1. L'assurance-vie

C’est le truc le plus simple, le moins galère et qui a priori t’évite le plus les embrouilles avec tes enfants ingrats. Cette assurance te permet de favoriser la personne de ton choix (autre que ton enfant, donc) et d’indiquer son nom comme bénéficiaire du contrat. Si tu crèves, la totalité de cette somme lui reviendra sans rentrer en ligne de compte dans le reste de l’héritage. Toutefois, si tu as vraiment des enfants ultra en dèche et ultra pas contents de pas avoir leurs sous-sous, ils peuvent intenter une action en justice. On leur donne raison s’il est avéré le montant de l’assurance vie est trop élevé par rapport au patrimoine personnel du défunt (et que ça sent un peu l’arnaque cette affaire).

2. Un contrat de mariage pas piqué des hannetons

Oui parce que généralement quand on déshérite ses enfants c’est plutôt pour filer des billes à son mec ou sa meuf et pas à son concierge (pas cool pour le concierge). Du coup, pour ce faire il est de bon ton de gérer son mariage comme il se doit afin que le conjoint soit prioritaire sur la réserve héréditaire. Pour cela, le mieux c’est de se marier sous le régime de la communauté universelle avec une clause d’attribution ­intégrale au conjoint survivant. Comme ça youpi, dès qu’un des époux meurt, l’autre récupère tout le flouze et rien ne va aux enfants (en revanche, si le deuxième parent meurt bon bah c’est sûr y’a un moment, ça retombe sur les gosses).

3. Faire des donations de ton vivant à l'enfant que tu préfères le plus

Ou à n’importe qui que tu aimes bien d’ailleurs, le principe d’une donation c’est que tu fais un peu ce que tu veux. Enfin non, pas vraiment. Parce qu’à ta mort on calcule aussi le nombre de dons que tu as fait et on voit si ça ne dépasse pas la quotité disponible (en gros c’est la valeur qui doit de fait revenir à tes enfants). Donc calme-toi sur les donations sauf si tu as des enfants détendus du string qui acceptent d’être en partie déshérités au profit d’un tiers (genre la personne qui a changé tes couches jusqu’à ton dernier soupir) ou une association caritative.

4. Déménager avant de clamser dans un pays qui est plus flexible sur les obligations d'héritage

Et ça c’est que depuis 2015 (et c’est ce qui s’est passé d’ailleurs avec papa Johnny dont la résidence principale était aux Etats-Unis), on peut choisir entre la loi française et la loi du pays dans lequel on vit. Or dans certains pays comme le Royaume-Uni, la réserve héréditaire n’existe pas, on peut donc déshériter nos enfants tranquillou billou.

5. Changer de nationalité

Ça demande un peu de taff bon ouais d’accord mais au moins après seule la loi de ton pays d’adoption s’applique et en aucun cas la loi française. Du coup, joue pas au con fais bien gaffe à changer de nationalité pour un pays qui autorise totalement le déshéritage, sinon ce serait ballot.

6. Soupçonner ton gosse d'avoir envie de te buter

Il est possible en effet d’être inéligible à l’héritage quand on se comporte très mal comme par exemple menacer de mort son parent ou même de mettre ce projet à exécution. Si jamais on n’est pas en prison, on peut se voir siffler l’héritage. Donc fais en sorte que tes enfants te détestent assez pour qu’ils fassent une tentative d’assassinat et là tu devrais être tranquille. ET BIM ILS SE SERONT BIEN FAITS EU.

7. Retirer tout ton argent de la banque et de mettre dans un sac et enterrer le sac dans un endroit secret

Et si quelqu’un trouve le sac un jour, engager un processus d’autodestruction aui enflammera les billets. Comme ça personne n’en profitera jamais !

8. Ne pas mourir du tout

Dans l’hypothèse d’une immortalité, tu devrais en effet ne plus être confronté aux problèmes d’héritage puisque l’absence de mortalité devrait te faire survivre à tes propres enfants. Cela dit, même si ces derniers sont également dotés d’immortalité, ils n’auront pas plus de raison d’hériter puisque tu es toujours vivant. L’un dans l’autre, cette immortalité arrange bien tes affaires !!!

9. Ne pas faire d'enfants au préalable

Pas d’enfant, pas d’héritage ; pas d’héritage, pas de problème ; pas de problème, pas de problème…

10. Faire des enfants puis les pousser discrètement au bord d'une jolie falaise OUSP

Cf. point précédent.

1. Le fromage, la baguette et le bon vin (ou même le vin tout court)

Au bout de quelques mois sur les routes, vous penserez fort aux assiettes de fromages avec une baguette et un bon verre de vin ! Votre seule solution, c’est de trouver des enseignes françaises à l’étranger.

2. Votre animal préféré qui s'est fait un nouveau pote

Pendant un Tour du Monde, on est obligé de laisser notre animal de compagnie à la gentille belle-mère ou à des copains amoureux des bêtes mais n’oubliez pas que votre félin n’aura aucun mal à devenir le meilleur ami de votre pote et ça, c’est dur à vivre !

3. Les croissants et les pains au chocolat

Le matin, vous allez saliver en pensant aux croissants et aux pains au chocolat (ou chocolatines) de la boulangerie trop bonne en bas de chez vous mais vous êtes à des milliers de kilomètres… Ça va vous ronger chaque jour un peu plus.

4. Le confort d'un "chez soi"

Pas facile d’être toujours sur les routes entre les heures de transports accumulées, la fatigue et le stress parfois. En voyageant longtemps, vous éprouverez nécessairement le besoin de vous poser plusieurs jours dans un endroit afin de retrouver le confort d’un « chez soi » où on peut péter tranquille sur le canapé devant Netflix.

5. Les amis et la famille

Les repas dominicaux avec la famille et les coups à boire avec les copains, vous pouvez leur dire adieu pendant quelques temps. C’est triste mais vous avez des couchers de soleil de folie et quand ils reçoivent vos photos, dites vous qu’ils sont bien jaloux comme il faut.

6. La raclette et la charcuterie

Imaginons, vous êtes en Mongolie et vous mangez la même chose pendant trois semaines… Maintenant pensez à une raclette et faites-vous du mal.

7. Un bon matelas

En voyageant un peu à la « roots », vous allez probablement craquer pour des hôtels un peu plus confortables de temps en temps rien que pour avoir des matelas propres et de meilleure qualité. Une bonne nuit vous permettra de recharger votre capital santé !

8. Un climat tempéré

Après plusieurs semaines dans certains pays du continent asiatique ou africain, vous allez chialer pour que les dieux de la météo vous écoutent. Des taux d’humidité records, de la pluie qui vous empêche de rouler, du soleil qui vous casse en deux…Vive nos 4 saisons !

9. La lecture de la presse française au bistrot

Ce top est un cliché du Français, autant qu’on l’assume ! Certes, à l’autre bout du monde, vous aurez votre tablette ou votre ordinateur pour vous informer, mais la sensation de tourner les pages de votre journal préféré dans le bistrot que vous aimez. Ça, c’est pour plus tard.

10. Une vraie garde robe

C’est un point qui ne va pas manquer à tout le monde mais certains peuvent être un peu frustrés de porter les mêmes fringues pendant des mois. On ne peut pas tout avoir : un sac léger et une garde robe fournie avec des trucs classes dedans. Donc tu peux dire adieu à toute notion de look décent.

