu’après tu te grattes plus le crâne à coup de couteau à beurre et ça c’est une chance inestimable.

1. Des bons plans pour louer votre matos de ski moins cher

Si vous payez votre matériel plein pot, c’est que vous n’y mettez vraiment pas du vôtre. Les moyens de faire baisser la note sont en effet nombreux, que ce soit en réservant votre équipement de ski directement sur internet sur les sites des boutiques présentes en station, ou en passant par des sites spécialisés dans les bons plans montagne comme Skiinfo, ou Skimmium (partenaire de l’enseigne Décathlon). Certaines stations proposent également de belles remises sur la location de matériel, à condition de passer à la caisse pour un forfait remontées mécaniques. Parfois même, les meilleures promos se trouvent là où on ne les attend pas, comme à la SNCF qui offre jusqu’à 50 % de remise sur la location de matos (de ski) sur présentation d’un billet TER… Enfin, pourquoi ne pas louer votre équipement à un particulier. Jetez un œil sur les sites de locations ou d’entraide entre voisins. Les bonnes affaires sont faciles à trouver.

2. Des promos sur le prix de votre forfait

Commencez par faire un saut sur les sites internet des stations de ski. C’est fou les trésors d’imagination qu’elles mettent en œuvre pour appâter le chaland sur leurs pistes plutôt que sur celles des voisines. Il y a des promos pour tout le monde, que vous soyez jeune, étudiant, senior ou que vous voyagiez en tribu. Et si vous êtes un gros skieur, n’hésitez pas à adhérer à certaines associations comme le Club Alpin Français pour profiter de remises de 10 à 50 % sur le prix de vos forfaits. Idem avec la carte Aslie, qui en échange d’une adhésion de 6 euros par an, vous donne accès à des réductions jusqu’à 35 % du tarif habituel, et ce, dans la trentaine de domaines skiables de Haute-Savoie et de Savoie. D’autres systèmes d’abonnement comme celui de Ski Open, de Passe Montagne, ou de Cezam vous permettront de payer moins cher vos forfaits en fonction du massif sur lequel vous avez vos habitudes.

3. Le bon moment pour partir

Partez si possible en dehors des périodes scolaires. Ça paraît évident, mais en plus de vous éviter les mômes sur les pistes, vous profiterez de tarifs nettement moins scandaleux, que ce soit au niveau de la location de l’appart, de votre matériel de ski, des transports etc. Faites gaffe à viser juste, car entre les différentes zones scolaires en France, mais aussi à l’étranger, vous allez vite vous rendre compte que les gamins passent leur vie en vacances et qu’il vous sera difficile de trouver une semaine sans croiser ces nuisibles.

4. Des économies sur le trajet

Avec l’avènement des « Bus Macron », du co-voiturage et même du colis-voiturage (bougez pas on vous explique ce que c’est dans 10 secondes), les trajets pour se rendre au ski deviennent enfin abordables. Quant au colis-voiturage, comme son nom l’indique, il consiste à jouer les livreurs en se faisant payer pour transporter un colis qui vous a été confié. En veillant bien à l’avance que votre client ne se sert pas de vous comme mulet pour acheminer sa drogue à moindre risque… Si le concept vous intéresse (le colis-voiturage, pas la dope), il existe plein de sites spécialisés qui mettent en relation transporteurs et clients. #askgoogle

5. Logez gratos au ski

A l’ère de Airbnb, le concept de couchsurfing qui a vu le jour dans les années 2000 a quelque peu disparu, au profit… du profit justement. Pourtant, quelques irréductibles continuent de proposer leur canapé pour une ou plusieurs nuits, juste pour le plaisir de croiser de nouvelles têtes. A tenter plutôt dans les villages à proximité des stations, vous aurez plus de chances qu’au pied des pistes où chaque m² est transformé en pompe à fric. Autre solution, pour loger gratuitement à la montagne, l’échange d’appartement ou de maison. Pratique à condition d’avoir un appartement, et d’avoir confiance dans la nature humaine.

