1. "Grease" : quand John Travolta tente de soigner une infection à coup de techniques scientologues

La comédie musicale culte a son lot de grosses galères sur le tournage. En même temps quand ton acteur principal est scientologue aguerri, ça peut poser problème. En l’occurrence, sur le plateau, alors que le réalisateur Randal Kleiser avait une infection au pied, le remède de Travolta consistait à toucher du doigt la plaie en disant qu’il « sentait » la douleur. Bon il se trouve que le lendemain ça allait mieux, hasard total évidement mais qui a conforté Johnny dans son trip. A côté de ça, la scène culte du concours de danse a été filmée dans le gymnase d’un lycée en pleine canicule, sans aération et avec des projecteurs en rab ce qui a entraîné plusieurs malaises chez les figurants.

2. "Taxi 2" : sale ambiance quand une cascade tourne mal et qu'un cadreur meurt

Non pas que le tournage sur la durée ait été un enfer particulièrement douloureux, mais cet accident a du quand même un peu plomber les troupes. RIP au cadreur Alain Dutartre qui a subi une double peine : la mort et travailler sur Taxi 2.

3. "Top Gun" : OUSP le pilote

Un peu comme sur le tournage de « Taxi 2 », celui de Top Gun se passait pas trop mal dans l’absolu mais bonjour la sale ambiance quand un des pilotes présent sur le tournage, Art Scholl se crashe en mer. Clou du spectacle, il a le bon goût d’être porté disparu car on ne retrouve ni son corps ni son avion. Possible qu’il soit encore sur une île déserte à l’heure qu’il est.

4. "La vie d'Adèle" : aïe, aïe, aïe les heures sup'

Abdellatif Kechiche n’est pas connu pour être un tendre dans le cinoche. Un passionné oui ça c’est sûr, mais quand les techniciens ne sont pas payés ou harcelés pour faire des journées de boulot interminables et sans pause, ça commence à peser. C’est exactement ce qu’il s’est passé sur le tournage de son dernier film. Outre les dénonciations des techniciens, Léa Seydoux en a rajouté une couche en qualifiant d’horrible le tournage et tout particulièrement la scène de cul qui a nécessité quand même 10 jours de tournage.

5. "Chinatown" : de la pisse dans la gueule de Polanski

Roman Polanski est un gros relou sur les tournages. Et Faye Dunaway n’a pas trop kiffé son comportement envers elle. Du coup, elle lui a balancé un gobelet de pisse dans la tronche pour manifester son mécontentement. Toutefois, la vraie question qui se pose c’est comment elle a pu mettre la main sur un gobelet de pisse.

6. "The Revenant" : - 40°C ça fait mal

Contrairement à la légende, Leonardo Dicaprio ne s’est pas fait violer par un ours pendant le tournage. En revanche, il en a chié des ronds de chapeau, comme tout le reste de l’équipe. Bah oui mais c’est ce qu’il se passe quand on veut des décors naturels. Gla-gla.

7. "Predator" : « Ce n'était pas un film, c'était une histoire de survie pour nous tous » (Kevin Peter Hall)

Ce film culte bien que conchié par la critique à sa sortie a cumulé pas mal de merdes, à tel point qu’on aurait presque pu le coller dans la liste des films maudits du cinéma. Déjà parce qu’il tourne dans la jungle au Mexique et que c’est pas connu pour être un milieu accueillant. Sans compter que plusieurs jours avant le tournage, deux techniciens prévus sur le tournage meurent dans un crash. Quand au tournage lui-même, il fait trop chaud le jour, trop froid la nuit, Schwarzenegger calme ses nerfs avec un alcool ultra fort qui le rend constamment ivre sur le plateau. La majorité de l’équipe se chope évidement une tourista, tout le monde perd 10 kilos. Quant à celui qui incarna le fameux Predator, Kevin Peter hall, il a souffert le martyr sous ce masque qui l’empêchait de voir, de bouger normalement et de respirer.

8. "Babylon A.D." : Fucking Kassovitz !

Pour tout savoir sur les coulisses de ce tournage infernal il faut absolument mater Fucking Kassovitz ce documentaire making-of de Babylon A.D. qui est bien mieux que le film lui-même. On découvre comment Kassovitz s’est fait piéger par les rouages de la production hollywoodienne avec Vin Diesel qui faisait sa diva comme jamais, des décors absolument pas à l’image de ce que voulait le réalisateur, des cascadeurs blessés. Bref, ce film est un exemple de lose ultime.

9. A peu près tous les films de Henri-Georges Clouzot

L’enfer est bien sûr l’exemple le plus emblématique, mais Clouzot était aussi connu pour être un peu un bâtard avec ses acteurs. Dans La Vérité, c’est Brigitte Bardot qui prend cher à tel point qu’elle fait même une tentative de suicide peu de temps après le tournage.

10. "Massacre à la tronçonneuse" : les tronçonneuses étaient des vraies

C’était la condition pour que les scènes soient plus réalistes. Super sauf que du coup, l’acteur qui incarnait le tueur a fini par se blesser. En même temps, tout le monde s’en foutait parce qu’il avait décidé de n’adresser la parole à aucun autre comédien pour garder cette distance qui permettrait de mieux jouer les scènes de meurtres et de tortures. Sans compter la chaleur humide qui pourrissait le tournage et l’odeur dégueulasse d’animaux morts dans la baraque, on est en effet sur un tournage pas ultra détendu.

1. C'est réalisé par Brad Bird

Brad Bird c’est le mec qui a réalisé Le Géant de fer, Ratatouille, des épisodes des Simpsons et qui se charge du prochain Les Indestructibles. Ça promet du lourd.

2. Cette scène géniale

Honnêtement on a tous voulu avoir ce super pouvoir de vitesse. Rien que pour courir sur l’eau, esquiver les coups et aller chercher de la bouffe au frigo très rapidement, ça vaut carrément le coup.

