1. Est-ce grave de ne jamais rêver ?

Si tu penses ne jamais rêver, tu as probablement tort. Une infime partie de la population affirme ne jamais faire de songes. En fait, c’est surtout qu’ils ne s’en souviennent absolument pas (les bolosses). La seule éventualité pour que cela se produise, c’est que tu aies fait un AVC par le passé (ce qu’on ne te souhaite évidemment pas). En effet, il est possible de développer le syndrome de Charcot-Willebrand : un déficience neurologique empêchant le cerveau de développer ses élaborations oniriques. Pas cool.

2. Peut-on contrôler ses rêves ?

Oui et cela s’appelle le rêve lucide. La plupart des adultes l’ont expérimenté au moins une fois dans leur vie. Certains spécialistes ont développé des techniques pour parvenir à en faire plus souvent. Un petit tuto s’impose, n’est-ce pas ? Pendant plusieurs jours, pose toi la question à plusieurs reprises : « Suis-je en train de rêver ? » Évite de le faire tout haut parce que tu risques de passer pour quelqu’un d’un peu… différent. Ensuite quand tu vas faire dodo, tu mets un réveil qui sonnera cinq heures plus tard (super relou) et quand ce dernier te réveille, tu t’auto-suggères la chose suivante : « la prochaine fois que je rêve, je dois être conscient que je suis en train de rêver, je ne l’oublie pas. » Et ce, jusqu’à ce que tu parviennes à réaliser pendant tes rêves que tu es en plein songe. Ensuite, libre à toi de faire des folies. On ne veut rien savoir. Vraiment rien.

3. Pourquoi rêve-t-on ?

On serait tenter de répondre avec irrévérence : « parce qu’on a rien d’autre à foutre quand on dort. » Mais comme le but de ce top est tout de même d’apprendre de petites choses, nous allons te répondre. Les rêves sont des phénomènes tout à fait observables par scanners : ils se traduisent par une activité cérébrale forte. Ces derniers ont lieu durant la quatrième phase de notre endormissement: le sommeil paradoxal. Ils contribuerait au travail de la mémorisation et de l’organisation des souvenirs. C’est pour ça que c’est bien de relire ses cours juste avant de dormir au lieu de binge watcher des séries à la con. #jugement. Par ailleurs, ils permettent également une meilleure gestion de nos peurs diurnes (point développé plus bas).

4. Peut-on enregistrer ses rêves ?

Alors personnellement, revivre éternellement ma rupture pendant trois semaines n’est pas le film qui me passionnerait le plus. Mais pour les gens dotés d’une imagination sans borne et d’une créativité folle, voir la matérialisation de leurs songes doit être assez dingue. En 2011, l’Université Brown s’est fortement rapprochée de cette expérience en plaçant des électrodes sur le crâne de trois volontaires. On les a ensuite réveillés en plein rêve pour leur demander de quoi il s’agissait (le premier qui me fait ça, je l’écartèle). Les sondes ont enregistré les images du cerveau. On a répété ce processus à 200 reprises (je frôle la crise cardiaque) histoire de bien stocker les données enregistrées. Ensuite lorsque ces derniers se rendormaient, les scanners cérébraux étaient capables de rendre compte de ce dont ils étaient en train de rêver. Beckley, une autre université est allée plus loin en créant des vidéos à partir des informations stockées. On adorerait voir ce que ça donne.

5. Peut-on avoir un orgasme en rêvant ?

On précise bien que ça n’a rien à voir avec le fait de s’endormir pendant l’acte et de se réveiller soudainement hein. Non, là on parle d’orgasme non provoqué par une stimulation. Dans tous les cas, c’est tout à fait possible. Ce peut être lié à une certaine désinhibition et au manque de contrôle lié au fait qu’on dort. Par ailleurs, la position que tu adoptes pour dormir y joue éventuellement un rôle, par exemple, sur le ventre, effondré(e) sur ta couette en boule (oups). Bon, et puis en général, ce sont aussi les personnes victimes de frustrations. Voilà. Voilà, voilà.

6. Les rêves ont-il vraiment une signification ?

On le sait que selon Freud, les rêves sont l’expression de nos pulsions sexuelles (et meurtrières). C’est notre inconscient qui devient tout fou. Mais si à chaque fois que l’on rêve d’un banc ou qu’on est en train de se curer le nez, on doit se poser des questions sur sa sexualité, ça devient vite invivable. Les rêves ont l’interprétation qu’on leur en donne. Dans tous les cas, il s’agit d’une projection de notre esprit. De fait, prendre le temps d’observer les éléments qu’il contient ne peut être que bénéfique et permettre de procéder à une introspection utile. En revanche, on ne saurait attester qu’il est pertinent de considérer qu’il s’agit d’une prémonition ou d’un message que l’on a voulu te faire passer. Chacun est libre de croire ce qu’il veut. Mais bon, perso ça veut dire que j’ai gagné au loto trois fois et je suis toujours à découvert donc merde.

7. Pourquoi fait-on des cauchemars ?

Tu es tranquillement en train de discuter avec ta mère et elle se met à fondre jusqu’à devenir une mélasse multicolore improbable. Clairement tu es en train de cauchemarder. Et ce n’est pas juste un rêve qui tourne mal, le cauchemar est la conséquence d’un processus cérébral bien particulier. C’est l’hippocampe (non pas l’animal marin) qui en est à l’origine. Ce qu’il se passe, c’est que le cerveau veut neutraliser une peur qui vous accapare l’esprit pendant la journée, il t’y confronte en l’atténuant avec des éléments absurdes voire ridicules. Un moyen de contrebalancer avec la terreur qui peut potentiellement te saisir.