6. Achetez la bouffe avant de monter en station

Ça fonctionne évidemment aussi pour l’alcool ou le sirop d’orgeat. A moins de voyager en car, dès lors que vous disposez d’un peu de place pour stocker vos victuailles, profitez-en pour amener avec vous le maximum de bouffe pour votre séjour. Les prix en station sont horriblement élevés et mieux vaut anticiper au maximum vos courses.

7. Un forfait et du matériel adaptés à vos besoins

Par exemple, si vous être du genre à profiter de vos vacances au ski pour festoyer jusqu’à pas d’heure, il y a peu de chance que vous soyez sur les pistes à l’aube. Mieux vaut dans ce cas opter pour des forfaits demi-journée, bien plus rentables au vu de votre planning. De la même façon, vous n’avez peut-être pas besoin du forfait qui vous donne accès aux 300 km de pistes, si votre niveau de ski n’est pas au top. Ni d’ailleurs de skis ou de la planche de surf dernière génération, si vous avez tendance à passer davantage votre temps le nez dans la poudreuse (la vraie, pas celle vendue en sachet), plutôt qu’à godiller comme un pro.

8. Des activités gratuites en station

Il n’y a pas que le ski dans la vie d’un vacancier à la montagne. Heureusement d’ailleurs, parce qu’à part le golf et les escape game, on ne voit pas quel loisir peut coûter plus cher que les sports d’hiver. La bonne nouvelle, c’est que les stations proposent régulièrement des activités et initiations gratuites, comme la randonnée, la visite d’artisans locaux, les dégustations etc. Et si vous n’aimez pas trop les activités de groupe, vous pouvez très bien improviser des descentes en luge avec un simple sac poubelle sous les fesses. Par contre, démerdez vous pour freiner sans que ça finisse en cascade.

9. Une station au meilleur prix

Parce qu’il n’y a pas que les Alpes pour skier, jetez un œil aux stations des autres massifs. On vous a d’ailleurs sélectionné quelques bons plans avec les stations françaises les moins chères, que ce soit dans le Jura, ou dans les Pyrénées. Et si vous trouvez ça encore trop cher, direction l’Italie voire Andorre, même si les ristournes ne sont pas exceptionnelles.

10. Ne pas vraiment partir au ski

Si vraiment vous n’avez pas un rond pour partir à la montagne, pourquoi ne pas aller skier sur la piste artificielle de Loisinord à Nœux-les-Mines, située sur un ancien site minier du nord de la France ? Tout compris, c’est-à-dire location du matériel (chaussures, skis ou snowboard, protections), forfait remontées mécaniques et accès à la piste de 320 mètres de long, au champs de bosses et au tremplin, comptez 8,30€ pour 1 heure, 15,55€ pour 2 heure et 22,80€ pour 3 heures. Tout ça avec le camion à frites qui vous attend à la sortie. Elle est pas belle la vie ?

1. Robert Pattinson s'est vraiment masturbé dans une scène du film Little Ashes

Alors qu’il interprète Salvador Dali en train de se palucher en matant un couple forniquer, ce bon vieux Robert s’est très sérieusement adonné à son activité d’onanisme parce que selon lui ça rendait plus vrai. Ça pour rendre plus vrai, ça rend plus vrai.

2. Sigourney Weaver a vraiment mis un panier avec son ballon de basket de dos dans Alien 4

Et même qu’elle a répété la scène des mois avant de la tourner. Résultat elle a réussi son coup à la sixième prise ce qui n’est plutôt pas trop dégueulasse.

3. Schwarzenegger a vraiment mordu dans un vautour mort dans Conan le Barbare

Dans la scène où le valeureux Conan est crucifié sur un arbre, plusieurs vautours sont attachés à l’arbre. Ensuite on voulait qu’un vautour vienne le bouffer mais c’était un peu galère donc on a fait un oiseau mécanique pour jouer la scène. Sauf que pour que ce soit plus réaliste, on a pris un vautour mort dans lequel on a inséré un mécanisme. Donc techniquement, Schwarzie a bel et bien mordu un vautour mort.