3. Tu te rappelles de la voix française de Violette ? Eh bien c'était Lorie

Du coup maintenant tu vas sagement re-regarder le film en VF et comprendre que la petite fille qui peut devenir invisible a la même voix que la personne qui a hâte que ce soit le weekend.

4. On trouve quelques références à d'autres Pixar qui font plaisir

Bien sûr on a l’éternel « 113 » qu’on trouve dans tous les films, mais surtout, Les Indestructibles réussit à caler une référence d’un film qui n’est pas encore sorti. Sur cette image on a la voiture de Doc Hudson dans Cars, long métrage qui sortira 2 ans après.

5. Helene est juste la meilleure des mamans

Ta maman elle peut te sauver quand un avion explose en plein vol ?

6. Syndrome est un vrai méchant trop cool

Déjà il est doublé par Bruno Solomone, et en plus il a un background intéressant, des punchlines puissantes, et une coiffure qui fait rêver pas moins de zéro personne. Et il prouve que la cape ne sert strictement à rien et est plus dangereuse qu’autre chose.

7. Le theme principal donne envie de devenir un super héros

Allez encore un petit lien Youtube à écouter avec un bon casque afin d’être pleinement abasourdi par ce son des familles qui fait plaiz.

8. On a aussi eu ce court métrage sur Jack-Jack, le bébé trop mignon

Mais rappelle toi, c’est Jack-Jack qui fait n’importe quoi avec ses pouvoir et fout la misère à la pauvre babysitter. Vous avez déjà vu une explosion de bébé ?

9. Même 14 ans après, le film n'a pas pris une ride

L’animation est top, l’humour est au rendez-vous, les scènes de combat sont parfaitement bien réalisées, du coup on a vraiment envie de faire partie de cette famille. Cette une torture de nous avoir fait attendre 14 ans pour la suite.

10. PAS DE CAPE

PAS DE CAPE !

1. Rencontrer des personnes en dehors de votre cercle social / Rencontrer des personnes que tu laisses intentionnellement en dehors de ce cercle

Inconvénients : La Westboro Baptist Church a de bonnes idées. (Cette « église » est connue pour ses discours haineux. Son slogan le plus connu : « Dieu hait les pédés »)

2. Dégager rapidement les personnes avec qui on a aucun point commun / Éliminer un peu trop rapidement tout le monde

3. Lier des liens rapidement / Mais perdre vite ces liens

Inconvénients : « C’était cool. Tu veux que l’on passe le reste de la soirée ensemble ? »

4. C'est pratique / C'est peut-être un peu trop pratique

5. Il y a tous les styles et tous les genres / Les gens se ressemblent plus que tu ne le pensais

6. Tu peux trouver quelqu'un avec qui ça va marcher / Mais après ça, tu ne pourras plus aller sur des applis de drague

Inconvénients : « Steeeuplait, laisse-moi juste en switcher un ! »

1. La fièvre est un réflexe de défense du corps

La fièvre n’est pas grave, c’est juste le corps qui lutte naturellement contre une infection. Il n’est pas obligatoire de donner tout de suite un médoc pour la faire descendre, car ça peut juste masquer d’autres symptômes qui pourraient expliquer cette hausse de température. En dessous de 38.5, pas besoin de se ruer sur le Doliprane, il faut d’abord voir comment ça évolue.

2. Le découvrir

Avant, quand un enfant avait de la fièvre, on lui rajoutait des couches de fringues et de couvertures. En fait, ce n’est pas du tout quelque chose à faire. Il vaut mieux le découvrir progressivement, pour que sa température corporelle baisse, et donc la fièvre aussi. Ça parait logique en fait.

3. Lui rafraichir la peau

Je ne dis pas de lui verser un seau d’eau glacée sur la gueule comme dans le Ice Bucket Challenge, mais un gant humide et tiède sur le front, le dos et la tête peut le soulager un peu.

4. Un petit coup de paracétamol

Si la fièvre est supérieure à 38.5 et qu’il a du mal à la supporter, il ne faut pas hésiter à le soulager avec une dose adaptée de paracétamol, sans dépasser le temps réglementaire en chaque prise, qui est de 6h.

5. Savoir quand consulter en urgence

Si votre bébé semble abattu, qu’il a des convulsions (c’est très rare), ou bien s’il semble moins réactif, il ne faut pas hésiter à consulter très rapidement, la fièvre peut être à l’origine d’une infection plus grave qui nécessite un traitement rapide.

6. L’hydrater

Bah oui, avoir de la fièvre, c’est avoir le corps qui chauffe un peu trop. Il est donc facile pour un enfant de se déshydrater rapidement, et il ne faut pas hésiter à lui proposer à boire souvent, pour qu’il ne manque pas de flotte. Manquerait plus que ça hein.

7. Aérer sa chambre

La température de sa chambre doit être à 19-20 degrés maximum. Comme pour le fait de le découvrir, il ne faut pas que sa chambre soit surchauffée, ça ne ferait qu’aggraver sa fièvre. De plus, aérer régulièrement permet aux bactéries de prendre des vacances, ça fait pas de mal.

8. Ne pas lui donner de bain glacé

Vieille légende et vieille technique de grands-parents: donner un bain frais pour faire baisser la fièvre. Non, grosse erreur. Un bain tiède ne fera qu’augmenter son inconfort et ses frissons, sans compter les chocs thermiques. A proscrire absolument.

9. Avant ses 3 mois, on consulte tout de suite en cas de fièvre

On ne se pose pas de questions: si votre bébé a moins de 3 mois et qu’il fait de la fièvre, même s’il n’y a pas d’autres symptômes, on consulte son médecin au plus vite. Ce qui est le plus fréquent généralement, c’est une infection urinaire, qui, si elle n’est pas soignée ou pas assez vite, peut avoir des conséquences graves.