8. Peut-on rêver éveillé ?

Ça contrevient un peu à la définition du rêve quoi …. qui a lieu pendant le sommeil paradoxal… sommeil paradoxal qui est la 4ème phase de ton endormissement…. on te laisse faire tes déductions tout(e) seul(e) comme un(e) grand(e). Il est possible aussi que tu dormes les yeux ouverts. Et c’est un peu flippant. On te juge.

9. Comment expliquer les rêves récurrents ?

Si tu rêves tous les soirs que tu tombes du dixième étage, il est fort probable que quelque chose te taraude un tout pitit peu. Il s’agit d’une alerte et en fonction du scénario (aussi barré soit-il), tu peux tenter d’identifier ce qui pose problème. Si le rêve que tu fais appartient aux catégories dont nous parlons dans ce petit top, tu pourras même y trouver quelques clés, p’tit chanceux.

10. Les animaux rêvent-ils ?

Déjà qu’on galère pas mal à communiquer avec eux (non quand tu caresses ton chat en miaulant comme un galeux, tu n’es pas en train de débattre de Kant avec lui, on peut te l’assurer), mais alors savoir le contenu de leurs rêves… Bref, au même titre que les humains, les bêtes entrent en sommeil paradoxal et à en juger les ondes enregistrées durant leur sommeil, il semblerait bien que leur cerveau, tout comme le notre, soit en pleine activité. Cette période dure 200 minutes chez les chats et chiens et seulement 100 chez l’homme. Les oiseaux, eux, ne rêvent que l’espace de quelques secondes, ces gros teubés.

1. Parce que c'est la classe

C’est indéniable ! L’accent britannique, c’est la base de la classe à l’anglaise. Tout vient de là, y compris ce flegme légendaire. Peu importe qu’on soit fringué n’importe comment car tant qu’il y a l’accent, on a la classe. C’est comme ça. Les Américains ne peuvent pas rivaliser.

2. C'est celui qu'on apprend à l'école

Forcément, c’est plus pratique. Quand on va à Londres, on est (en principe) comme un poisson dans l’eau. « Where is Brian ? Brian is in the kitchen ! Yes Sir ! ». Aux États-Unis, ils bouffent les mots, c’est plus compliqué.

3. Parce que c'est comme ça que parlent les personnages de Peaky Blinders

Il ne manque plus que la coupe de cheveux adéquate, le costume trois pièces, le béret et le tour est joué. Quand on parle avec l’accent anglais, on est un peu comme Tommy Shelby et ça, c’est la classe !

4. L'accent anglais est le plus compréhensible

Comme souligné dans le point 2, les Américains ont tendance à un peu bouffer les mots. Tout dépend où on va bien sûr. On ne parle pas de la même façon à Dallas et à New York. Mais dans l’ensemble, l’accent anglais est beaucoup plus limpide. On articule beaucoup plus en Angleterre. C’est important.

5. Il est plus sexy

Un sondage publié dans l’Independent en 2015 affirmait que l’accent anglais était le plus séduisant du monde. On sait que ce n’est pas tout à fait vrai car c’est bien connu : c’est l’accent français qui est le plus sexy. Mais en tout cas, il n’y a pas photo quand il s’agit de comparer l’accent américain et l’accent anglais.

6. C'est l'accent de la Reine

Même les personnes qui ne sont pas fans de la monarchie et de la famille royale britannique seront d’accord pour dire qu’elles préfèrent « sonner » comme Elisabeth II que comme Donald Trump…

7. C'est aussi celui de James Bond

Il a le permis de tuer (et le permis de conduire aussi), c’est l’agent secret le plus badass, le plus sexy et le plus balèze de Sa Majesté. Son arme fatale ? Son accent of course !

8. C'est l'un des accents les plus populaires du monde

Celui qu’on imite le plus en tout cas. Pour se moquer gentiment parfois mais pas seulement. L’accent anglais qui est synonyme de plein de choses et qui symbolise à lui tout seul l’essence de toute une nation. C’est beau non ?

9. L'accent anglais est le plus universel

En Grande-Bretagne, comme dans tous les pays, suivant la région dans laquelle on se trouve, il y a plusieurs accents. On parle donc ici de l’accent anglais basique, que l’on pourrait appeler « londonien ». Celui qui est le plus enseigné dans le monde et celui grâce auquel on se fera quoi qu’il en soit toujours comprendre. Les Américains ne peuvent pas forcément en dire autant. Les Australiens non plus d’ailleurs.

10. Parce que l'accent anglais fait paraître plus intelligent

C’est imparable. Même quand on dit un truc stupide, avec l’accent anglais, on a l’impression de réciter du Shakespeare !

1. Seine-Maritime

En Seine-Maritime règne tout le bonheur du monde. Il y a Rouen la ville du swag et qui compte un max de bars et de gens beaux. En plus on y trouve Le Havre, ville classée au patrimoine mondial de l’Unesco, avec son port, la Taverne Paillette, ses gens sympathiques avec leur accent bizarre. Et pour mettre fin au game, je rajoute Etretat, seule ville française connue par les touristes du monde avec Paris et Nice. En plus il y a Elie Serou en Seine-Maritime et je l’aime.

2. Le Calvados

Le Calvados reste une valeur sûre de la Normandie. On y trouve le gentil Stade Malherbe de Caen, de jolies plages dont celles du débarquement où le soldat Ryan a débarqué. Je n’oublie pas de faire un gros big up à Port-en-Bessin-Huppain, Bayeux, et le calva, cette petite eau-de-vie qui apporte la joie. Le Calvados loupe de peu la première place à cause du fait que leurs habitants portent des chaussettes dans leurs sandales.