4. Dans Les Rois du désert, Mark Wahlberg a vraiment pris une décharge dans une scène d'interrogatoire

Dans ce film sur la guerre du Golfe, il y joue un soldat américain prisonnier des Irakiens, et doit donc jouer quelques scènes de picoti-picota. Au début, tout cela était joué bien entendu, mais Mark Wahlberg qui n’est quand même pas l’acteur du siècle ne jouait pas assez bien la douleur. Du coup, ils ont mis au point un système de décharge électrique « sécurisé » mais qui fait mal quand même. Résultat : une scène douloureusement bien interprétée.

5. A peu près tout le casting d'Alien s'est vraiment évanoui à cause de leurs combinaisons qui ne leur permettaient pas de respirer correctement

Sympa la combi de cosmonaute mais en réalité c’était plutôt une petite torture à supporter pour les acteurs. C’est pourquoi ils s’évanouissaient les uns après les autres. Sympa.

6. Caryl Elwes s'est vraiment fait assommer dans Princess Bride

Dans une scène, le jeune acteur qui interprète Wesley se fait capturer par les vilains méchants. Le plus vilain des vilains doit alors l’assommer avec le manche d’une épée. Le blème c’est que sur le tournage ils n’avaient pas d’épée en polystyrène. Du coup Caryl a dit « ouais ça gère mec frappe moi juste pas trop fort et ça passera crème » (ou un truc du genre). Bah en fait non. Il est tombé dans les pommes.

7. Martin Sheen est vraiment totalement torché dans la scène d'ouverture d'Apocalypse Now

D’ailleurs dans cette scène, vu qu’il était bourré de chez bourré il s’est dit que ce serait marrant de taper un miroir, du coup il s’est retrouvé la main en sang mais la scène a continué nickel, je vous raconte pas comment on a du rattraper les draps au lavage.

8. Tom Cruise est vraiment suspendu dans le vide au début de Mission Impossible II

Certes on sait que Tommy est un coutumier de la cascade, mais pour le coup il a fait très fort. Suspendu dans le vide à plusieurs centaines de mètres de haut, il remue sous boule de façon à faire un balancier alors que l’hélicoptère vole juste à côté de lui. Bref entre la chute et le découpage en rondelle, il était plutôt exposé au danger.

9. Viggo Mortensen se pète vraiment le pied dans "Le Seigneur des Anneaux"

Alors qu’il recherche ses copains les hobbits, Aragorn est méga vénèr et frappe un casque avec son pied. Sauf que le casque est dur. Très dur. Trop dur. Son pied, à l’inverse n’est pas si solide. Résultat : deux orteils pétés. Malheur pour Viggo.

10. Samuel le Bihan joue vraiment mal pour de vrai !

Alors qu’on pensait tous que l’acteur faisait semblant de jouer mal, eh bien c’était tout l’inverse qui se passait, en fait il faisait sembler de jouer bien alors qu’il jouait vraiment mal ! Et nous on a rien vu pendant tout ce temps… naïf qu’on était.

1. Yannick avec "Ces soirées-là"

La meilleure reprise de Claude François du monde entier. Frank Sinatra peut bien aller se rhabiller avec son « My Way tout pété (version anglaise de « Comme d’habitude »). Pendant quinze semaines, la chanson est en première place des classements français et c’est AMPLEMENT mérité.

2. Discobitch -C'est Beau La Bourgeoisie

Et si… On le sait qu’un peu éméché(e) en soirée, tu t’es retrouvé(e) à scander inlassablement « I’M A BITCH… I’M A BITCH… » Musique particulièrement entraînante, pour bien l’apprécier, il est important de ne surtout pas s’intéresser aux paroles de cette dernière.