10. S’il y a d’autres symptômes que la fièvre, on attend pas pour consulter

Si la fièvre dure plus de 48h, et que l’enfant semble abattu, qu’il se touche l’oreille, ou qu’il a des vomissements ou des diarrhées, on attend pas plus, on va consulter un médecin.

1. En Chine

La Chine est de loin le pays qui dépense le plus d’argent pour sa défense (145 milliards en 2015). Et derrière chaque gâchette, on n’a encore rien inventé de mieux qu’un soldat, pas toujours volontaire, mais suffisamment jeune et conscient des risques qu’il court s’il ne joue pas le jeu, pour faire profil bas. Une posture tête basse, qu’il devra tenir pendant les 24 mois de son service miliaire. Jusqu’en 2007 pourtant, les étudiants chinois pouvaient espérer échapper à leurs devoirs envers la nation, mais dans un souci d’égalité de traitement, le gouvernement chinois a décidé d’imposer à tous (sauf aux femmes) cette formation à l’art de la guerre.

2. En Russie

Bien que réduit de moitié en 2008, passant de 24 à 12 mois, le service militaire russe peine à attirer les foules. Alors que les jeunes les plus aisés parviennent encore à échapper à leurs devoirs miliaires (23 % des appelés), les autres n’ont pas d’autre choix que de revêtir leur tenue kaki pour aller jouer aux petits soldats pendant 1 an, et pas seulement dans les coins les plus ensoleillés de Russie. En septembre 2017, 134 000 jeunes de 18 à 27 ans étaient ainsi concernés. Aux dernières nouvelles cependant, Vladimir Poutine aurait déclaré souhaiter supprimer le service militaire obligatoire dans les prochaines années, même si une large majorité de la population y reste favorable.

3. En Corée du Sud

Quand on a des problèmes de voisinages comme ceux de la Corée du Sud, on ne badine pas avec le service national. D’ailleurs, officiellement les deux Corées sont toujours en guerre. Le service militaire n’est clairement pas une partie de plaisir (à moins d’être masochiste). Celui-ci dure entre 21 et 24 mois selon le corps de l’armée choisi. Pendant les premiers mois, les nouveaux appelés ont interdiction de sortir de leur base. Ensuite seulement, ils bénéficient d’une permission de 5 jours, pendant lesquels ils sont tenus de porter en permanence leur uniforme. Les conditions d’entraînement et les mauvais traitements subis pendant le service sont légion, et on dénombre régulièrement des cas de torture/humiliation/suicide pendant le service militaire. Quant à ceux qui chercheraient à éviter ce séjour en caserne, ils risquent 18 mois de prison, voire pour ceux qui quitteraient le pays, une interdiction de séjour à vie en Corée du Sud.

4. Au Brésil

Le Brésil est un des rares pays où l’armée est obligée de recaler 75 % des jeunes volontaires attirés, moins par l’uniforme, que par une certaine sécurité de l’emploi. Le service militaire quant à lui, est obligatoire pour les hommes à partir de 18 ans… et jusqu’à 45 ans. Durée d’engagement : entre 9 et 12 mois selon les diplômes en poche.

5. En Israël

Le service militaire concerne tous les jeunes israéliens, garçons et filles, à l’exception des femmes mariées, enceintes, des nouveaux migrants (olim), des juifs orthodoxes, des arabes israéliens et des personnes souffrant de problèmes physiques ou mentaux. Pour les autres, le service miliaire dure entre 22 mois pour les femmes et 3 ans pour ces messieurs. D’ailleurs, si vous voyagez en Asie ou en Amérique du Sud, vous tomberez parfois sur des groupes de jeunes israéliens, partis au bout du monde s’aérer l’esprit après la fin de leur service miliaire.

6. En Turquie

On ne plaisante pas avec l’armée en Turquie et le service militaire est souvent considéré, tout comme le port de la moustache, comme une étape clé du passage à l’âge adulte. S’il est toujours bien vu par la société turque de passer 6 à 12 mois sous le drapeau, notamment pour trouver un emploi ou se marier, il est aujourd’hui possible de payer entre 1000 (pour les double-nationaux) et 5000 euros (pour les nationaux) afin d’en être exempté. Les femmes quant à elles, ne sont pas tenues de faire leur service militaire, mais elles peuvent faire carrière dans l’armée, même si elles portent le voile (depuis février 2017).

7. En Algérie

Jusqu’en 2014, le service militaire en Algérie durait 18 mois, dont 6 passés à apprendre le maniement des armes et 12 dans des projets civils. Depuis cette date, la durée de conscription a été ramenée à 12 mois, en échange d’une plus grande sévérité à l’égard des récalcitrants, qui avaient jusque là réussi à esquiver l’appel sous le drapeau. Pendant leur service, les appelés participent notamment à sécuriser les 7 frontières du pays, dont certaines avec des voisins au sang chaud (Libye, Mali, Niger…).

8. En Iran

L’armée iranienne serait réputée pour être la plus puissante de la région derrière celle d’Israël. Selon la situation géopolitique du moment, la durée du service militaire peut varier, mais ne peut aller en deçà de 18 mois. La conscription serait actuellement de 24 mois. Les jeunes issus de minorités religieuses (sic) sont tenus de faire leur devoir militaire, par contre ils ne pourront prétendre à faire carrière dans l’armée. Les femmes, quant à elles, sont carrément interdites dans l’armée iranienne.