1. Un accouchement

Sans péridurale bien sûr sinon c’est de la triche. L’accouchement, pour vous donner une idée est comparé à la fracture d’une vingtaine d’os en même temps. On se demande bien comment on peut encore supporter une pareille torture pour donner vie à un gnome gélatineux qui réclamera de l’argent de poche dans 15 ans avant de fumer des clopes et d’avoir des rapports sexuels.

2. La maladie de Crohn

Cette sympathique maladie inflammatoire chronique cause des douleurs proches de la crise d’appendicite, une inflammation du tube digestif qui, en période de crise, donne un peu envie de t’auto-étriper tellement tu souffres de la mort. Et une maladie malheureusement plus courante qu’il n’y parait.

3. La piqûre de fourmi Paraponera

On est assez loin de la fourmi rouge classique. Sur l’échelle de Schmidt, un indicateur des pires douleurs dues à des piqûres d’hyménoptères, c’est la pire. Ces fourmis d’Amazonie ont un dard dont le poison fait l’effet d’une balle de fusil. Et le plus drôle c’est qu’un rituel de passage à l’âge adulte consiste à glisser ses mains dans une paire de gants infestés de ces charmantes petites bêtes. Un comique australien a même fait l’expérience, et c’est assez moche.

4. Un bonne petite polyarthrite rhumatoïde

Une forme de rhumatisme particulièrement virulente qui cause des douleurs très violentes aux articulations, le genre de douleur où même le contact des vêtement sur ta peau devient difficile.

5. Une amputation d'un membre

Encore une fois, sans anesthésie bien sûr sinon évidemment moi aussi je peux me faire couper une jambe peinarde. Le pire étant étrangement l’amputation d’un index, les doigts de la main étant une des partie du corps les plus innervées (rien à voir avec le fait qu’elles ne sont pas contentes).

6. Une fibromyalgie de derrière des fagots

Maladie chronique liée à des troubles du sommeil, très difficile à soigner, elle se caractérise aussi par des douleurs diffuses dans tout le corps ce qui fait que la moindre zone de ton corps effleurée est une souffrance. Sympa comme projet de vie.

7. Migraine avec aura

Ces formes de migraines ophtalmiques malheureusement assez courantes sont les pires que tu puisses vivre. C’est d’autant plus flippant que les migraines avec aura ont des symptômes similaires de l’AVC ce qui peut foutre carrément les jetons. En gros, quand tu t’en tapes une, tu es prêt à accepter la guillotine pour mettre fin au supplice.

8. Une névralgie du trijumeau

Rien à voir avec le fait que tu attendes trois paires de jumeaux, ce qui serait quand même beaucoup. Le nerf du trijumeau parcourt ton doux visage et quand il est pris de cette charmante névralgie, c’est un peu comme si la moitié de ton visage prenait feu avec des contractions douloureuses. Franchement entre ça et me mettre de la crème sur le visage, j’vous le dis comme je le pense, je préfère la crème sur le visage.

9. Une rupture du tendon d'Achille

Ce petit tendon niché derrière ton pied est une zone extrêmement sensible. La rupture arrive plus couramment quand on pratique une activité sportive. La douleur équivaut à peu près à se prendre une balle dans le pied. Et je sais pas si vous vous êtes déjà pris une balle dans le pied, mais ça fait mal.

10. Les calculs rénaux

Un des pires trucs au monde, genre pire encore que les calculs mentaux. Les calculs rénaux causent des coliques néphrétiques et y’a rien à faire pour les soulager tu vas juste morfler ta race et pleurer ta mère.

1. C'est moins cher

Le Portugal pratique de manière globale les prix les plus bas de tout l’ouest de l’Europe. Que ce soit au niveau de la nourriture, des hôtels ou des attractions.

2. Il est plus facile de s'y faire comprendre

Au Portugal, on trouve sans problème des francophones ou au moins des personnes ayant suffisamment de notions pour vous renseigner dans la langue de Molière. Pareil pour l’anglais qui est plus largement parlé au Portugal qu’en Espagne.

3. Le climat est beaucoup plus confortable

Que ce soit à Lisbonne, à Porto ou à Faro dans le sud du pays, les températures ne sont pas si étouffantes qu’en Espagne. L’océan Atlantique apporte douceur et félicité et ça fait toute la différence.

4. Parce que Porto

Et pas uniquement parce qu’on peut visiter les caves du vin qui porte le même nom et s’adonner à de multiples dégustations. Non, car Porto, c’est un peu comme un village. Un village de plus de 237 000 habitants, chaleureux, qui propose en outre largement assez de monuments et autres points d’intérêt pour justifier de longues vacances et tenir l’ennui à distance. À Porto, même la Fnac a de la gueule, c’est dire !

5. Parce que Lisbonne

Tant qu’on y est, pourquoi ne pas louer les mérites de cette capitale, elle aussi à taille humaine, où la vie n’est pas aussi frénétique qu’à Paris et où le tourisme pas aussi superficiel qu’il peut l’être à Barcelone par exemple, où les visiteurs sont souvent considérés comme des pigeons ? C’est super beau, le centre historique est magique (Lisbonne est, avec Athènes, l’une des grandes villes les plus anciennes d’Europe) et les gens accueillants.

6. Pour les Açores

Les Canaries et les Baléares c’est bien joli mais pour quiconque veut échapper aux hordes de touristes, et découvrir autre chose, c’est bien vers les Açores qu’il faut regarder. Perdues entre le Portugal et l’Amérique, ces îles offrent largement de quoi oublier pour toujours les plages bondées. Plus sauvages, plus paisibles, proposant des paysages à couper le souffle, les Açores, c’est un peu l’arme secrète du Portugal en matière d’exotisme.

7. C'est plus petit

Cela pourrait être un inconvénient mais en fait non, c’est un avantage. De par sa taille et sa position privilégiée, le Portugal se prête merveilleusement bien aux road trips. Pas besoin de parcourir de très longues distances pour voir du pays. Le Portugal propose un menu best-of attrayant à plus d’un titre.

8. Le Portugal est meilleur en foot

Pas besoin d’en discuter des heures, c’est une évidence. Mais alors une grosse évidence. Comment ça l’Espagne a déjà battu le Portugal en huitième de finale de la coupe du monde 2010 ?

9. Pour le vin

La sangria ? De la piquette avec des fruits ! Au Portugal, on sait faire du bon vin. Et puis il y a le Porto, qui défonce quand même la plupart des autres vins du monde.

10. L'Algarve

Une région magnifique, pas totalement bouffée par l’industrie du tourisme de masse, qui jouit d’influences méditerranéennes bienfaisantes, baignée dans une nature luxuriante. La Costa Brava peut aller se rhabiller. L’Algarve, c’est un peu la côte espagnole en mieux. Normal, on est au Portugal !

1. Un plumbus

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2. Un mug « je me suis transformé en mug Morty » !

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3. Un jogging Rick et Morty

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4. Un porte-clés Rick et Morty, enfin surtout Rick

Prix : à partir de 4.5€ chez musique-pour-vous

5. Un jeu Total Recall Rick et Morty

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6. Un T-shirt Rick qui brille dans la nuit, pour pas qu’on te perde

Prix : à partir de 24€ chez Electro Threads

7. Une paire de chaussures Rick et Morty

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8. Une figurine Morty, trop mim’s

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9. Un mug « Picolas Cage », t’as la référence?