3. La Manche

Ce qui est cool dans La Manche, outre le fait qu’on peut faire la blague sur les manches courtes, c’est bien le Mont St Michel, qui n’est pas une montagne, mais bien une commune que les Bretons ont essayé de voler aux Normands. En plus on peut se baigner dans la mer qui porte le même nom et les habitants de Saint-Lô sont excellents au lit, en mathématiques et pour changer une roue.

4. L'Eure

Là on attaque les départements sensibles, ceux où on ne sait pas trop quoi dire. Alors oui on peut raconter un max de blagues de merde du genre « quelle Eure est-il ? » et personne ne rigole, mais après c’est compliqué de dire de bonnes choses sur ce département. Ah si, à Evreux, il y a une boulangerie qui fait du bon pain mais elle a fermé il y a 2 ans. C’est pas moi qui le dit c’est Elie Serou, notre monteur vidéo préféré.

5. L'Orne

Honnêtement je suis très triste en écrivant ces lignes. Autant l’Eure ne me fait ni chaud ni froid, autant l’Orne sent le désespoir. Alençon est inexistant, et même Elie Serou, qui est normand, ne sait pas que ce département est en Normandie. En plus Elie Serou me dit que leurs habitants ne savent pas conjuguer leurs verbes du 3e groupe au subjonctif plus que parfait.

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1. On pouvait annuler son mariage pour pénis incompétent

Le sexe au sein (devrais-je dire au nichon ?) du mariage était sacré. Enfin, pas le sexe mais disons la procréation (puisque toute position ne permettant pas la procréation était condamnée par l’Eglise). Si un type avait une demi-molle, on lui tripotait la nouille avant qu’il ne chevauche sa bien aimée devant une armée de médecins avant d’établir si oui ou non le mariage devait être annulé faute de sexe ready.

2. Cochons même dans les châtiments, trop chou !

Ceux qui étaient les plus exposés à des peines sordides étaient sans nul doute les sodomites (à ne pas comprendre alors comme ceux qui se mettent des trucs dans l’anus, mais plus globalement comme tout ceux qui avaient des rapports ne permettant pas la procréation, c’est large). Une Coutume d’Orléans explicite ainsi le châtiment prévu à cet effet en 1260 « celui qui est sodomite prouvé doit perdre les couilles, et s’il le fait une seconde fois, il doit perdre le membre ; et s’il le fait une troisième fois, il doit être brûlé. ». Sympa.

3. Les pénitentiels étaient de sacrés recueils porno

En gros le pénitentiel c’était un p’tit bouquin rédigé pour le clergé afin de les guider dans l’administration des pénitences. En gros ça dit qu’est ce qu’on a le droit de faire ou pas faire. Sauf que par souci de précision, certains pénitentiels sont devenus des récits porno qui donnaient surtout de mauvaises idées. Parmi les plus salaces on peut compter le pénitentiel de l’évêque Burchard de Worms, écrit en 1020 qui se livre sur 159 chapitres à de véritables récits porno comme en témoigne cet extrait poignant : « Si, en l’absence de ta femme, sans que tu le saches et ta femme l’ignorant aussi, la sœur de ta femme est entrée dans ton lit, et tu as pensé qu’elle était ta femme et tu as couché avec elle, si tu as fait cela, tu pourras avoir ta femme légitime une fois la pénitence accomplie. Mais la femme adultère cependant devra subir le juste châtiment et être privée de mariage pour l’éternité ».

4. NON à la masturbation mais OUI à la prostitution

Pour la faire courte, pour l’Eglise du Moyen-Âge la masturbation c’est genre ce qu’il y a de pire au monde. Genre presque aussi pire que l’homosexualité et la sodomie. Alors que payer pour niquer c’était finalement un peu moins grave sur l’échelle de l’horreur. Il valait mieux souiller les prostituées que sa propre femme. On dit même que « jouir en payant, c’est jouir sans pécher ». C’est dire.

5. WESH, vous avez entendu parler de Héloïse et Abélard ou kwa ?

L’histoire d’amour médiévale par excellence c’est eux. Ce sont un peu les stars du millénaire. Et pourquoi ? Parce qu’ils avaient une relation secrète en dehors du mariage, forcément c’était grave excitant. Bon,certes Abélard a fini avec son appareil génital en moins et Héloïse enfermée dans un couvent, mais ce qui reste de leur histoire c’est surtout leur amour et leur bonne grosse partie de baise.

6. On n'a pas le droit de divorcer donc finalement on a bien plus de relations adultérines même si c'est interdit par l'église

J’aurais pas cru mais je reprends ici la théorie de Jacques Le Goff, historien médiéviste qui en connait un paquet sur les parties de jambes en l’air de l’époque. L’impossibilité de divorcer incite d’une certaine façon à se réfugier dans l’adultère. Et en gros comme la relation est de toute façon interdite devant la loi, autant s’en donner à cœur joie par les six trous. Pour l’historien, la littérature de l’époque est en plein dans le sujet, toutes les fictions parlent de chevaliers prêts à tout pour se taper la femme d’un autre (Tristan et Iseut, Guenièvre et Lancelot, etc.). Il semblerait même que ce qui motivait principalement les chevaliers à partir en croisades c’était de niquer des meufs (et pas du tout de botter des culs).

7. Au XIIème siècle, il y a quand même un livre qui s'appelle "Miroir du foutre" qui a été publié

Bon, c’était en Catalogne, la région était un peu plus relaxe sur les questions de zigounettes. Ainsi ce traité est paru livrant ni plus ni moins un kama-sutra médiéval.