9. En Colombie

L’Histoire mouvementée du pays avec les narco trafiquants et autres guérillas rebelles a contribué à maintenir l’armée sur le pied de guerre (ou presque). Le service militaire y est toujours obligatoire pour les hommes, et possible pour les femmes qui se porteraient volontaires. La formation dure quand même 24 mois mais il est à priori possible, contre un joli chèque, de se dégoter une planque à l’arrière. Quant aux moins fortunés, le séjour en kaki s’annonce plus musclé. Sans parler que certains seraient parfois enrôlés de force par la suite.

10. A Taïwan

Jusqu’en 2012, le service militaire concernait tous les jeunes âgés de plus de 18 ans qui devaient passer une longue année dans l’armée pour apprendre à devenir un homme, un vrai. Mais le gouvernement de l’époque décida de basculer vers une armée de métier et de réduire à 4 mois la formation (toujours obligatoire) pour les apprentis bidasses nés après 1994. Pour ceux, plus vieux, c’est toujours le même tarif, d’une année de corvées.

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1. Salers

Au cœur du Parc Naturel Régional des Volcans d’Auvergne, Salers s’impose comme une étape incontournable dans tous les road trips en Auvergne. C’est tout gris, mais c’est très beau. Même l’office de tourisme a une classe dingue. Les hôtels particuliers, les maisons à tourelles ou encore l’église Saint-Mathieu et ses tapisseries d’Aubusson du XVIIème siècle participent au charme naturel de ce lieu enchanteur. Quand il neige, c’est encore mieux.

2. Arlempdes

Amateurs de châteaux, Arlempdes est pour vous ! Même si le château en question est en ruines, il continue d’en imposer. Surtout que le village en lui-même, situé dans le département de la Haute-Loire, n’est pas mal non plus.

3. Charroux

À Charroux, dans l’Allier, on aime la moutarde, qu’on sait de plus très bien fabriquer, au point de l’exporter un peu partout. Charroux qui possède beaucoup d’autres charmes, qui se découvrent au fil de déambulations dans les ruelles.

4. Tournemire

Les quatre tours du château d’Anjony se détachent dans la nature sauvage des Monts du Cantal et annoncent la couleur. Tournemire ne fait pas les choses à moitié et propose une atmosphère unique, qu’il est bon de savourer, en dégustant un bon morceau de Cantal (le fromage). À ne pas confondre avec Tournemire dans l’Aveyron.

5. Usson

Si on voit Usson de loin, c’est qu’il se situe sur une butte volcanique. Du coup, quand on se trouve dans le village, suivant l’endroit, on peut admirer une belle vue du val d’Allier. Ce fut le lieu d’exil de la Reine Margot. Et si c’était assez bon pour elle, ça l’est largement assez pour vous !

6. Montpeyroux

En voilà un autre qui toise la vallée du haut de sa butte. Un autre qui a aussi un homonyme en Aveyron. Le château que l’on peut y trouver, en ruines, offre l’opportunité de prendre un peu de hauteur et d’admirer à 360 degrés un spectacle qui vaut franchement le détour. Une raison parmi d’autres d’y séjourner.

7. Blesle

Un village qui s’est développé autour de son abbaye et qui aujourd’hui, fait fière figure avec son passé médiéval qui se lit dans les bâtisses qui donnent tout son caractère à l’ensemble.

8. Saint-Saturnin

On trouve plein de villages nommés Saint-Saturnin en France mais franchement, c’est celui-là, qui se situe dans le département du Puy-de-Dôme, qu’il faut visiter en premier. Pour son église Notre-Dame de Saint-Saturnin, qui fait partie des églises majeures d’Auvergne, mais aussi pour les maisons et bien sûr pour le fameux château.

9. Hérisson

Ne pas se fier à son nom : qui se frotte à Hérisson, ne s’y pique pas ! Une blagounette innocente pour dire qu’à Hérisson, il y a largement de quoi agrémenter son compte Instagram. Le château, en ruines, pour commencer, a quelque chose d’unique. Et ce n’est pas tout. Mais pour le savoir, il va falloir y aller les amis !

10. Pradelles

On termine avec Pradelles, en Haute-Loire. Été comme hiver, ce village fait belle figure avec ses charmantes battisses et ses ruelles pleines de caractère. Le célèbre écrivain écossais Robert Louis Stevenson est même passé et n’a pas manqué d’en souligner la beauté. Pour le remercier, on donna son nom au GR70, le chemin de randonné qui passe par là.

1. Tu utilises Uber

Et c’est souvent une berline noire en plus.

2. Tu mets ton appart en location sur Airbnb au-dessus des prix conseillés

Parce que « s’il y a des couillons pour payer ce prix là on va pas se priver ».

3. Tout ton matériel informatique est Apple

Et tu regardes de haut les utilisateurs de Windows Phone. Et tu as raison.

4. Tu commandes sur Amazon

Et tu te tâtes à prendre l’abonnement premium.

5. Tu vas au MacDo

Et tu prends même le sandwich du moment, avec un petit wrap en plus.

6. Tu prends des places en première classe

Et tu prends un plaisir dissimulé à voir des gens moins bien installés que toi.

7. Tu changes de station de radio quand t'entends Manu Chao et Zebda

Parfois même sur RTL

8. Tu as un pass Liber-T pour tes longs trajets sur l'autoroute

Fini les bouchons et bonjour l’autoroute du Soleil.

9. Tu ne manges que des trucs avec gluten

Même que tu commandes ces trucs en te faisant livrer à domicile.

10. Tu trouves qu'on ne peut pas mettre tous les patrons dans le même sac

Il y en a des biens, il suffit de gratter la surface un peu.

11. Tu supportes le PSG

Envers et contre tout.

12. Tu trouves quand même que le pays a besoin d'être réformé

Rien qu’une petite réforme sympathique comme tout.

13. Tu as une PS4

Et ton jeu préféré est FIFA.

14. Tu portes ton pull par-dessus les épaules

Au cas où tu ressentes une petite fraîcheur dans l’après-midi.