3. Gabriella Cilmi -Sweet about me

Il s’agit du premier single de la chanteuse qui a 18 ans à l’époque. Il connait un franc succès. Par la suite, Gabriella galère un peu à redécoller et elle n’a plus sorti de musique depuis 2013.

4. Edward Maya et Vika Jigulina avec Stereo Love

Étrangement, cette musique me renvoie à de longues soirées entre adolescents beaufs aux habits dépareillés qui jouent à la bouteille pour satisfaire leurs premières pulsions sexuelles. Et ce souvenir étant particulièrement douloureux, je me réjouirais presque de l’insuccès de ces deux artistes. Bon, après les gars ont quand même eu une petite carrière en Roumanie.

5. The Calling avec "Wherever you will go"

Le groupe était composé d’Alex Band et Aaron Kamin. Ils se sont séparés en 2005 puis se sont reformés en 2013. Malheureusement leur retour n’a pas eu le succès escompté et il semblerait qu’ils soient un peu passé à la trappe.

6. Baha Men... WHO LET THE DOGGGGS OUUUUT

On appréciera tout particulièrement le caractère littéral du clip. Néanmoins, on veillera à s’abstenir de regarder d’un peu trop près les paroles puisqu’il s’agit clairement d’un groupe de mecs en rut à la recherche de filles consentantes. Chose à savoir, les Baha Men ne sont pas à l’origine de cette chanson et ils étaient même plutôt réticents à l’interpréter. Par ailleurs, ils ont également chanté pour Disney : « Hakuna Matata » et « It’s a small world ».

7. Las Ketchup avec "Asereje"

Ce groupe de quatre sœurs s’est, hélas, dissout en 2007. Il n’aura connu qu’un seul vrai succès avec ce tube. Par ailleurs, il faut savoir qu’elles ont été accusé de satanisme car le terme « Asereje » se rapprochait étrangement du terme « hereje » signifiant hérétique. Sauf qu’en fait, il ne s’agit que d’une reprise version yaourt espagnol de « Rapper’s Delight » que le héro de la chanson, Diego, adore entendre dès qu’il entre en boîte de nuit… Voilà voilà.

8. Zebda avec "Tomber la chemise"

Bon ok, c’était en 1999 mais cette chanson est tellement restée ancrée dans la mémoire des Français qu’elle mérite amplement sa place dans ce top.

9. Tribal King avec Façon sexe

« J’veux qu’tout l’monde bouge ses fesses, qu’les femmes oublient leurs complexes, façon sexee. » Rien à ajouter. Si ce n’est que le mec a fait une apparition éclaire dans le dernier Secret Story et qu’il n’a pas pu entrer dans la Maison des Secrets… Et c’est peut-être mieux pour lui…

10. Jonatan Cerrada avec "Je voulais te dire que je t'attends"

Le type a gagné la première édition de la Nouvelle Star en 2003 et ça en jette un peu, il faut l’avouer… Certes, il a légèrement sombré dans l’oubli… Maaaaais tout n’est pas perdu puisqu’il s’est installé en Indonésie et qu’il continue de chanter dans les deux langues. Chose qui n’est pas donnée à tous.

1. Laisser une veilleuse allumée

En plus des cauchemars, la peur du noir n’arrange rien. Il ne faut pas hésiter à laisser une petite lumière allumée, ou bien la porte de sa chambre entrouverte, pour le rassurer avant qu’il ne s’endorme, et pour qu’en cas de réveil nocturne, il ne se retrouve pas dans le noir complet.

2. Un vaporisateur anti-monstres

Les enfants font souvent des cauchemars incluant des monstres horribles planqués sous leur lit ou dans leur placard. Avec un vaporisateur d’eau dont la fonction magique est d’éloigner les monstres, votre enfant devrait dormir un peu plus tranquille.

3. Un grigri sous l’oreiller

Que ce soit une petite poupée de chiffon ou un mouchoir magique, un grigri anti-cauchemars sous l’oreiller peut vraiment aider votre enfant à avoir un sommeil plus serein.