8. Sur la tapisserie de Bayeux, on trouve quand même ça

Charmante cette petite broderie datant du XIème siècle relatant un ensemble de faits historiques autour du trône d’Angleterre. 60 mètres de long sur 50 cm de large (rien d’érotique dans cette information, je vous promets) et quelques écarts à la bienséance.

1. Il y a clairement moins de monde qu’en été (et ça c'est quand même trop chouette)

Bon ok en été, malgré la foule, tu parviens à faire toutes les attractions que tu veux. Mais dis-toi que l’hiver les allées sont quasiment vides, donc tu peux gambader à ta guise et faire un max de fois la Tour de la Terreur.

2. Hiver comme été, ça reste la même ambiance de fifou

On a tendance à penser que comme l’hiver il fait froid, gris et que les arbres n’ont plus de feuille, la visite de Disneyland va être triste et morose. Sauf que non, l’ambiance est toujours la même, on retombe en enfance et on s’émerveille devant le château de la Belle au bois dormant.

3. Tu peux justifier le port de ton bonnet Mickey en disant que c’est pour protéger tes jolies petites oreilles du froid

« Emma, tu as 29 ans, c’est trop la honte de mettre un chapeau Stitch. »

-Peut-être, mais moi je resterai en bonne santé. Allez ciao je vais faire un selfie avec Donald.

4. C'est moins cher d'y aller entre Janvier et Mars

J’ai fait Mathématiques LV6, mais en regardant vite fait les prix, j’ai clairement remarqué qu’en hiver c’était genre entre 10% et 30% moins cher. Et si c’est moins cher, ça veut dire que tu pourras acheter un max d’oreilles de Minnie.

5. Après Noël, c'est la saison de la Force, ce qui est tout bénéf si tu kiffes Star Wars

Je les vois les rageux qui n’ont pas aimé Les Derniers Jedi. Mais moi, j’ai adoré, alors je peux te dire que je compte bien passer tout mon temps à poursuivre Dark Vador pour qu’il monte avec moi dans le Star Tours.

6. Rock 'n' Roller Coaster et Space Mountain se passent dans le noir, donc tu t'en fiches qu'il fasse nuit plus tôt

Et comme j’ai dit dans le point 1, il y a moins de gens en hiver, alors tu pourras refaire ces attractions à gogo. Petite préférence pour le Rock ‘n’ Roller Coaster, car la musique est trop bien.

7. Tu as promis à tes potes que vous iriez tous ensemble à Disney juste après Noël

Et franchement tu n’as pas envie de passer les prochains mois à les entendre te demander « c’est quand qu’on va voir Mickey ? », alors autant y aller dès maintenant.

8. Tu peux profiter des illuminations et remplir d'étoiles tes petits yeux

Ce qui veut dire que tu n’as plus besoin d’attendre 23h pour voir Disney Illuminations. L’hiver, tu peux assister à tout ça dès 20h, juste avant d’aller faire la fête à Disney Village.

9. Tu peux enchaîner vin chaud et raclette au Sequoia Lodge comme bon te semble

Du coup ça t’évite d’en emmener dans ton sac, et surtout, d’aller en vacances à la montagne pour t’en procurer. Et puis le combo raclette + Disney, c’est quand même le plus grand facteur de paix dans le monde.

10. C'est le plus beau cadeau de Saint Valentin que tu puisses offrir à ton mec ou ta meuf

En plus tu vas marquer au moins 1000 points auprès de tes beaux-parents. Et si tu es célibataire, tu peux quand même y aller avec ta mère ou ton père. Ou ton chat, tu fais ce que tu veux je ne juge pas.

1. Dumbledore

Ce pélo savait qu’Harry devrait mourir et lui, il a rien dit. Il garde tout pour lui et au final il fait comprendre à Harry (en étant mort hein, quand même le mec un peu badass) qu’il doit aller se suicider pour la survie de ses petits potes. Et puis c’est quoi ce vieux shlag qui se permet de rajouter des points à ces bouffons de Gryffondor alors que Serpentard est clairement la meilleure maison EVER ?

2. Lily Evans

Aaah Lily que tout le monde dit si gentille, qui sait voir les qualités des gens qui ne les voient pas eux-mêmes. J’avoue elle est mignonne mais elle a quand même abandonné Rogue, l’homme le plus fidèle au monde, pour cette enflure de James Potter qui martyrisait les gosses à l’école. Imaginez l’éducation pour le pauvre Harry, heureusement qu’ils sont morts avant qu’il puisse s’en souvenir.

3. James Potter

Quand on parle du loup…Bon, lui, on sait tous que c’est un FDP des marécages. Tu vois le petit con dans ta classe de CE2 qui te volait tes cartes Pokémon, t’écrasait les doigts de pieds ou regardait la culotte de ton amoureuse ? Ben c’est James.

4. Cédric Diggory

« Poufsouffle ils sont mignons », « Cédric Diggory il est trop bow », « Il est trop fort » …Ouais en attendant ce bâtard il a piqué la meuf sur laquelle Harry crushait à donf. Et en plus après il fait l’hypocrite en lui donnant l’indice qui va lui permettre de survivre. ABRACADABRA AVADA KEDAVRA, bien fait pour ta tronche connard, retourne tâter de l’hémoglobine dans ta saga de vampire pourrie.

5. Seamus Finnigan

Seamus ou le pyrotechnicien qui fait rire tout le monde. Alors oui il est drôle, mais qu’est-ce qu’il est con. Ça se ligue contre Harry quand la Gazette du Sorcier le clashe et puis finalement ça retourne lui lécher les boules quand il se rend compte que… et bah non Harry, le petit coco, il avait raison ! Espèce de mouton mal peigné !