15. Tu pars en vacances à la Baule ou au Panana

Au lieu d’aller à St Brévin ou en Espagne du nord.

16. Tu appelles ton banquier par son prénom

Tu as même son numéro perso.

17. Tu brunches tous les dimanches

Et tu paies en carte bleue.

18. Tu trouves que la gentrification est une super bonne chose pour Paris

Et tu sais ce que c’est sans chercher sur Google.

19. Tu connais ton numéro de compte par coeur

Ainsi que la date d’expiration et le code de sécurité au dos de la carte.

20. Tu as un peigne

Et tu utilises un sèche-cheveux.

1. Les Etats-Unis (avant Trump)

Chaque mois, Obama se goinfrait 26.435 euros. Mais Trump, pour faire le beau, a ramené le salaire à l’euro symbolique. Toujours est-il qu’il fait passer ses teintures en notes de frais donc bon il n’est pas à plaindre non plus le petit Donald.

2. L'Australie

Le premier ministre australien palpe un peu plus de 25.000 euros par mois. De quoi se payer son poids en kangourous.

3. La Lituanie

En Lituanie, le chef de l’Etat prend 23.200 euros par mois, ce qui est exactement la moitié de la superficie de la Lituanie en mètres carrés, voili voilou, on en apprend des choses.

4. Le Canada

Avec son Cananananadair, le Premier ministre canadien reçoit chaque mois, à date fixe, un virement d’un montant de 17.544 euros. Ce qui explique sans doute pourquoi Justin Trudeau a une jolie peau et des costumes de qualité.

5. Le Belgique

17.381 euros une fois pour être le premier ministre une fois d’un Etat qui a juste été créé pour qu’on puisse faire des blagues dessus, je dis que c’est pas mal.

6. L'Italie

Le Premier ministre italien a de la pépette à revendre. Avec 17.300 balles qui tombent chaque mois, il est tout simplement le sixième chef d’Etat le mieux payé du monde et le premier en Italie parce que le pape c’est un sacerdoce, du coup on peut considérer qu’il est badass.

7. L'Allemagne

En Allemagne, le chancelier, en l’occurrence une chancelière, en l’occurrence Angela mwen ké fend’tchou aw Merkel impose sa Mark sur l’euro en creusant un peu plus le déficit européen via la réception mensuelle de 16.663 euros par mois, je vous laisse compter le nombre de 6 dans ce chiffre pour mieux vous familiariser avec Satan.

8. Le Guatemala

15.379 euros pour le président guatémaltèque. Ce qui fait que, quand il a le dos qui le démange, il peut se permettre de demander à ses sous-fifres Guatemala, s’il vous plaît.

9. La Suède

Le Premier ministre suédois danse toute la journée en faisant couler les dolls puisqu’il perçoit 15.138 euros par mois pour faire des sourires un peu partout et avoir froid.

10. L'Azerbaïdjan

En Azerbaïdjan, une bonne manière d’être peinard et d’attenter tranquillou aux droits de l’homme, c’est de gagner bien sa vie en étant président. Et je peux vous dire qu’on ne s’en prive pas, là-bas, puisque le président du pays reçoit chaque mois 15.098 euros.

11. Le Danemark

Avec 14.800 euros par mois, le président Danois peut chanter du Enrico Macias, du genre donnez, donnez-moi, ou plus exactement Dannez, Dano-is. Oui, mais faire des blagues sur 30 pays de suite, je vous assure que c’est pas fastoche.

12. L'Irlande

Fun fact : le Premier ministre irlandais touche 14.018 euros par mois, soit plus que son pote du Royaume-Uni. Fun fact.

13. Le Royaume-Uni

Fun fact : le Premier ministre anglais touche 13.873 euros par mois, soit moins que son pote d’Irlande. Fun fact.

14. Le Japon

Au pays du soleil levant, on touche 13.535 euros par mois pour premier ministrer. Oh yen.

15. La Turquie

Le très sympathique Erdogan touche 13.504 euros par mois. Mais il doit aussi prendre des royalties à chaque fois qu’on dit du mal de lui dans un média, donc ça peut monter à plus.

16. La France

En France, après avoir subi une forte augmentation sous Sarko puis une relative baisse sous Hollande, le salaire du président se fixe à 13.505 euros. C’est beaucoup, mais ça reste raisonnable. On parle quand même d’un mec obligé de dîner régulièrement avec des présidents de pays chiants, genre la Bulgarie.

17. Les Pays-Bas

Si le PIB des Pays-Bas va bien, c’est sans doute parce que le premier ministre, qui touche 11.856 euros par mois ne pompe pas toutes les caisses de l’Etat.

18. L'Algérie

L’Algérie est le seul pays du monde où un mec momifié peut gagner 11.213 euros par mois.

19. Le Mexique

Le président du Mexique gagne 10.893 euros par mois. De là à penser qu’il paiera de sa poche le mur que Trump veut construire, hein.

20. Le Kenya

10.653 euros. Kenya a plus, y’en a encore. (Oui j’en ai marre des blagues).

21. Le Chili

10.574 euros pour le président chilien. De quoi chiller à la cool, toute la journée.

22. La Norvège

Premier ministre de Norvège, ça rapporte davantage que maçon, par exemple, puisqu’on palpe 10.414 euros par mois. Après, vu le niveau de vie en Norvège (SMIC à plus de 2000 balles), c’est relativement très peu.

23. La Russie

On peut dire tout ce qu’on veut de Vlad’, mais certainement pas qu’il est vénal. Avec 9.053 euros, il touche même pas les 10.000 balles. Donc s’il veut rester au pouvoir, c’est vraiment parce qu’il est convaincu que le monde sera viril ou ne sera pas.