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10. Un T shirt YES WE CAN, version Rick

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11. Des autocollants (genre plein) Rick & Morty

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12. Une culotte Rick et Morty

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13. Une figurine Rick

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15. Un pin’s Pickle Rick

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16. Un T shirt Rick et Morty

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17. Un masque de nuit Rick et Morty

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18. Un Monopoly Rick et Morty

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19. Une figurine Mr. Meeseeks

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20. Un verre Rick et Morty (mais un grand verre)

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21. Un t Shirt Gazorpazop Summer Camp

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22. Un mug Mr. Meeseeks

Prix : à partir de 10€ chez Truffle Shuffle

23. Un Cluedo Rick et Morty

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24. Un hoodie Rick et Morty

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27. Le laser gun de Rick

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28. Un bonnet tricoté pour avoir la coiffure de Rick

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29. Une coque d’Iphone Rick et Morty

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30. Une affiche Nuit étoilée x Rick et Morty

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31. Le portal gun de Rick

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32. Un bracelet « Get Schwifty », pour ceux qui regardent en VO

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33. Une figurine de Snowball

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1. Robert Cornelius fait le premier "selfie" connu de l'Histoire en 1839

Sauf que lui, contrairement à nous, ce n’est pas par pur narcissisme qu’il s’est pris en photo seul tout. Puis, il n’était pas cloîtré dans sa salle de bain, la moue boudeuse, à la recherche de la lumière la plus flatteuse pour le réaliser. Bon, ce que l’Histoire ne vous dit pas, c’est que le type a du poser comme ça pendant 10 à 15 minutes. C’est un peu long. Imaginez-vous en plein « duckface », immobile, pendant cette même durée. Ridicule.

2. Mozart serait à l'origine du premier "sexto"

Et non, il ne l’a pas envoyé depuis un smartphone puisqu’on était au 18ème siècle. Voici le contenu (les mineurs, fermez vos yeux ou sautez ce point, merci bien): « Prépare bien proprement ton si joli petit nid chéri, car mon petit coquin le mérite, en vérité ; il s’est fort bien conduit et ne souhaite rien plus que de posséder ton ravissant […]. » Il l’a envoyé à sa zouz Constance qui devait être bin contente de savoir qu’elle n’était pas cocue.

3. Peter Weir, le réalisateur du Truman Show a inventé la télé-réalité en 1998

Bien ouej poto. Grâce à toi, on est tous en train de devenir de gros abrutis. Mais passons. Ce film relate l’histoire d’un petit mec (Truman Burbank) qui vit dans la ville de Seahaven. Subitement pris par des envies d’ailleurs (et de serrer une zouz pas mal qu’il ne parvient à retrouver), il essaie de se barrer mais tout son entourage l’en empêche. De fil en aiguille, il réalise qu’il est en fait le personnage principal d’une télé-réalité qui a commencé depuis sa naissance. Un peu badant… Et si c’était également votre cas ?

4. Le contouring était déjà pratiqué dans les années 40 à Hollywood

Sauf qu’on en parlait pas parce que ça faisait partie des petits secrets de l’industrie du cinéma. Mais elles y sont toutes passées, les Dietrich, Hepburn et Marylin Monroe. Fort heureusement, elles ne nous imposaient pas d’interminables Tutos « Youtube » pendant lesquels elles nous expliquaient leurs techniques tout en se peinturlurant la tronche dans tous les sens.

5. Les claquettes chaussettes par les touristes allemands depuis des millénaires

Invention du diable. On le sait très bien que ce sont ces fourbes de germanophones qui ont commencé à mettre des socquettes dans leurs scandales. La raison : le confort, peut-être ? On peut visiter et avoir du style, il serait temps d’en informer les premiers concernés. En tous cas, ça fait très mal aux yeux. Et c’est d’autant plus douloureux que, depuis quelques mois, fleurissent des lycées qui adoptent cette mode. La faute à qui ? À LUI.

6. Yaacov Duyo, précurseur de Tinder

Ce rabbin américain dans les années 1990 créé le concept de speed-dating. On sélectionne des candidats à partir de critères spécifiques et on les réunit autour d’un verre. Libre à eux ensuite d’engager une conversation sur n’importe quel sujet, histoire de voir si ça matche ou pas. Ensuite hop, on sonne une petit cloche et on bouge de sa place pour alterner. La différence avec les sites de rencontre, c’est que vous ne pouvez pas être aussi cru que par message. Croyez le ou non, si vous vous asseyez en face d’un(e) joli(e) damoiselle/damoiseau en lui demandant franchement si la possibilité d’un rapport consenti est envisageable sans avoir échangé le moindre mot, le taux de succès est beaucoup moins évident que par l’internet (néanmoins, il n’est pas nul donc tentez toujours).

7. Les chokers (ras de cou) étaient d'abord portés par les Révolutionnaires

Pendant la Révolution Française, les femmes commencent à porter des bouts de tissus autour de leur cou en hommage aux guillotinés. Bonne ambiance. Ensuite ce furent les prostituées, puis les ballerines et enfin les gamines de 14 ans en mal de personnalité. Voilà voilà.

8. Abraham Lincoln aurait bien kiffé avoir Photoshop à l'époque

C’est l’une des premières retouches de photographie célèbres datant de 1860. Le président Lincoln était un peu complexé par son corps. Du coup, plutôt que de laisser la plèbe constatait ses défauts physiques, il préfère coller sa tronche sur le corps d’un sénateur de l’époque nommé John Calhoun.

9. Le mec qui a inventé la queue de cheval haute chez les mecs

On ne sait pas précisément qui c’est. Mais si jamais on le trouve, on le fout en taule. Bon ok. On lui coupe juste son espèce d’excroissance capillaire immonde.

10. Dennis Ritchie et Brian Kernighan à l'origine du hashtag ###

En 1978, ces deux informaticiens définissent en langage de programmation des mots précédés du hashtag pour leur donner un caractère prioritaire. Par la suite, un utilisateur de Twitter en 2007 propose de l’utiliser pour créer des groupes sur le réseau social.

1. "Mon opposant n'est qu'une boule de morve" - Kirkegaard

Une manière comme une autre d’expliquer que c’est çui qui dit qu’il y est ou de réinventer le parle à ma main.

2. "J'aime bien votre opéra. Je vais peut-être le mettre en musique" - Beethoven

Beethoven aurait dit ça à Ferdinando Paër après avoir vu Leonora, basé sur la même oeuvre que son Fidelio et un peu saoulé de voir qu’il se faisait piquer ses idées.

3. "Comment ai-je pu avoir peur d'un homme avec un si long nez ?" - Néron

Ce qui est sympa, c’est que Néron aurait prononcé cette phrase devant la dépouille d’un mec qu’il venait de tuer parce qu’il l’avait menacé. Néron, fallait pas déconner avec lui: il te butait, puis ensuite il t’humiliait post-mortem.

4. "Ronald Reagan ne se teint pas les cheveux - il est juste orange en permanence." - Gerald Ford

Le président en exercice en avait peut-être ras-le bol de se faire talonner par l’ancien acteur dans les primaires républicaines de 1976. En tous les cas, il avait trouvé comment faire mouche.