6. Drago Malefoy

Drago tout le monde l’aime. Il est sexy, il est badass un peu quand même et puis c’est une victime de la vie aussi (sûrement pour ça qu’on l’aime). Mais même s’il est manipulé par son méchant père, ça n’empêche que des coups de prostiputes, il en a fait hein. Et ça n’a rien à voir avec son éducation. Et vas-y que je te balance par-là, et que je te monte un plan foireux pour que Serpentard gagne la coupe des maisons (on le soutient sur ce coup-là). Un sale type ce Drago.

7. Horace Slughorn

Horace il est tout mignon avec sa tête ronde et son attitude de pépère tout gentil. N’empêche que plus élitiste, tu meurs. Ah bah oui Monsieur, si t’es pas un minimum célèbre ou que t’es pas un des meilleurs élèves de Poudlard…Tu peux aller te faire foutre hein. T’auras jamais le droit d’être sur l’étagère, tu seras jamais invité à ses soirées privées et surtout t’auras jamais le droit au buffet gratuit. Hein Neville, t’as le seum.

8. Dobby

Ah Dobby, mon Dobby. Lui aussi il est mignon avec ses petites baskets trop kawaï, mais un peu méchant quand même. Le petit babtou il a quand même tout fait pour empêcher Harry de retourner à Poudlard. Alors soyons clairs Dobby : tu m’empêches d’aller à Poudlard, moi je te fais bouffer des Bertie Crochu par le trou des fesses.

1. La Gomera

Sur cette superbe île essentiellement agricole, certains habitants ont la particularité de parler le Silbo, une langue sifflée classée au patrimoine immatériel de l’humanité… Pratique pour communiquer d’une vallée à l’autre. Par ailleurs, La Gomera est le spot idéal pour les marcheurs puisqu’on y trouve moult sentiers balisés. Un peu moins pour les grosses flemmasses de touristes à la recherche de plages luxuriantes (il y en a peu).

2. L'île Lanzarote et ses paysages volcaniques

Elle est l’une des îles les moins visitées des Canaries. Connue pour son aspect lunaire tout à fait particulier, les visiteurs s’y rendent souvent pour découvrir ses plages de sable noire. Vous pourrez également y visiter le parc national de Timanfaya composé de volcans de type hawaïen. Et pas de stress, la dernière éruption a eu lieu en 1824 donc a priori, il y a peu de chances que vous y passiez.

3. L'île de Formentera, la petite dernière des Baléares

C’est la plus petite île des Baléares qui se trouve au sud d’Ibiza. Là-bas, les plages aux allures caribéennes sont préservées grâce à des systèmes de filtrage naturel. Par ailleurs, à mi-chemin entre cette dernière est sa voisine plus fêtarde, on peut trouver l’île S’espalmador majoritairement nudiste si l’envie vous prend d’aller gambader nu sur les galets.

4. L'île de Cabrera, ancien camp d'internement pendant les guerres napoléoniennes

Ce qui, de prime abord, peut potentiellement rebuter. Néanmoins cette île déserte et presque inhabitée promet de très belles randonnées. Le mieux étant de s’en tenir à une journée puisqu’il n’y a que 12 couchages de disponibles sur l’île.

5. L'île de Ons où l'on peut manger de l'octopus

Sur cette petite île aux belles plages de sable blanc, on peut goûter la spécialité locale : il s’agit d’un plat à base d’octopus frits et de sauce « garlic ». Là-bas, la population est constituée d’une forte communauté de pêcheurs qui a, certes, diminué mais perdure.

6. Les Iles Cies, tout à fait sauvages

Cette magnifique archipel s’apparente plus à une réserve naturelle qu’autre chose. Et on préfère vous prévenir, il n’y a pas grand chose à faire puisqu’il n’ y a ni places de voitures, ni restaurants, ni hôtels. Par ailleurs, pour éviter de se coltiner plein de touristes tout suants, l’accès est limité à 2 200 personnes par jour. Plutôt pratique.

7. El Hierro, la plus petite des îles Canaries

Elle a beau être minuscule, elle n’en est pas moins très en avance en terme d’exploitation des énergies renouvelables. Là-bas, grâce aux éoliennes, on est parvenu à s’affranchir des techniques traditionnelles de production d’électricité. C’est la première île qui combine énergie hydraulique et éolienne dans le but de s’auto-suffire entièrement.

8. La Graciosa que l'on visite en vélo

Dépourvue de rues goudronnées, l’idéal pour se déplacer sur cette île est de louer un vélo pour la journée. Sachez que le village principal est composé de moins de 700 habitants et que la plupart des villas sont des résidences secondaires appartenant aux Canariens.

9. L'île Fuertaventura pour les sportifs

Sur cette île, on pratique le wind surf. Également dotée de rivages de sables fins, les touristes venus essentiellement pour s’affaler sur la plage et bronzer tranquillement y trouveront tout de même leur bonheur. Par ailleurs, pour les plus téméraires, il est possible de se rendre au sommet du Pic de Zarza, haut de 807 mètres. Certes, il est fréquemment précisé qu’il s’agit d’une randonnée simple à effectuer mais on vous connaît, bande de larves.

10. La Palma et ses bananeraies

Cette jolie île vit essentiellement de ses exploitations agricoles et notamment celles de la banane. Les bananeraies recouvrent 50km de sa surface. La diversité de paysages promet bien de belles perspectives aux randonneurs qui viennent y séjourner. En revanche, si vous n’aimez pas marcher, FUYEZ.

1. L'annonce

– J’ai du nouveau…

– Ah oui ?

– J’ai rencontré quelqu’un.

2. Le début de la fin

– Cela veut dire que je vais disparaître Jeff…

3. L'adieu

– Je suis désolé Jeff… Je ne t’oublierai jamais…

– Non ! Nous aurions pu continuer à nous voir occasionnellement !