24. Le Surniname

En même temps, si j’étais président du Suriname, moi aussi je profiterais qu’aucun regard ne soit tourné vers moi pour empocher 8.500 balles à la cool chaque mois.

25. L'Indonésie

8.251 euros par mois. Non, pas de blague, de la lassitude.

26. Le Zimbabwe

7.210 euros par mois pour le président du Zimbabwe. Une bonne Zimbabwe de secours en cas de renversement.

27. Le Libéria

Au Libéria, le président touche 6.000 euros par mois. La compagnie aérienne Ibéria gagne davantage, à titre de comparaison.

28. Le Portugal

Un conseil : si vous hésitez entre devenir trader à Londres ou premier ministre du Portugal, devenez plutôt trader à Londres. Le premier ministre portugais gagne à peine 5.900 euros par mois. Ca vaut pas le coup.

29. L'Espagne

5.850 euros par mois. Pas de quoi s’acheter un château en Espagne.

30. Le Rwanda

5.600 euros. De là à dire qu’ils ont fait des coupes budgétaires à la machette… Quelle blague de mauvais goût, il était temps que ça s’arrête.

1. Y aller avec une personne qui a déjà fait des escape game

C’est tout con mais franchement débarquer dans ce nouveau concept de jeu sans avoir la moindre idée de comment l’appréhender peut te faire perdre beaucoup de temps (même si techniquement la lecture de ce top devrait débroussailler un peu tout ça). C’est pourquoi il est préférable d’avoir dans ton groupe un participant plus aguerri qui saura un peu mieux quoi faire.

2. Tout fouiller, plusieurs fois, par plusieurs personnes

On ne le dit jamais assez mais la réussite d’une partie dépend surtout d’une recherche minutieuse. Donc ne lésinez pas sur la vérification, et la revérification des zones explorées par vos compagnons de jeu. Il faut avoir les mains baladeuses, les glisser dans tous les recoins, derrière les tuyaux, au dessus des meubles, en dessous, derrière les cadres, rien de doit être laissé à l’abandon.

3. Centraliser tous les indices

En gros tu t’en doutes, le maître mot de l’escape game c’est l’o-reu-ga-ni-sa-ti-on. Pour cela, il faut coopérer les uns avec les autres. Ah oui parce que le deuxième maître mot c’est la co-mu-ni-ka-si-yon. Tout le monde doit dire à voix haute quel indice il a trouvé, tout le monde doit l’écouter de façon à ce que tout le monde sache où qu’on en est dans la résolution de l’enquête.

4. Ne pas boire des coups avant

Les séances d’escape game se passent souvent le soir, on y va après le boulot en semaine, vers 20h ou 22h. La tentation de boire un verre avant est incommensurable. Alors on va pas t’en empêcher hein, mais d’expérience je peux t’affirmer qu’il est assez désagréable de se retrouver dans une salle sans fenêtre à devoir chercher des trucs en étant hyper concentré alors que tu as un coup dans le nez. Tes capacités cognitives s’en trouvent légèrement altérées.

5. Pisser AVANT de rentrer dans la salle

Le monsieur ou la madame qui te présentera le jeu te proposera forcément d’aller de vidanger. Et franchement, fais-le. Ne fais pas l’enfant qui refuse d’aller aux oua-oua. Parce que si tu n’as pas envie maintenant ce sera dans 20, 30 minutes et y’a rien de pire que de piétiner pour faire taire ta vessie pendant un escape game.

6. Ne pas passer 8 ans sur la première énigme

Normalement, quand tu te fais un escape tu as toujours un décompte du temps restant et un « escape game master » qui t’envoie des indices quand il voit que tu galères trop sur un truc. Donc ça ne devrait pas arriver. Mais il arrive qu’on se prenne le chou sur un truc pendant des lustres alors qu’en fait c’est sûrement plus simple qu’il n’y parait. Soyez logiques. Soyez simples. Soyez efficaces. Et surtout soyez vous-mêmes. Sauf toi.

7. Ne pas défoncer un élément du décor en pensant que c'était un indice

Il est parfois tentant de défoncer une poignée de porte qui ne s’ouvre pas et que ça nous énerve grave. C’est normal. Normal, mais idiot. Si la poignée ne s’ouvre pas c’est qu’il y a une raison, soit la porte est vraiment condamnée et dans ce cas dégage, soit il y a une clé et dans ce cas il faut la trouver. Mais ne confond pas les éléments du décor avec les indices c’est le meilleur moyen de tout péter et après les gens qui ont fabriqué l’escape room avec leur petites mimines, ils sont pas contents.

8. Ne pas la jouer pas perso ça sert à rien

Encore une fois c’est un jeu collaboratif, il faut être ensemble (un + un + un + toi et moi, ENSEMBLE) et ne garder aucune information juste pour soi. Toutes les hypothèses sont bonnes à prendre. Ouvre ton cœur.

9. Mettez vous d'accord sur qui fait quoi

Normalement, les rôles se définissent assez vite quand tu commences une partie. Déjà si tu as dans ton équipe un spécialiste de l’escape game, il aura le rôle du vieux sage, celui qu’on consulte pour valider ou invalider son hypothèses. Après il y a souvent le rôle du boulet qui n’a rien compris à l’énigme, qui n’a rien compris au concept du jeu, qui n’a trouvé aucun indice et qui déplace des objets inutilement dans l’espoir de se donner une contenance vis-à-vis de ses camarades qui le méprisent quand même.

10. Ne t'inquiète pas, même si tu ne réussis pas à répondre aux énigmes, on ne te laissera pas mourir dans la salle

En effet, l’escape room a une échéance généralement d’une heure mais en vrai de vrai tu n’es pas vraiment enfermé. Tu peux appuyer à tout moment sur un gros bouton rouge si tu sens que tu vas vomir par les yeux ou que tu es pris d’une diarrhée intempestive.