4. Lui faire raconter ses cauchemars

Immédiatement ou le lendemain s’il s’en souvient, il ne faut pas hésiter à lui faire raconter ses cauchemars, pour qu’il puisse exprimer ses angoisses. Vous pouvez également imaginer une suite au cauchemar qu’il vient de vous raconter, en y donnant une tournure positive ou drôle.

5. Ne pas se moquer de lui

Ne surtout jamais lui dire qu’il est ridicule, et que ses peurs ne sont que dérisoires. S’il fait des cauchemars, c’est qu’il évacue une angoisse qui est bien réelle, elle. Il faut toujours être à l’écoute et ne jamais se moquer de lui.

6. Lui faire faire des dessins

Lui faire dessiner les monstres qu’il a vu aide à rendre les cauchemars réellement imaginaires. Il comprendra que ce qu’il dessine ne peut pas lui faire du mal, et surtout n’existe pas.

7. Eviter les histoires effrayantes

Oui bon forcément, si vous lui lisez des Chair de Poule avant de dormir ou que vous lui montrez L’Exorciste, y’a moyen qu’il ait du mal à dormir et qu’il se réveille en hurlant. Faut pas tendre la perche aussi, hein.

8. Favoriser les moments calmes avant le coucher

Des histoires douces et calmes, un peu de musique, des lumières tamisées… Tout ce qui peut favoriser un endormissement calme aidera les cauchemars à ne pas apparaître pendant la nuit.

9. Un peu de camomille

La camomille a des vertus apaisantes, c’est bien connu. Quelques gouttes dans un diffuseur d’huiles essentielles peut aider votre enfant à passer une nuit plus sereine, et surtout moins agitée.

10. Si ça persiste trop, il ne faut pas hésiter à consulter

En cas de cauchemars trop fréquents et si ça nuit au sommeil de votre enfant, il ne faut pas hésitez à aller consulter un spécialiste, qui pourra aider votre gamin à retrouver des nuits calmes et reposantes.

1. Altérer la perception de la température

Selon que l’on se trouve dans une salle aux ambiances chromatiques chaudes (Rouge/Orange) ou froides (Bleu/Vert), on va avoir l’impression que la température varie de près de 3° à 4°. C’est purement psychologique. Si vous êtes la personne la moins patiente du monde et que vous n’êtes pas foutu d’attendre 20 secondes de plus que votre tasse de café chauffe, une solution : choisissez-en une rouge, vous aurez l’impression que le liquide est plus chaud.

2. Faire passer le temps plus rapidement

Selon Jean-Gabriel Causse, lorsque l’on se trouve dans une salle aux couleurs orangées, le temps passe le plus vite. En revanche, lorsque l’on patiente devant un écran d’ordinateur, on a l’impression que le téléchargement se fait plus rapidement quand le fond d’écran est bleu. Il semblerait qu’au contraire, si les couleurs sont chaudes, on a tendance à surestimer le temps pendant lequel on a attendu. Étonnant.

3. Atténuer le déclenchement de crises d'épilepsie (le Bleu)

Les couleurs froides qui sont des couleurs aux ondes courtes stimuleraient le corps et réduiraient la pression artérielle, elles permettraient donc de se relaxer. Par ailleurs, on a procuré à des personnes souffrant d’un certain type d’épilepsie des lentilles bleues et on a constaté que dans 77% des cas, les signes déclencheurs de la crise disparaissaient.

4. Booster la mémoire de manière exceptionnelle

En 1992, une étude menée par Johnson aurait permis de prouver, entre autre, que l’utilisation des couleurs lors de l’apprentissage était particulièrement efficace pour mieux comprendre et retenir ce sur quoi l’on est en train de travailler. Le recours au couleur améliorerait nos capacités de compréhension de 73% ce qui n’est clairement pas négligeable. Une certitude : n’hésitez plus à badigeonner vos cours de Stabilo !