4. La souffrance

– Adieu pour toujours.

5. Et puis deux mois plus tard...

6. Le retour

7. L'annonce de la rupture

– J’ai cassé avec Karen.

– Cheum.

8. Le retour à la normale

– Tu veux faire une partie ?

– Oui.

1. " Je sors du bus, faut que je pisse là... Dis au chauffeur de m'attendre hein ! Mais qu'est-ce que t'as foutu ? Le gars était vénere, il a failli partir "

2. "Ils mangent vraiment ce truc pour de vrai ?"

3. Tu viens d'où ? T'es Allemande ou Suisse ? T'as fait quoi comme pays ? Ça fait longtemps que tu voyages ? Tu voyages toute seule ? Tu fais un Tour du Monde ? (faut nous lâcher maintenant)

4. "Putain, il nous arnaque j'en suis sûr ! (au chauffeur de tuk-tuk). On vient pas de faire un détour de malade ? Regarde son sourire de faux derche là !"

5. T'es mariée ? T'as des enfants ? Il est où ton mari ? Tu veux te marier avec moi ? (votre future progéniture vous remerciera de dire non)

6. C'était cher la guesthouse ? C'était cher le trajet en train ? C'était cher les repas ? That was so fucking cheap OK !?

7. "Je crois que je vais vomir... Y a un truc que j'ai pas digéré hier. Je sens que ça arrive. BEURK ! Oups, « sorry dude ! »

8. "J'ai fait une trop bonne affaire. Ah ouais ? Ça fait combien en euro déjà ? Moi, je l'avais payé deux fois moins cher dans un souk". (rictus de fierté qui veut se la jouer humble). Envie de meurtre.

9. "Ça pue grave...Le gars vient de péter là non ?" (dans le compartiment en train)

10. "Les gars du dortoir sont rentrés à 5h du mat' hier. Ils ont allumé la lumière et ont gueulé. J'avais envie de les égorger vivants"

11. "Tu voudrais pas me faire un câlin ( il est 7h00 du matin) ? Euh non, on voyage juste ensemble, mais branle-toi dans les toilettes si tu veux, pas de problème."

12. "Ils sont sourds tu crois ? En plus, c'est l'angoisse ce film et je crois que la nana derrière vient de roter ses chips." (dans le bus avec la sono à fond)

13. "Merde j'ai plus de tampax. On a encore 12h de train" (la prochaine fois, c'est mooncup obligatoire)

14. "Les temples d'Angkor? C'était AMAZING !"

15. "Faut qu'on arrête de se foutre de la gueule de tout le monde, on nous comprend maintenant" (une fois rentré en France)

1. Le Corcovado n'est pas si grand

Comparé par exemple à la Statue de la Liberté c’est même un truc vite fait riquiqui. Le Christ Rédempteur de Rio fait à peine 30 mètres de haut auxquels ont ajoute 8 mètres de piédestal, alors de le piédestal de la Statue de la Liberté fait déjà plus de 45 mètres.

2. La Joconde est toute petite !

77 cm x 53 cm c’est franchement pas foufou en terme de grandeur spatiale. Mais plus globalement, la Joconde est surtout une oeuvre qu’on ne voit rarement pas sans une armée d’humains qui nous séparent d’elle équipés de leurs appareils photos.

3. La Cène de Leonard Da Vinci est vachement plus grand que qu'est ce qu'on imagine

On reste avec Leonard Da Vinci qui cette fois-ci nous trompe encore avec La Cène qu’on imagine naïvement toute petite alors qu’en fait c’est super grave grand de ouf : 460 cm x 880 cm (soit environ 40 m², soit un appart plutôt pas mal quand on vit à Paris).

4. La Casa del Arbol en Equateur

Vous savez cette balançoire du bout du monde sur laquelle les voyageurs de l’extrême aiment se faire prendre en photo pour montrer à quel point ils n’ont pas peur de brûler la vie par les deux bouts.

Sauf que si on prend la photo d’un angle un peu plus large, on capte que sous la balançoire il n’y a pas un néant, mais une petite colline toute mignonne et qu’on n’est pas vraiment en danger qu’on se remue sur cette appareil.

5. La Manneken Pis n'est pas toujours à poil

On le voit toujours comme ça…

Mais il change de tenue très fréquemment en fonction des événements du calendrier et possédera même plus de mille tenues.

6. Dubrovnik ou l'angoisse du tourisme

On imagine la perle croate comme une magnifique ville déserte et mystérieuse.

Mais en fait Dubrovnik est un bassin à touristes qui pullulent. C’est tellement l’enfer là bas que l’UNESCO a imposé une limitation à 8000 touristes par jour.

7. Le siège de Fort Alamo

On imagine ce vestige de la révolution texane comme un truc immense mais non seulement c’est minus mais en plus c’est au cœur de la ville de San Antonio perdue dans une masse de bâtiments.

8. Les Maldives le paradis qui pue un peu du string

Ouahhhhh c’est trop beau les Maldives, c’est le Paradis sur terre tout cette eau turquoise et magnifique !

AH, bah en fait non.

9. "La persistance de la mémoire" est un tableau tout petit

24 cm x 33 cm, rendez-vous compte ? C’est plus petit qu’un format A3. Franchement il s’est pas emmerdé le père Dalí.

10. Le Groenland ne fait pas la taille de l'Afrique

Certaines cartes du monde donnent cette impression.

Evidemment, c’est ultra bidon.

11. Les Misérables en fait c'est un peu chiant entre nous

Nan vous trouvez pas ? J’aime bien Victor Hugo mais quand même il en met des caisses parfois sur le pathos. Et puis c’est long. Bordel, qu’est-ce que c’est long.