5. "Kerouac manque de discipline, d'intelligence, d'honnêteté et de sens de la narration. Son rythme est erratique, il n'a aucun sens des personnages, et il est aussi prétentieux qu'une pute riche, aussi sentimental qu'une sucette" - Norman Mailer

Pas très beau joueur, Mailer, attaqué sur sa façon d’écrire et moins populaire que Kerouac qu’il épinglait à l’envi.

6. "Je me demande de quoi vous mourrez en premier, de la syphilis ou sur la potence." "Ca dépend si j'embrasse votre femme ou vos idées." - Samuel Foote

Comédien du XVIII°, Samuel Foote était invité à une soirée où se trouvait le Comte de Sandwich. Celui-ci a essayé de lui envoyer une vanne pour l’humilier. La réponse est assez cinglante.

7. Churchill VS George Bernard Shaw

L’histoire est connue. Le dramaturge George Bernard Shaw aurait envoyé un télégramme à Churchill : « Ai réservé deux places pour la première de mon spectacle. Venez avec un ami, si vous en avez un. » Et Churchill de répondre « Impossible de venir à la première. Viendrai à la deuxième si vous en avez une. »

8. Truman Capote

Un soir, Capote picolait tranquillou avec ses potes, quand une fan s’est approchée pour lui demander un autographe. Capote s’est exécuté, mais un mec bourré a vu ça d’un mauvais oeil et s’est approché de l’écrivain en exhibant sa bite, disant « puisque vous faites des autographes, signez donc ça ! » Et Capote, imperturbable, répondit : « Pour un autographe, ça me paraît compliqué ; une initiale, peut-être ? »

9. Wellington

Lors d’un banquet, à Vienne, Wellington était attablé chez une dame de la haute en présence d’officiers français qui refusèrent de le saluer et se détournèrent de lui. Dès lors, la dame, en bonne hôte, se couvrit d’excuses. Wellington aurait répondu : « Ca n’a pas d’importance, madame, j’ai déjà vu leurs dos. », en référence à la fuite française lors de la bataille de Waterloo.

10. Churchill encore

Nancy Astor, la première femme jamais élue à la chambre des représentants, n’aimait pas beaucoup Churchill. Un jour, elle lui dit : « Si j’étais votre femme, je mettrais du poison dans votre thé. » Churchill, souriant, lui répondit : « Si j’étais votre mari, je le boirais. » Ambiance.

1. Les blondes sont plus intelligentes que les brunes

Bah ouais en fait ! On a beau faire croire que les blondes sont teubé, une étude semble prouver le contraire (et il va sans dire que si c’était choquant de voir les blondes comme des débiles, c’est tout à fait normal de voir les brunes comme des demeurées). On remercie donc l’université de l’Ohio pour son travail de qualité qui a montré que les blondes avaient deux points de Q.I. de plus que les brunes.

2. Breaking news : les blondes ne sont pas débiles !

Comme on n’était vraiment pas sûr de notre coup on a quand même financé des recherches à ce sujet et c’est la prestigieuse Université de Stanford qui s’y est collée en démontrant que la couleur des cheveux n’avait aucune incidence sur la personnalité ou la composition du cerveau. Un mythe s’effondre.

3. Les blondes sont plus agressives que les brunes

Merci qui ? Merci l’Université de Californie qui a mis au point cette étude sulfureuse levant le voile sur l’insupportable agressivité des blondes (ou plus généralement aux cheveux clairs) qui auraient davantage confiance en elles et seraient donc plus agressives. Manquerait plus qu’elles mordent.

4. Les brunes font de meilleures épouses que les blondes

Attention, je précise que cette étude pleine de bon sens a été effectuée auprès des hommes (bah oui parce que c’est aux hommes de dire qu’est-ce que c’est que c’est une bonne épouse). Ainsi sur 1000 hommes plus de la moitié choisiraient des brunes comme zouzes et seulement 16 % choisiraient des blondes. Fascinant n’est-ce pas ? En revanche les rousses, clairement on s’en bat les steaks.

5. Les blondes sont moins rapides à surfer sur le web

Oui parce qu’il y a eu une étude tout à fait nécessaire qui a pu mettre en évidence les différentes facilités d’usage du web en fonction de l’âge, de la couleur de cheveux et de celle des yeux. Ainsi les blondes mettraient 30 % de temps en plus que les brunes pour cliquer. Ça fait réfléchir…

6. Les blondes vont disparaître

En fait les blondes sont comme les gens qui ont des yeux bleux, leur couleur de cheveux est due à un gêne récessif, c’est à dire que si les deux parents ne portent pas le gêne de la blondeur, l’enfant ne pourra pas être blond. A ceci s’ajoute le fait qu’en dehors des pays occidentaux on compte assez peu de blonds dans le monde et qu’il y a donc fort à parier que les blonds disparaîtront un jour de la circulation.

7. Les blondes gagnent mieux leur vie

C’est ce que semble révéler une étude de l’Université de technologie du Queensland en Australie (donc assez localisée quand même comme étude). Les femmes blondes bénéficiaient de salaires plus élevés à niveau d’études égal. En revanche si tu te fais décolorer la touffe, cela ne semble pas favoriser ton augmentation donc oublie.

8. Les blondes sont de meilleurs coups au lit

Bah voyons. Encore une étude britannique de qualité menée encore une fois auprès de 1000 hommes (les mêmes qui déclaraient que les brunes faisaient de meilleures épouses ? l’étude ne le précise pas) qui trouvent que les blondes quand même n’hésitent pas à être plus entreprenantes. L’étude ne précise pas non plus si les hommes étaient juste des gros puceaux boutonneux.

9. Les serveuses blondes ont plus de pourboire

Jusque là, rien d’étonnant, ce résultat fait écho à l’étude australienne montrant que les femmes blondes avaient des salaires plus élevés. L’enquête menée par TripAdvisor montrerait ainsi que les blondes perçoivent en moyenne 25 % de pourboire en plus que les blondes. Sauf en France où tout le monde est logé à la même enseigne et personne ne reçoit de pourboire, du tout.

10. Les blondes votent plus souvent à droite

Marine Lepen, Marion Maréchal-Lepen, Nadine Morano, Valérie Pécresse… C’est pas les exemples qui manquent de femmes politiques de droite et d’extrême droite à la chevelure couleur de blé. Eh bien il semblerait en effet que la blondeur (qu’elle soit naturelle ou non) fasse davantage voter à droite. Une vague hypothèse suppose que les femmes de droite étant plus conservatrices auraient un rapport traditionnel à la séduction qui se traduirait dans leur blondeur (potentiellement feinte). Mouaif. Je suis pas 102 % convaincue.

1. La bouche (intérieur et lèvres)

L’intérieur de la bouche est par nature soumis aux frottement de la bouffe, de la salive, aux contaminations diverses, au dentifrice et tutti quanti. Vu que plus un tatouage sera exposé aux frottements ou au soleil, plus il aura de chance de s’effacer, autant vous dire que le tatouage ne tiendra pas bien longtemps. De même pour les lèvres, très exposées au soleil, aux gerçures et aux frottements de nourriture et d’eau.

2. Le poignet

Le poignet tourne tout le temps. La peau se tend, se resserre, se retend : bref la cicatrisation du tatouage est merdique et le motif ternit après cicatrisation. On pose les poignets sur son ordinateur, sur les comptoirs, sur les tables : bref c’est un nid à infections pendant la cicatrisation. En même temps, se faire couper la main parce qu’on a voulu se faire un tatouage, ça peut être sympa. Plus sérieusement, il faut repasser douze fois sur le motif pour le stabiliser à cet endroit.