5. Apaiser les détenus dans les prisons (le Rose Baker-Miller)

Et oui, pour soulager les tensions dans les établissements pénitentiaires, on a eu la bonne idée de repeindre les cellules en rose. C’est Alexander Schauss qui est à l’origine de ce rose appelé Baker-Miller. Selon lui, cette couleur aurait une influence sur le système endocrinien et permettrait la production d’hormones annihilant le stress.

6. Modifier le goût des aliments

Désormais, si vous souhaitez varier votre alimentation, il vous suffira de manger vos pâtes toutes nulles dans des assiettes de couleur différente ! Plus sérieusement, il semblerait que plus la couleur d’un aliment est sombre plus il parait épicé (s’il est salé, le ketchup par exemple). Par ailleurs, plus une brioche est sombre, plus elle paraîtra « artisanale » et plus elle est claire, moins elle semblera calorique. Fourbe… Très fourbe…

7. Inciter à la consommation dans les magasins en saturant les couleurs

En saturant la couleur, on augmente notre tension et donc insidieusement, on provoque en nous une plus forte propension à faire des achats impulsifs. La prochaine fois que vous entrez dans un magasin aux murs fluo, méfiez-vous… Vous risquez de sortir avec des montagnes de bidules tout à fait inutiles achetés sur un coup de tête. Et tout ça à cause d’un mur vert pétant immonde. Ce monde est injuste.

8. Certaines sont invisibles pour les nourrissons

Les bébés âgés de moins de cinq mois ne perçoivent pas le Violet, le Bleu-Vert, le Bleu et encore moins les pastels. Les deux seules couleurs qu’ils peuvent bien voir sont le Rouge et le Jaune. Plus ils grandissent et plus ils parviennent à dissocier le bleu du vert par exemple : leur vision se développe et tend à correspondre à celle d’un adulte.

9. Le Rouge donne confiance à ceux qui en portent et effraye ceux qui le subissent

Le rouge serait un symbole de domination pas seulement pour nous mais également pour nos amis les bêtes. Par exemple, lors d’une étude menée par une scientifique australienne, on a remarqué que les oiseaux à tête rouge étaient clairement les dominants. Pour démontrer cela, on a pris plusieurs groupes d’oiseaux aux têtes de couleurs différentes, à certains, on a teint les plumes du crâne en rouge. On les a laissé se « battre » pour obtenir une place dans la mangeoire. Le résultat est époustouflant : les oiseaux confrontés à un volatile rouge voyaient leurs hormones du stress augmenter de manière conséquente. Conclusion : si vous souhaitez intimider vos rivaux, teignez-vous les cheveux en rouge.

10. Faire pousser les plantes plus rapidement

Cela s’expliquerait par la présence d’un photorécepteur bleu-vert dans les cellules végétales de la plante qui serait particulièrement sensible à la lumière rouge. Elle permettrait, par ailleurs, la production d’hormones permettant de préserver la chlorophylle de la plante en été et d’en garantir la bonne forme. Voilà, donc si vous vous posiez la question, a priori ça ne fonctionne pas sur la pousse des cheveux. À moins que vous considériez être une plante.

1. Parler avec eux

C’est le premier conseil que les associations d’aides aux sans-abris préconisent. Parce qu’à force de rouler des mécaniques dans la rue, on a tendance à les confondre avec les murs et ça c’est le début de la fin. Dire bonjour c’est bien, donner de l’argent quand on peut c’est mieux, s’asseoir deux minutes (ou 5 ou 10 même, soyons fou !) c’est encore plus mieux.

2. Mais... ne pas les réveiller même si c'est pour leur offrir du café

Eh oui, ça peut sembler contradictoire mais il s’agit juste d’un peu de bon sens. Même si ça part d’une bonne attention, il faut être attentif à ne pas troubler un type qui doit sûrement galérer depuis plusieurs heures pour trouver le sommeil. SAUF bien entendu s’il ou elle est dénudé/e, sans couverture, ce qui l’expose de toute évidence aux dangers du froid. Dans ce cas, c’est pas un café qu’il faut mais immédiatement une couverture.