1. Ne pas se priver sur les œufs

Le matin au p’tit dej sur une tartine beurrée, le soir pour accompagner un plat de viande. C’est riche mais c’est sain donc ça te fait grossir juste ce qu’il faut là où il faut en évitant d’engraisser ton cœur. Évite quand même d’en manger douze par jour parce que le jaune contient du cholestérol.

2. S'offrir une collation le matin entre le petit déjeuner et le déjeuner, et une autre l'aprem'

Il faut multiplier tes occasions de manger un morceau donc prépare-toi un goûter le matin pendant que tu regardes de Chiffres et des Lettres. Sans oublier le goûter traditionnel de l’après-midi qu’il ne faut évidement pas mettre de côté. Oui tu as bien compris, tu es passé de 3 à 5 repas par jour petit.e veinard.e.

3. Commencer tes repas par un verre de jus acide (tomate ou orange) pour stimuler ton appétit

Ça ou te faire une petite balade à pied avant de manger, toutes les excuses sont bonnes pour te donner envie de manger. Il est aussi conseillé de manger des aliments colorés, bref il faut que tout soit optimal pour te donner littéralement la dalle.

4. Manger des fruits secs à gogo

Tous les fruits séchés sont bons à prendre et conseillés pour leur forte densité énergétique. C’est donc le choix idéal pour tes collations sauvages.

5. Ne pas boire en mangeant

Attention tu peux t’hydrater normalement surtout ne bois pas moins qu’avant. Mais tu apprendras que boire de l’eau ou n’importe quelle autre boisson pendant le repas risque de te couper l’appétit. Or, on ne veut pas que ton appétit soit coupé. On veut que tu bouffes. Beaucoup. Tout le temps.

6. Agrémenter tous tes repas d'un corps gras

Attention, par « corps gras » on ne veut pas dire une personne qui possède un corps gras suffisamment sexy pour te motiver à la rejoindre dans la communauté du gras. Mais plutôt une matière grasse comme du beurre, de l’huile d’olive, ou même de la margarine (mais là tu te renies un peu au niveau du respect de toi-même).

7. Adieu légumes, coucou féculents

Enfin si, tu peux toujours manger des légumes mais disons que ce n’est pas ça qui te fera grossir donc pour être efficace mieux vaut privilégier les aliments hyper caloriques et très protéinés, donc les repas à base de viande et de féculents.

8. Manger sain MAIS en plus grande quantité

Comme on l’a dit, faire un régime pour grossir ne consiste pas à bouffer n’importe quoi, il faut continuer de manger équilibré, de préférence des aliments de qualité et changer progressivement ses quantités (de façon à ce que l’estomac s’habitue).

9. Eviter les aliments coupe faim

On vous avait fourni il y a peu la liste des aliments coupe-faim parfaits pour calmer tes ardeurs d’appétit. Là il va falloir penser à l’envers et chercher au contraire des aliments qui vont susciter ta faim.

10. Se faire zizir

C’est la bonne nouvelle. Si tu dois grossir, il faut te faire plaisir. Manger ce que tu veux, en quantité, avec du rab de gras (or comme je sais plus qui l’a dit mais « le gras c’est la vie« ). Le bonheur est palpable.

1. Les liaisons dangereuses de Choderlos de Laclos

Bon on commence par le plus évident. Ce classique du genre épistolaire est blindé de scènes de cul pas piquées des hannetons (même si ce n’est jamais clairement dit, rapport au fait qu’on est au XVIIIème et qu’il faut pas charrier non plus). En même temps, c’est pas étonnant quand on sait que les personnages principaux Valmont et Merteuil sont deux perv’ libertins qui se racontent leurs exploits sexuels par lettres interposées. Alors forcément, ça sent la schnek à plein pif. Mais tout particulièrement dans cette lettre que Valmont écrit ni plus ni moins sur le cul de la meuf avec qui il est en train de se livrer à une partie de jambes en l’air.

La preuve en mots :« La situation où je suis en vous écrivant me fait connaître, plus que jamais, la puissance irrésistible de l’amour (= je suis à poil dans mon pieu) ; j’ai peine à conserver assez d’empire sur moi pour mettre quelque ordre dans mes idées (= je bande encore) ; et déjà je prévois que je ne finirai pas cette Lettre, sans être obligé de l’interrompre (= je vais re-ken mon frér). (…) La table même sur laquelle je vous écris, consacrée pour la première fois à cet usage, devient pour moi l’autel sacré de l’amour (= j’écris sur le cul d’une zouze). »

2. La princesse de Clèves de Madame de Lafayette

Pour rappel, dans ce classique de la fin du XVIIème siècle, on suit les émois de Mademoiselle de Chartres, mariée au prince de Clèves et donc renommée pirncesse de Clèves. Le souss, c’est qu’elle n’aime pas le prince et préfère carrément le duc de Nemours qui incarne le swag comme jamais. La mère de la zoulette la grille direct et a le bon goût de lui lâcher juste avant de clamser « c’est dead tu sors pas avec Nemours sinon j’te dem ». La princesse, qui est plutôt docile envers les morts se retire en campagne pour ne pas céder à la tentation. Mais le duc de Nemours vient l’espionner. Dans une scène particulièrement chaude on peut lire entre les lignes qu’elle se frotte la péninsule sur un portrait de Nemours avec une canne lui appartenant, et que lui même doit se faire reluire le berlingot en matant la scène.