3. Les pieds

4. Les doigts

5. L'hélix et l'arrière de l'oreille

6. Les coudes

Comment qualifier la peau des coudes en deux mots ? Bizarre et pas pratique, ça semble pas mal. Les coudes sont des endroits difficiles à tatouer, avec une peau très épaisse et très prompte à s’affaisser. Sans compter sur les frottements ultérieurs. Les couleurs passeront, c’est sûr, surtout si les coudes sont régulièrement exposés au soleil.

7. Les mains

Vous pouvez relire le passage sur les doigts et le poignet, les mélanger un peu et avoir à peu près une idée juste de pourquoi les mains ne sont pas le meilleur endroit pour se faire un tatouage. Le top dont vous êtes le héros.

8. Le visage

Généralement, les tatoueurs prédisent un affadissement radical des tatouages sur le visage à compter de deux ou trois ans après l’encrage. Vous aurez beau vous tartiner de crème solaire, vous vous prendrez une masse de soleil dans la tronche et le tatouage s’en ressentira.

9. La nuque

Ou plus exactement l’arrière du crâne. Encore une fois, ça dépend des motifs, mais si vous voulez faire une pièce colorée et d’envergure, les produits pour cheveux et l’exposition au soleil seront les ennemis de votre splendeur. Cela dit, comme vous ne verrez jamais vous-même votre tatouage, balek.

10. L'oesophage

Non mauvaise idée. Les aliments y transitent, la bile parfois aussi, autant laisser tomber l’idée.

1. Des livres

Des petits livres « à toucher », avec des matières différentes, ou bien des livres avec de la musique, des livres pop-up, ou avec plein de couleurs, des animaux… C’est pas encore le moment de lui faire lire « Guerre et Paix » hein, on va y aller mollo.

2. Un petit chariot de marche

Pour qu’il puisse s’exercer à la marche, avec un appui, et qui roule doucement. Bien pratique pour ranger ses jouets aussi, et il va kiffer traverser tout le salon avec un pas encore un peu chancelant.

3. Des jouets à tirer

Vous savez, des petits animaux avec une ficelle au bout. Bon, c’est surtout pour les bébés qui savent déjà marcher, mais c’est très important pour leur développement psychomoteur de tirer quelque chose derrière eux. Et c’est toujours mieux que de vous tirer les cheveux.

4. Un tunnel

Parce que votre bébé est déjà un grand explorateur, tout comme Indiana Jones (sans le chapeau et le fouet). Avec un tunnel, il va passer des heures à rentrer dedans et en sortir, et à planquer ds trucs à l’intérieur (dont le chat).

5. Des instruments de musique

Un petit tambourin, un clavier de piano pour enfant, ou même une micro guitare. Tout ce qui fait du bruit remportera un franc succès de la part de votre môme, qui, vous l’aurez remarqué, adore balancer ses jouets au sol ou les entrechoquer pour voir le bruit que ça fait. Donc si ça peut faire des notes, c’est mieux pour vos oreilles.

6. Des gros crayons

Si possible, des crayons pas trop galères à nettoyer, parce que vous remarquerez assez rapidement que votre gosse préfère dessiner partout sauf sur une feuille prévue à cet effet. Et les coups de crayons sur le parquet ou le mur, c’est mieux si ça peut s’effacer.

7. Des jouets à empiler

Des cubes, des anneaux, des petits objets, bref tout ce qui peut tenir en équilibre les uns avec les autres. Ça va être un peu l’activité favorite de votre héritier pour les mois à venir, alors ne lésinez pas sur ça.

8. Des balles sensorielles

Des balles en caoutchouc avec des petits picots mous au bout, pour que votre gamin kiff les toucher, et sentir les différentes sensations dans la paume de sa main. Elles sont très pratiques pour son développement psychomoteur également.

9. Des comptines

Et oui, vous pensiez que vous alliez y échapper, et que votre gamin ne connaitrait pas « petit escargot » et « les petits poissons » ? C’est raté. De toute façon, s’il ne les apprend pas avec vous, ça sera à la crèche ou à l’école, alors autant vous y mettre tout de suite.

10. Un truc à bascule

Genre un petit cheval, ou un ours, si vous préférez le style de Vladimir Poutine. Tout ce qui se balance est cool pour votre môme, qui va adorer se mettre dessus pendant des heures, et se rétamer la gueule en beauté.

1. La République démocratique du Congo (anciennement Zaïre)

Généralement quand un pays tient absolument à faire référence à la démocratie dans son nom, c’est rarement bon signe. Dans l’ex Zaïre par exemple, cela fait 17 ans que Joseph Kabila, fils de Laurent Désiré Kabila lui-même Président du pays pendant un bail (1997-2001), règne « démocratiquement ». C’est d’ailleurs son paternel qui remplaça en 1997 l’ancien nom Zaïre, hérité d’un autre célèbre dictateur local, Joseph Désiré Mobutu, par le terme aujourd’hui galvaudé de République démocratique du Congo.

2. Le Bangladesh (anciennement Pakistan oriental)

En 1947, lorsque les Britanniques décident de plier bagages, ils tentent de mettre d’accord les locataires restants en traçant un plan censé répartir équitablement leur ancienne colonie, et en tenant compte des particularités notamment religieuses de chacun. En réalité, cette scission provoque un immense bordel entre l’Inde d’un côté, le Pakistan de l’autre, et le Bangladesh au milieu. D’abord simple province du Pakistan, le territoire connu alors que le Bengale oriental, devient de 1955 à 1971, le Pakistan oriental, avant de gagner son indépendance lors de la 3ème guerre indi-pakistanaise en 1971, en même temps que son nom définitif de Bangladesh, qui veut dire « pays du Bengale ».

3. Le Zimbabwe (anciennement Rhodésie du sud)

Jusqu’en 1980, le pays de Mugabe s’appelait la Rhodésie du sud, lointain souvenir du magnat colonialiste britannique Cecil Rhodes qui fit fortune dans la région dans la seconde partie du XIXème siècle. Une fois son indépendance acquise aux dépens des Anglais, le pays commence par se faire appeler dès 1965 le Zimbabwe-Rhodésie, avant de couper définitivement le cordon ombilical ne conservant que le nom de Zimbabwe. Celui-ci viendrait de « dzimba dza mabwe » qui désignait en langue shona « la maison de pierre » ou « la cour du roi ».

4. Le Sri Lanka (anciennement Ceylan)

Ancienne colonie d’abord portugaise, puis hollandaise et enfin anglaise, le Sri Lanka était connu jusqu’en 1972 sous le nom de Ceylan, nom qui signifie en cingalais « pays resplendissant ». Et si aujourd’hui le Sri Lanka se montre enfin à la hauteur de la promesse, il fut longtemps ravagé par un conflit entre la majorité bouddhiste cingalaise (78 % de la population) et les Tamouls. Une guerre civile qui fit environ 100 000 morts en 45 ans. Quant au nom de Ceylan, on le retrouve encore aujourd’hui sur certains produits, comme le thé.