3. Avoir une couverture de survie dans son baluchon

Ça coûte pas plus de 4 €, ça ne prend pas de place, c’est facile à trimbaler et à distribuer au cours d’une pérégrination nocturne. Alors pourquoi s’en priver ? Au pire si jamais tu ne trouves personne à protéger avec, tu peux t’en faire une robe ultra branchée pour la fashion week. CLASSE OU PAS ?

ATTENTION ! Faites attention à ce que la personne ne soit pas proche d’une bouche d’aération parce qu’avec la chaleur, elle peut être brûlée par la couverture ! C’est d’ailleurs bien de le prévenir de ce risque dont on se doute assez peu dans notre grande innocence.

4. Proposer des vêtements

En mode un peu plus organisé que la couverture d’urgence, tu peux aussi faire le tri dans tes armoires et donner des gros pulls, des manteaux, et surtout des bonnets, des chaussettes et des gants (c’est par les extrémités qu’on se les caille le plus). Bien sûr, n’arrive pas avec huit valises de talons aiguilles et de robes de soirée à paillettes, ça ne sera pas d’une grande utilité. Le mieux (je renvoie à nouveau au premier point) c’est de taper la discut’ pour savoir quels sont les besoins prioritaires.

5. Appeler le Samu social 115

C’est le numéro à connaître par cœur. Pas ultra compliqué à retenir en plus, il suffit de convertir en positionnement des chiffres par rapport au lettres d’alphabet, donc en l’occurrence « A-A-E », et de trouver une phrase ou une expression dont les trois mots commencent par ces lettres correspondantes, par exemple « A Arles, épilée », cette petite phrase servira alors de moyen mnémotechnique pour retenir le 115. Ne me remerciez pas pour cette astuce.

Le 115 est le numéro à composer pour obtenir un hébergement d’urgence, même s’il reste peu de places surtout en hiver, même si la ligne est souvent saturée, il faut tout de même tenter. Les SDF n’ont pas toujours de quoi appeler ce numéro, c’est pourquoi il faut leur proposer ce service (et les prévenir avant d’appeler, c’est aussi la moindre des choses).

6. Appeler si nécessaire les pompiers (18) ou les urgences (15)

Faute d’hébergement ou si vous estimez que la personne est en danger, on passe à la vitesse supérieure en appelant les urgences médicales (15) ou les pompiers (18).

7. Donner des cartons

Ça sonne pas glamour dit comme ça, mais c’est pourtant une vraie nécessité. Les cartons permettent d’isoler le sol et donc de moins geler sur le béton froid. Donc même si tu trouves que ça fait pas chic, ne méprise pas les cartons de ton dernier déménagement en les déchiquetant en petits morceaux parce que tu as arrêté de fumer et que tu es un peu nerveux.

8. S'informer pour mieux informer pour que tout le monde soit mieux informé

Pour être le plus efficace, il faut être renseigné. Par exemple sur le plan associatif, il serait plutôt malin de connaître les associations d’aides les plus proches La fondation Abbé Pierre, l’Armée du Salut, mais aussi les associations dédiées spécifiquement à l’aide aux réfugiés comme Singa France. Enfin, il serait pas mal aussi de connaître les points de distribution de repas gratuits, à Paris ou dans le reste de la France avec les restos du cœur.

1. Ça vous évite de vous prendre la tête pour lui trouver un prénom

Surtout que si vous ne vous y êtes pas mis à temps, vous risquez d’agir dans la précipitation et on sait bien ce qu’il en est des décisions prises à la va-vite. Si c’est pour se retrouver avec un gosse qui s’appelle « Poire », « Framboise » ou encore « Pomme »… Non vraiment. Opter pour les numéros si jamais vous n’avez pas choisi de prénom en amont, vous éviterez bien des drames. Par ailleurs, vous n’aurez pas non plus à subir les propositions et avis de votre entourage relou qui veut absolument vous forcer à renommer votre gosse comme lui. « Bah Jean-Jacques, c’est joli pour un morveux, non ? » dixit votre blaireau d’oncle.