11. Ne pas jouer à plus de 4 de préférence

C’est sympa d’être nombreux mais à plus de 4 on a tendance à ne plus trop s’entendre et à oublier les indices et les hypothèses de certains. Même si on pourrait croire qu’avec plus de cerveaux on s’en sortira plus vite, c’est plutôt l’inverse qui risque de se passer.

12. Réviser tes verbes irréguliers en anglais et tes tables de multiplication (7 et 9)

Je peux pas t’en dire plus, mais tu comprendras…

1. Crassus, la soif de richesses

Crassus était un général romain qui aimait bien l’argent, l’or, et tout ce qui brille en général. Il était considéré comme l’homme le plus riche de l’Histoire de l’empire romain. Mais plutôt que de prendre des vacances bien méritées à St Tropez comme tout un chacun, il s’est dit que s’il pouvait mettre à l’abri du besoin ses enfants, ses petits-enfants, et les arrières-petits-enfants des enfants de ses petits-enfants, ça serait pas mal non plus. C’est pour ça qu’il s’attaque à l’empire parthe en 55 avant ce bon vieux JC, avec plus de 40.000 hommes, car il voit que cet empire est bien riche, et qu’ils pourraient partager, franchement, faites pas vos bâtards. Sauf qu’il est tellement pressé de prendre un bain dans sa nouvelle piscine de billets qu’il ne prend pas vraiment le temps de réfléchir, et prend tout un tas de décisions stratégiques catastrophiques. Battu par une armée 4 fois moins nombreuse, il se fait capturer par les Parthes, qui lui font couler de l’or liquide dans la gorge pour le réhydrater, mais il doit être allergique car il en meurt. Son corps sera envoyé en pièces détachées à Rome.

2. Emil Nobel, badaboum

Emil Nobel est le frère d’Alfred, oui, c’est bien le mec qui a créé le Prix Nobel de la Paix. Il faut dire qu’il avait toute légitimité à créer cette récompense car, avant ça, il avait inventé avec son bro la dynamite, outil de paix par excellence. Si le nom d’Alfred est beaucoup plus resté que celui d’Emil, c’est parce que ce dernier a découvert de très près que son invention pouvait être mauvaise pour la santé, à seulement 21 ans. La tuile.

3. Paul Walker, petit ange parti trop tôt

Ça me pèse d’écrire ces lignes. La mort de Paul Walker m’a traumatisé. Ce magicien du cinéma, véritable pierre angulaire de la pop culture, semblait pourtant avoir eu son permis B avec la note maximale, et mettre un point d’honneur à assurer sa propre sécurité au volant en attachant précautionneusement sa ceinture de sécurité à chaque fois que nécessaire. La série des Fast&Furious nous démontrait à chaque fois son implication dans la préservation de la sécurité routière. Pourtant, par un triste jour d’automne 2013, son existence s’est brutalement arrêtée dans un accident de la route. C’est terrible.

4. Jean-Baptiste Lully, pour l'amour de la musique

JB pesait pas mal dans la cour de Louis XIV. C’était en gros son ministre de la musique, et il a eu une vraie influence sur la musique baroque. Sauf qu’en 1687, le Roi-soleil se fragilise un peu et tombe bien malade, presque comme si c’était un être humain et pas un roi de droit divin. Heureusement, il s’en sort, et pour fêter tout ça, on se dit qu’on va organiser un fat concert. Sauf qu’au cours de la répétition, JB est tellement pas content de ses zicos qu’il donne un violent coup de son bâton de direction sur le sol. Enfin, c’est ce qu’il veut faire, mais entre son bâton et le sol, il y a son pied, et un orteil en particulier. Cet orteil morfle tellement qu’il chope la gangrène. Ceux qui matent GOT me diront pas grave, il suffit de lui couper la jambe. Mais ça, c’est mal connaître JB, qui en plus d’être compositeur, est un danseur accompli. Et forcément, avec une jambe en moins, il aura plus de mal à enflammer le dance floor du Macumba local. Du coup, il refuse. Mais ce qu’il avait pas prévu, c’est que depuis son cercueil, il aurait aussi du mal à faire la chorégraphie de la macarena.

5. Adolphe-Frédéric de Suède, supersize me

En plus de porter un prénom un peu démodé aujourd’hui, ce roi aimait beaucoup la bouffe. Comme tout le monde, vous allez me dire, et vous n’aurez pas entièrement tort, mais lui c’était le next level. En 1771, alors qu’il a une petite fringale, il ne se contente pas d’un domac : il se pète littéralement le bide en mangeant en un seul repas du homard, du caviar, de la choucroute, du hareng et du poisson fumé, avant de se resservir 14 fois de son dessert préféré, le tout copieusement arrosé de champagne. C’est à ce moment là que ses intestins ont pris leur retraite, le laissant bien en galère.

6. Derek Klieper, la sécurité avant tout

Derek Klieper était un américain qui ne se serait pas entendu avec Paul Walker : il était opposé au port de la ceinture de sécurité. Mais pas qu’un peu, pour lui, l’obligation d’en porter une allait carrément à l’encontre des libertés individuelles. Ses proches le décrivaient comme un jeune homme brillant, mais franchement, j’ai du mal à y croire. Bon, pas trop de suspense, puisqu’en 2005 il meurt d’un accident de voiture. Faites pas les surpris. Les deux autres personnes présentes dans la voiture avaient leurs ceintures et devinez quoi ? Elles ont survécu.