5. Le Burkina Faso (anciennement Haute Volta)

Connu jusqu’en 1984 comme la Haute Volta, le Burkina Faso doit son nouveau nom au Président Thomas Sankara qui utilisa les deux langues officielles du pays pour lui offrir sa nouvelle identité. Burkina en langage moré signifie «gens honnêtes», alors que Faso désigne en dioula, la notion de patrie. Si on se résume, Burkina Faso veut donc dire « patrie des gens honnêtes ». Et dans la région, ça ne court pas les rues.

6. Le Myanmar (anciennement Birmanie)

En 1989, la junte militaire, dirigée par le général Ne Win, renverse le pouvoir communiste en place depuis 1962 et en profite pour changer le nom du pays “Birmanie” (ou Burma en anglais) en “Myanmar”. Bizarrement, en France, on tarde à suivre et encore aujourd’hui, beaucoup continuent de rêver d’un séjour en Birmanie.

7. Le Bénin (anciennement Dahomey)

Après son indépendance accordée en 1960 par le Général De Gaulle, le pays connaît de graves tensions ethniques, auxquelles succèdent plusieurs coups d’État militaires dont celui du Commandant Kérékou en 1972 qui instaure un régime marxiste-léniniste. Il en profitera quelques années plus tard, en 1975 pour remplacer le nom du pays de Dahomey par celui de Bénin, en référence au royaume du même nom qui régnait sur la région et une partie du Nigéria avant l’invasion britannique de la fin du XIXè.

8. Le Belize (anciennement Honduras britannique)

Comme son ancien nom l’indique, le Belize était autrefois une colonie britannique. Ce n’est d’ailleurs qu’en 1981, qu’elle acquiert son indépendance et en profite pour changer de nom définitivement. L’ancien Honduras britannique est encore aujourd’hui le seul pays d’Amérique centrale où la langue officielle est l’anglais, et ce, même si l’espagnol reste la langue la plus utilisée. De la même façon, le pays est considéré comme un paradis fiscal, alors que la majorité des habitants ne roulent pas sur l’or….

9. L’Iran (anciennement La Perse)

Le Prince of Persia du jeu vidéo aurait très bien pu s’appeler le Prince d’Iran. D’ailleurs le mot Iran signifie étymologiquement le « royaume des Aryens », ce qui pourrait en exciter plus d’un qui ignoreraient que pour les Perses, le terme Aryens n’a rien à voir avec de grands blonds aux chaussures (militaires) noires, mais qualifie les choses « nobles ». Quant au changement officiel du nom du pays d’Iran, il date de 1935.

10. La Thaïlande (anciennement Siam)

Avant d’accueillir des flopées de touristes, la Thaïlande a subi de nombreuses invasions de peuples venus de toute l’Asie du Sud-est. Le territoire était connu sous le nom de Royaume de Siam dès le 14ème siècle et vit plusieurs dynasties se succéder sur le trône, avant que le Parti du Peuple (essentiellement composé de militaires) décide en 1932 d’y mettre un peu d’ordre lors d’un premier coup d’État (18 autres suivront jusqu’à aujourd’hui). Il en profita également pour renommer en 1939 le pays en Royaume de Thaïlande.

1. Drum (bleu foncé) à rouler

Au lycée tu étais plus Ruda Salska que Jean-Jacques Goldman mais tu voulais pas être assimilé aux babos et aux pudlach’ qui se retrouvaient au parc pour faire des bolas. Non, toi tu étais plus le punk skateur un peu sale avec une seule dreadlocks (parfois ornée d’une bille en bois) et tu taxais des clopes pour tes joints parce que quand même, le Drum ça pue. Aujourd’hui tu passes ta journée à poster des articles de Médiapart sur ton mur Facebook (tu as un compte anonyme) en espérant éveiller les consciences des moutons que tu appelles « tes amis ».

2. Davidoff

Tu souffres d’un gros manque de confiance en toi et la cigarette t’aide à ne pas t’évanouir en société, tout comme ton Fedora et cette barbe pas bien fournie qui habille tes joues creuses. Tu adores les films de gangsters et franchement tu te dis que les Davidoff c’est « bien classe ». D’ailleurs tu aimes bien en tenir une au coin de la bouche quand tu reprends le thème du Parrain à la guitare sèche après un apéro entre potes. Tu as été le premier à passer à la clope électronique parce que les Davidoff c’est dégueulasse et un peu cher, tu n’arrivais plus à suivre.

3. Lucky Strike

Coquet, tu as eu tendance à en faire un peu trop il y a quelques années : montre à gousset, gilet sans manche, par chance tu as laissé tomber tout ça assez vite. Tu lis Pitchfork ce qui te permet d’avoir un petit temps d’avance sur tes potes même si finalement tu t’emmerdes franchement avec toutes les merdes qui sortent aujourd’hui et tu simules pour pas être laissé sur le bas-côté. Tu connais la filmographie de Kubrick sur le bout des doigts et un jour c’est sûr tu t’installeras à New York, il y a un « little something » en plus là-bas.

4. Django à rouler

Tu as 14 ans, des rêves plein les poches et une énorme envie de prouver à tes parents qu’ils peuvent te faire confiance et te laisser aller faire un bowling avec Clélia et Kéké samedi prochain. En vrai c’est pour aller à ta première soirée chez la soeur à Kéké mais ça c’est un secret d’ailleurs faut que tu penses à demander à ton grand frère de t’acheter une bouteille de Passoã au Leclerc.

5. Vogue

Ton film préféré c’est le Diable s’habille en Prada que tu as vu au moins 12 fois, d’ailleurs ton rêve serait que ton mec te paye des Jimmy Choo pour ton anniversaire mais t’y crois pas des masses. Ça fait longtemps que t’es pas allée boire un mojito avec tes « girls » mais bon, le barman du Riviera s’est foutu de toi à cause de ton régime paléo du coup tu le boycott. Ah, et tu adores Yann Barthès, trop dégoûtée qu’il parte sur TF1 franchement.

6. Fleur du pays à rouler

Tu as toujours un vieux livre de Camus plié dans la poche arrière d’un pantalon dont le velours côtelé commence à s’user. Pas totalement zadiste parce que l’hygiène t’importe un minimum, tu les comprends quand même et tes potes partagent souvent des articles de Médiapart sur Facebook que tu ne vois pas passer car tu ne « surf » jamais sur « internet ».

7. News

Mère de famille dynamique, tu es un poil stressée parce que la rénovation de la cuisine n’avance pas, tu l’avais bien dit qu’il fallait passer par des pros et pas faire ça au black. Tu t’échappes parfois de Patrick ton mari mollasson et de Mathieu et Emma tes gosses trop bruyants, en allant rouler un peu dans ta Mercedes Classe C. C’est d’ailleurs dans la boîte à gants que tu caches tes News, le briquet dans le paquet, à côté des pastilles à la menthe.

8. Camel

Tu as fait une bonne action la semaine dernière en déposant 12 vieilles paires de Stan Smith à une bourse aux vêtements, ça t’as fendu le cœur, mais tu n’avais plus de place chez toi pour les nouvelles paires. Chef de projet junior dans une boîte de com’ parisienne « pas trop grande, on privilégie l’humain avant tout », tu dis à qui veut l’entendre que tu pourrais pas te passer de Paris pour l’instant mais que dans 3 ans tu partiras à Lyon, une ville « pas trop grande, qui privilégie l’humain ». Faire le marché te casse copieusement les noix mais heureusement une AMAP en ligne te livre tous les dimanches un petit panier de légumes.