La preuve en mots : « Il vit qu’elle était seule ; mais il la vit d’une si admirable beauté qu’à peine fut-il maître du transport que lui donna cette vue (= érection maximale). Il faisait chaud, et elle n’avait rien, sur sa tête et sur sa gorge, que ses cheveux confusément rattachés (= elle est à oual-pé). (…) Elle s’assit et se mit à regarder ce portrait avec une attention et une rêverie que la passion seule peut donner (= elle se paye du bon temps). On ne peut exprimer ce que sentit M. de Nemours dans ce moment (= une éjaculation maximale). »

3. Madame Bovary de Gustave Flaubert

Même si le livre n’est pas particulièrement érotique, on peut toutefois se rappeler qu’il exposa Flaubert à un procès lors de sa publication pour outrage à la morale (Madame Bovary étant quand même une gonzesse un peu trop libre dans sa pensée qui a le culot de se suicider en plus, non mais pour qui elle se prend ?). Par ailleurs, on peut relever une scène de cul assez sympa puisqu’elle se passe dans un fiacre entre l’héroïne et son amant Léon.

La preuve en mots : « De temps à autre, le cocher sur son siège jetait aux cabarets des regards désespérés. Il ne comprenait pas quelle fureur de la locomotion poussait ces individus à ne vouloir point s’arrêter. (= ça niquait sévère dans l’arrière boutique) Il essayait quelquefois, et aussitôt il entendait derrière lui partir des exclamations de colère (= non c’était pas de la colère). (…) Une fois, au milieu du jour, en pleine campagne, au moment où le soleil dardait le plus fort contre les vieilles lanternes argentées, une main nue passa sous les petits rideaux de toile jaune (= ça vous rappelle rien dans Titanic ?).

4. L'Astrée de Honoré d'Urfé

5300 pages de pur love, c’est pas pour rien que ce roman pastoral du XIIème siècle est considéré comme un des premiers romans fleuves. S’il est difficile à résumer parce qu’il fait le récit d’un paquet d’histoires, c’est celle de Astrée et de Céladon qui constitue le fil rouge du roman. Et bien que le texte ait été publié il y a belle lurette, les scènes érotiques ne manquent pas, elle sont juste exprimées avec délicatesse et discrétion.

La preuve en mots : « Et lors qu’il estoit entre la mort et la vie, il arriva sur le mesme lieu trois belles Nymphes, (…) le bas de leur robe par le devant estoit retroussé sur la hanche qui laissoit paroistre leurs brodequins dorez jusques à my jambe (= bouh les petites cochonnes !).(…) Le milieu des reins estoit tellement avance, qu’il sembloit rompu, et cela faisoit paroistre le ventre enfle plus, quoy que remply de tant d’eau il le fust assez de luy-mesme. (= Céladon est un peu surex’ devant les nymphettes).

5. Lancelot ou le chevalier à la charrette de Chrétien de Troyes

Roman médiéval incontournable de tout parcours scolaire qui se respecte, c’est l’histoire de Guenièvre, la zouze du roi Arthur qui a été enlevée. Lancelot doit la délivrer (parce qu’Arthur a un peu la flemme). Or, Lancelot, tombe sur un peigne plein de cheveux de la reine (le truc dégueu) et plutôt que de le jeter dans la poubelle de tri, il se tape une demi-molle en reniflant les tifs qu’il a sciemment arrachés au peigne après avoir été obligé de le livrer à la pucelle qui l’accompagne. Voyez plutôt.

La preuve en mots : « Il le lui donne, mais après en avoir retiré les cheveux. Et il les adore ! À la dérobée, il les porte à sa bouche, à ses yeux, à son front ; il en est heureux, il en est riche, il les cache sur son cœur, entre sa chemise et son corps ; et il eût bien voulu que la demoiselle fût plus loin (= …pour se faire un youporn capillaire pépouze).

6. Lettre d'Héloïse à Abélard

On connait bien l’histoire vraie de ces deux amants au XIIIème siècle qui ont assez mal fini (l’un châtré, l’autre renfermée dans un couvent). Un mythe fondateur érigé en modèle de mauvais pêcheurs pour l’église catholique et qui inspira plusieurs œuvres romantiques dont La Nouvelle Héloïse de Rousseau. Mais avant même de se plonger dans leur adaptations, certaines lettres originales des amants montraient déjà que ça se chauffait gravos.

La preuve en mots : « Mais, hélas ! ces plaisirs de l’amour, que nous avons goûtés ensemble, m’ont trop doucement fascinée ! (…) Ils enveloppent mes pas ; ils poursuivent mes regards de leurs scènes adorées, et font pénétrer dans mes veines émues tous les feux du regret et du désir (= tiens, tiens, ça cause pénétration ? Comme de par hasard). L’éternel mirage plane encore, avec toutes ses illusions, sur mes nuits frémissantes (= « frémissantes » comme dans « je frémis toute seul dans mes draps chauds et tièdes ? »).

7. Une Charogne de Baudelaire

Extrait du recueil Les Fleurs du mal qui fut lui aussi condamné à la même époque de madame Bovary, c’est donc bien la preuve qu’il faut le lire. Ce poème allie l’horreur de la putréfaction au désir éprouvé pour la jeune femme en pâmoison. Finalement c’est une déclaration d’amour assez sexy qui se fait par l’intermédiaire de bestiole crevée.

La preuve en mots : « Les jambes en l’air, comme une femme lubrique, Brûlante et suant les poisons, Ouvrait d’une façon nonchalante et cynique Son ventre plein d’exhalaisons. (…) (= je suis un peu excité par la bidoche pourrie) Et pourtant vous serez semblable à cette ordure, À cette horrible infection, Étoile de mes yeux, soleil de ma nature, Vous, mon ange et ma passion ! (…) (= je kiff la charogne, or tu finiras comme une charogne, donc j’te kiff, cqfd)