2. C'est beaucoup plus simple à retenir

Ça vous évitera d’entendre ses maîtres et maîtresses d’école successifs écorcher son prénom sans respect tout au long de sa scolarité : « On dit Jasmine ou Yasmine ? Ou Jacinthe ? » Et puis, franchement, entre une accumulation de syllabes et un ou deux chiffres à la suite, aucun doute, on retient bien mieux la seconde proposition.

3. Si vous les nommez dans l'ordre, vous saurez instantanément combien vous en avez, pratique pratique

Et ça, croyez-le ou non, cela vous permettra bien des déconvenues. Imaginez-vous, sur le point de profiter d’un tarif « Famille » et d’un coup, d’un seul, trou de mémoire, impossible de vous souvenir du nombre de gamins que vous avez pondus. Vous essayez tant bien que mal de vous remémorer leurs prénoms histoire de les compter mais rien ne vient. Ce genre de situation n’arrivera JAMAIS si vous appelez vos gosses par un chiffre correspondant à leur ordre de naissance… (Bah oui le prénom du petit dernier = votre nombre d’enfants… tout simple.)

4. Esthétiquement, ça rend bien mieux à l'écrit

Rien de plus sublime que l’arrondi d’un joli 6 ou d’un beau 9, n’est-ce pas ? On est loin de la rigidité d’un P ou de la vulgarité d’un Q. Alors les « Patrice » et les « Quentin », AU BÛCHER ! Pardon, je m’emporte…

5. Vous pourrez les classer en fonction de leur physique

Le jour de votre accouchement, vous jetez un coup d’œil à votre bébé et s’il est moins beau que le précédant, c’est tout simple, vous lui donnez un chiffre inférieur à son aîné. Par exemple, votre premier gosse s’appelle 4, le second est bien plus moche que ce dernier, vous le nommez 2. Odieux, mais simple comme bonjour.

6. C'est bien plus original

Dans la mesure où cette pratique ne s’est pas encore banalisée (voire n’a même pas commencé à exister), vous êtes sûr que votre gamin fera un tabac à la maternelle. Ils pourront aller se rhabiller les « Airelle », « Baïa » et autres mioches pas gâtés par leurs parents en quête d’originalité.

7. Vous pouvez les jouer au Loto

On ne parle bien évidemment pas des gosses hein, mais bien de leurs prénoms/numéros. On n’est pas des monstres ! Vos enfants, contentez-vous de les miser au Poker, ça vaut bien quelques dizaines d’euros ces machins là.

8. Quand vous les grondez, c'est bien plus impactant de gueuler un chiffre

Non parce qu’il y a vraiment des prénoms impossibles à dire en criant. « ANGÉLINE, TU ARRÊTES DE LANCER DES COMPAS SUR TES PETITS CAMARADES MAINTENANT !!« … Aucun crédibilité. Beaucoup trop doux comme prénom. Ça n’a pas de sens.

9. C'est neutre : jamais il ne vous en voudra autant que si vous l'appelez "Hyposulfite" (dérivé d’Hippolyte)

En même temps quelle idée d’appeler son gosse comme ça…

10. Ça ne vous empêchera pas de les confondre sans respect

ET ON SAIT QUE VOUS ALLEZ LE FAIRE. Tous les êtres humains venant d’une fratrie relativement nombreuse ont déjà subi ce manque de considération traumatisant de la part de leurs parents. Vous savez quand vos vieux s’y prennent à trois reprises avant de vous appeler par le bon prénom. Bah là, ce sera pareil mais avec des chiffres : « Quatre, non Trois, non Huit… Mais t’es qui, toi ? »