9. Gitanes Maïs

Tu vis dans une grotte avec Xavier Dupont de Ligonnès et c’est tout ce que vous avez trouvé.

10. Interval à rouler

Tu bois de la Heineken. Tu aimes Game of Thrones sauf quand il ne se passe rien dans l’épisode et qu’il y a trop de dialogues. Musicalement tu écoutes de tout sauf du rap, de toute façon la playlist electro chill de Spotify est très bien, pas besoin de trop chercher. Les gens t’aiment bien mais te trouvent un peu trop normal, ils ne savent sans doute pas que dans ta cave se cachent une petite dizaine de cadavres de SDF que tu habilles comme ta mère et à qui tu parles tous les soirs.

1. Monkey Face (États-Unis)

Situé dans le parc d’état de Smith Rock dans l’Oregon, le Monkey Face est un gigantesque rocher d’un peu plus de 100 mètres de haut. Un site magnifique qui offre de multiples itinéraires de grimpe. L’un d’entre-eux, le Just Do It, est très réputé, mais aussi très difficile.Ah oui sinon, le Monkey Face ressemble vraiment à un visage de singe quand on le regarde selon le bon angle.

2. Railay Beach (Thaïlande)

Direction pile poil entre les villes de Krabi et Ao Nang, en Thaïlande, dans cette superbe péninsule, populaire pour la couleur de l’eau certes, mais aussi et surtout pour les nombreuses opportunités d’escalade qu’elle propose. En plus il y en a pour tous les niveaux ! Et puis la vue est superbe.

3. El Potrero Chico (Mexique)

Une formation géologique de toute beauté, aussi spectaculaire qu’intimidante, composée de falaises de calcaire et d’aiguilles, située à l’extérieur de la ville d’Hidalgo, au nord-est du Mexique. Un site souvent considéré comme l’un des 10 meilleurs de la planète pour l’escalade.

4. Les Gorges du Verdon (France)

Home Sweet Home ! La France offre de merveilleuses occasions de grimper tout en faisant le plein de panoramas à couper le souffle. Un site très réputé, avec des spots comme le Hulk (tout un programme) et l’Arête du Belvédère.

5. La Calanque de Sormiou (France)

On reste en France, dans les Bouches-du-Rhône, à Marseille, avec cette calanque aussi magnifique qu’idéale pour se payer de belles sensations.

6. Wharepapa South (Nouvelle-Zélande)

Un site d’exception, avec plus de 800 itinéraires (du coup, il y en a un peu pour tout le monde). C’est l’un des plus beaux spots de toute la Nouvelle-Zélande est logiquement l’un des plus célèbres et réputés. Au cœur d’une nature préservée, l’expérience est unique.

7. Kalymnos (Grèce)

Bienvenue dans l’archipel du Dodécanèse ! Un site ouvert à tous les niveaux, qui offre de superbes itinéraires et bien sûr des paysages parfaitement incroyables.

8. El Capitan (États-Unis)

En voilà un dont le nom annonce la couleur ! El Capitan est donc un grand monsieur de 900 mètres, qui se dresse fièrement dans la vallée de Yosemite. Un monument en forme de défi pour les grimpeurs, qui doivent se frotter à la paroi de granit pour parvenir au bout et inscrire cette victoire à leur palmarès.

9. Melchsee-Frutt (Suisse)

À Melchsee-Frutt, au beau milieu de la Suisse, on fait du ski, des randonnées et de l’escalade. Le paysage, relativement préservé, est magnifique été comme hiver, la verdure jurant de fort belle manière avec la couleur de la roche sur laquelle les grimpeurs se la donnent sans bouder leur plaisir. C’est beau.

10. Pedra Do Baú (Brésil)

On finit notre périple de grimpeur au Brésil, avec ce site d’exception offrant lui aussi de multiples perspectives. C’est incroyablement beau mais il fait par contre un peu chaud. Quand on veut escalader au Brésil, c’est ici qu’il faut aller !

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39. Des feutres, ben oui

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1. C'est quoi en fait le scrotum ?

Eh bien c’est la peau des couilles, ni plus ni moins. Tu pourras désormais parler d’un produit très cher en disant qu’il coûte le scrotum et non plus la peau des couilles, c’est tout de même plus chic.

2. Pourquoi c'est tout fripé ?

Encore une histoire de scrotum. Bah oui puisque la fonction de cette peau, ce sac on pourrait dire, est de maintenir les coucougnettes à une température un tout petit peu inférieure à celle du corps (34.4°C très exactement). Sans quoi, les malheureuses ne seront plus en mesure de produire correctement des petits spermatozoïdes. C’est pourquoi la température agit directement sur le scrotum. Quand il fait chaud, il se relâche et la peau est plus molle (miam), quand il fait froid au contraire, c’est tout contracté et plissé et les deux testicules se rassemblent en une grosse bouboule.

3. Pourquoi parfois ils sont bas, parfois ils sont moins bas ?

C’est exactement pour les mêmes raisons que si le scrotum est fripé ou non. Les muscles qui portent les testicules (dartos et crémaster, franchement on dirait des noms de chevaliers sous Richelieu) réagissent à la température tout comme le scrotum. Donc quand on se pèle le jonc, les testicules remontent vers le plancher pelvien (pour se rapprocher de la chaleur du corps). Et quand il faut chaud, ça dégouline jusqu’au sol (concrètement, le scrotum augmente au maximum sa surface afin de refroidir les testicules).

4. Pourquoi il y en a une plus basse que l'autre ?

Ah ça, c’est comme les boobs, et comme pour tout le reste d’ailleurs. Les testicules ne sont pas identiques. Même s’il semble plus courant de voir le testicule droit plus haut que le gauche, fondamentalement ça varie d’une personne à l’autre.

5. Sur l'échelle de la douleur c'est combien un gros coup de pied dedans ?

De 1 à 10 sur l’échelle de la douleur c’est à peu près « NTM VA CREVER JE MEURS ». Les hommes le savent, le moindre coup fait mal. Très mal. C’est tout à fait normal, les testicules sont ultra sensibles car ils n’ont rien pour se protéger à part une vieille peau flasque. Sans compter qu’ils ont plein de vaisseaux sanguins et de nerfs ce qui accroît leur sensibilité.

6. Pourquoi c'est à l'extérieur du corps ?

Quand un garçon est encore dans le ventre de sa reum, ses testicules restent à l’intérieur de son propre corps jusqu’à quasiment la naissance où ils sortent tranquillement. Si les testicules snobent un peu l’intérieur du corps masculin c’est parce qu’il fait trop putain de chaud là dedans, on sait pas quel est le con qui a oublié d’éteindre le chauffage mais ça va douiller sur la facture.

7. Peut-on avoir une érection sans testicules ?

Alors oui c’est possible. Difficile mais possible. Difficile parce que l’érection nécessite une petite dose de testostérone, or celle-ci est en partie contenue dans les testicules, donc sans eux on galère un peu. Il est en revanche impossible d’avoir des enfants, en toute logique. Toutefois, n’avoir qu’un seul testicule ne veut pas dire qu’on est stérile.

8. Est-ce que ça change de forme quand le garçon il a une érection ?

Ouiiii et d’ailleurs c’est assez rigolo à voir si on y jette un œil (en tout bien tout honneur). L’excitation sexuelle provoque l’augmentation du volume les testicules qui remontent vers le bas ventre en mode « PARTYYYYY ».

9. Est-ce que c'est une zone érogène ?

Cela va sans dire. D’autant plus que le scrotum est proche des muqueuses et que tout ça frétille sévère dans le cadre d’un préliminaire de qualité. De plus la peau a plein de capteurs (c’est la raison pour laquelle les testicules sont si sensibles comme on l’a expliqué plus haut).

10. Est ce que c'est vrai que les téléphones peuvent rendre stérile ?

Eh bien il semblerait, oui. Alors non pas les téléphones comme ça dans la vie de tous les jours, mais surtout les portables qu’on met dans sa poche, à moins de 50 cm de l’aine. Les ondes du portable entraînent une surchauffe, tout comme les vêtements trop serrés. Il faut prendre soin de ces p’tites valseuses.

1. Quand le GIGN protège le grand capital

A Besançon, deux braqueurs ont décidé de lutter contre le grand capital en s’attaquant à son symbole, McDonald’s. Et s’ils pouvaient en plus se faire un peu de thune au passage en prenant la caisse, ça ne les aurait pas dérangé. Pas de bol, le gign local devait y fêter un anniversaire, et entre deux happy meal, ils sont intervenus pour les empêcher de préparer leurs futures vacances à la Baule. Pas sympa.

2. Le pickpocket qui se prend un retour de karma

A Paris, un pickpocket a fait ce qu’il faisait de mieux – pickpocketter – en volant une carte bleue dans le métro. Pas de bol, le propriétaire de cette carte se nommait Ladji Doucouré, ex-champion du monde de 110 mètres haies. Autant vous dire que question sprint, le mec s’y connaissait. Et comme à côté de ça, on pourrait le qualifier de « montagne de muscles », le pickpocket a vite regretté son erreur.

3. Le mec qui en voulait un peu trop au pape

En 2015, un adolescent américain, sans doute jaloux de la classe inégalable de la papamobile, tente de recruter un sniper pour pouvoir se repositionner pour récupérer la voiture aux enchères. Pas de bol, le sniper était en fait un agent du fbi, il a donc fait arrêter le mec, qui sera donc condamné à rouler en Twingo pour le reste de ses jours.

4. Le cambrioleur humilié par les gendarmes

Quand on fait un cambriolage, on court le risque de se faire arrêter. C’est normal. C’est dans l’ordre des choses. Le feu ça brûle et l’eau ça mouille. Là où il a pas eu de chance, c’est qu’en sortant du magasin qu’il tentait de cambrioler il s’est coincé, et plutôt que de l’arrêter tout de suite, les gendarmes ont pris le temps de le prendre en photo pour la poster sur Twitter. Il a perdu 7 points d’amour-propre sur le coup.

5. Le dealeur qui aurait dû offrir autre chose qu'un collier de pâtes à sa mère

Ah, les mamans… On les aime quand même. Mais elles nous le rendent pas toujours, et particulièrement quand on oublie leur anniversaire. Celle-là a vraiment pris la mouche, et l’a balancé aux flics. Peut-être qu’elle en avait marre de l’avoir à la maison sinon.

6. La double peine

Bon, aller en prison pour excès de vitesse et alcoolisme au volant, pourquoi pas. Mais à condition d’avoir au moins humilié ton pote sur le bitume. Ce pauvre bougre va se faire charrier en prison

7. Pas de bol que les flics soient scatos

C’est vrai que quand je cambriole si je cambriolais des voitures, je ferai probablement gaffe à ne pas chier devant la portière. Après, on ne s’attend pas forcément à ce que les flics analysent tous les étrons de la rue.

8. Pas de bol que les flics connaissent aussi bien le pop corn

Cacher de la drogue dans une machine à pop corn = excellente idée. S’enfuir quand de gentils policiers te souhaitent une bonne journée du pop corn = idée de con. Ce dealer était donc un peu con.

9. Le pipi est la meilleure arme anti-drogue

Bon toutou, ça. Allez, va chercher. Oui, c’est bien ça, c’est le bon toutou à son pépère. Quelle bonne idée de lui apprendre à ramener 9 kilos de drogue plutôt qu’un bâton.

10. Le barman qui faisait du kung fu

Un bon braqueur doit savoir braquer sans son gun. Celui-ci l’a appris à ses dépends, puisqu’il s’est rapidement fait désarmer par le patron et deux de ses clients, avant de se faire ligoter et livrer aux autorités. Échec critique.

1. Une vague de froid arrive en France et on va prendre cher

Ça fait une semaine qu’on nous l’annonce aux infos, et une semaine qu’on l’attend. Donc quand elle va arriver, on va prendre une belle tartine de froid dans la tronche ça va nous changer la vie.

2. On a une sombre histoire de famille et d'héritage avec les Hallyday

Oula j’en connais un qui risque de se prendre une marmite d’or liquide et brûlant sur la nuque car il a offert sa sœur en mariage à une personne qui adore l’équitation (oui la saison 1 est un souvenir lointain).

3. Il y a plein de gens qui s'affrontent dans la neige

Bon par contre dans Game of Thrones il n’y a pas de skis, de luges, de slaloms ou de biathlons. Mais bon ça part quand même en affrontement, c’est juste que les moyens mis en place ne sont pas les mêmes.

4. De l'autre côté de l'océan il fait super chaud

Pendant qu’à Paris on se tape des températures pourries avec 1°C, à New York ils ont un magnifique 25°C des familles. De là a comparer nos deux continents à ceux de l’univers de GoT, il n’y qu’un pas qu’on franchit avec légèreté et allégresse.

5. Une adolescente a fugué, puis est revenue chez elle

C’était aux informations les gars, suivez un peu. Une ado a fugué pendant 2 jours et est revenue chez elle. Tout comme Arya Stark, qui a fui Westeros pour revenir encore plus forte.

6. Y a eu un bordel monstre pour savoir qui serait le chef de notre pays et du coup c'est un mec qu'on n'attendait pas trop

Bon ok il n’y a pas eu de rébellion mais au final on a un type qui monte sur le trône de l’Élysées alors qu’on ne l’attendait pas du tout. Sacré Robert.

7. Ce weekend tu sors, et tu comptes bien être le Roi de la Nuit

En fait tu pourrais être la Reine de la Nuit mais ça nique ma blague, et je ne pense pas que tu souhaites niquer ma blague, surtout quand tu sais qui je suis et ce que j’ai vécu. Fais pas le malin.

8. On a un type qui veut construire un grand mur afin d'empêcher un peuple d'accéder à ses terres

En fait, Donald Trump représente parfaitement la Garde de la Nuit. Personne ne les aime et il aime faire la bagarre. Et il se peut que Donald ressuscite suite à son assassinat. Il est l’Élu.

9. Un type derrière moi vient de me dire "Retiens la porte"

Ce qui me fait clairement penser à la triste scène où Hodor « hold the door ». Du coup j’ai tenu la porte au mec, mais j’ai chialé toutes les larmes de mon corps en m’allongeant dans le caniveau.

10. J'ai couché avec ma soeur

Elle m’a dit que c’étais pas un coup d’un soir, c’est du sérieux on est hyper amoureux ok ?!