7. Christine Maggiore, le cerveau

Dans la vie, si vous vous trouvez un peu cons, c’est que vous ne connaissez pas l’histoire de Christine Maggiore. En 1992, on lui diagnostique le sida. Alors forcément, quand ce genre de nouvelle vous tombe sur le coin de la gueule, après le choc vient le déni, mais cette phase est censée être passagère. Mais ça, c’est mal connaître Christine, qui plutôt que de faire des trucs utiles, comme, je sais pas, se faire soigner par exemple, fonde l’association Alive and Well (en vie et en bonne santé), dont l’objectif principal est de remettre les moutons égarés dans le droit chemin, c’est-à-dire dans le négationnisme du sida. Elle est tellement sûre d’elle qu’elle fait une petite fille, qui meurt à 3 ans, mais aucun lien nous assure-t-elle, et on a toutes les raisons de la croire. Je vous laisse deviner comment elle a fini.

8. Bruno Groening, le médecin

Je vais d’abord vous raconter Bruno Groening comme lui se présentait. On est pas là pour juger. Né en 1906 en Pologne, il est un petit garçon tout à fait normal puisque, comme tout le monde, à deux ans il s’interroge sur la raison de sa présence sur Terre. Après avoir prié pour être retiré de cette humanité si difficile, Dieu lui donne la mission de venir en aide à son entourage et lui donne des pouvoirs de guérisseur. Une enfance somme toute assez banale.

Il commence alors à « soigner » tous les génies qui viennent lui demander, parce que la médecine moderne, c’est très surfait. Et il a pas besoin de faire d’études : toutes les maladies du monde se soignent par une apposition des mains. Stylé.

Malheureusement pour lui, il n’a pas pensé à se poser les mains sur le bidon quand il a eu un cancer de l’estomac. Pas de bol.

9. Charondas, un homme intègre

Charondas était un philosophe et législateur grec de l’antiquité. Comme c’est un type bien, qui ne veut pas d’entrave à la loi, il interdit le port des armes lors des débats publics, sinon il bute lui-même le contrevenant. Sauf qu’un jour, sans doute à cause d’une gueule de bois, il emmène une arme sans faire exprès. Du coup, comme c’est un homme politique et que ces gens s’appliquent toujours ce qu’ils défendent, il se suicide.

10. Clement Vallandigham, le justicier

Clement Vallandigham, né en 1821, était un avocat et homme politique américain. Par un beau jour de 1871, voulant prouver l’innocence d’un de ses clients accusé de meurtre, il participe à une reconstitution très réaliste de la scène de crime. Fallait-il pousser le réalisme jusqu’à mettre un revolver chargé dans cette reconstitution ? En tout cas, il n’aura pas le temps de se le demander, et son client sera acquitté. Une technique juridique imparable.

1. Ne pas mettre ses coudes sur la table

Ça, c’est un peu la règle numéro 1 quand tu es à table et que tu ne veux pas passer pour une personne mal-élevée. Tu t’acharnes à expliquer à tes mômes que non, on ne mets pas les coudes sur la table, et on se tient toi droit, merci, alors que tu es toi-même à moitié avachi sur la table, la tête entre tes mains, les coudes royalement posés sur la nappe.

2. Mâcher la bouche fermée

Il n’y a rien de plus énervant que les bruits de bouche. Personnellement, ça me rend complètement tarée d’entendre quelqu’un mâcher la bouche ouverte. Tu apprends donc à ton môme à ne pas le faire. Le tout avec un chewing-gum à la menthe dans la bouche, et en faisant les petits bruits horribles qui vont avec. Mais si ça vient de toi, c’est pas pareil (non).

3. On ne met pas son doigt dans son nez

Bah ouais, les crottes de nez c’est crado, ça ne se mange pas, c’est pas poli, bla-bla-bla. Il serait donc bien d’enlever ton doigt de ta narine, surtout quand tu es au volant, et que tu fais une boule avec la fameuse crotte, avant de l’envoyer façon boulet de canon par la fenêtre.

4. Ne pas dire de gros mots

« Putain Kevin, arrête de dire des gros mots, c’est chiant ! » Oui donc pour l’exemple, on repassera hein. Comment veux tu que ton môme ne dise pas de gros mots, si pour toi « putain » est juste une ponctuation ?

5. Ne pas dire du mal des autres

En société, il faut respecter les autres, et ne pas dire que la dame a un gros cul, ça ne se fait pas. Même si c’est vrai. Même si en plus, elle a mis un legging léopard. Non non mon chéri, ne dit pas ce genre de choses.

6. Dire « Bonjour » et « Merci »

La base de la politesse parait-il. Et combien de fois tu es rentré(e) dans un magasin sans dire bonjour à la vendeuse ? C’est pas parce que t’es parisien que tu peux tout te permettre. Et combien de fois tu n’as pas dit « merci » au serveur qui t’amenait ta pinte de bière ?

7. Savoir économiser

Il faut apprendre aux enfants à être économe, à ne pas trop dépenser, à mettre de l’argent de côté, pour qu’ils puissent s’acheter ce qu’ils souhaitent. Ouais enfin, vu la gueule de ton découvert bancaire, faudrait peut-être que tu suives tes propres conseils.

8. Ne pas couper la parole

On laisse les gens parler, on ne coupe pas la parole. Conseil bien avisé d’un parent qui ne supporte pas d’attendre la fin d’une phrase de son interlocuteur, et qui s’empresse de couper la parole pour donner son avis dont tout le monde se fout.

9. Bien se comporter en public

Non, tu ne cries pas en public, tu ne te roules pas par terre, tu ne fais pas de scandale, et tu te tiens correctement. Voici ce que tu apprends à ton gamin. Sauf qu’il aura dû te voir lors de ta dernière cuite, quand tu as pissé entre deux bagnoles en plein après-midi, avant d’insulter la pauvre dame qui promenait son chien parce qu’il avait fait ses besoins à côté des tiens.

10. Finir ses légumes

« Mange tes légumes » « Termine tes brocolis » « Bois ta soupe ». Et toi, la dernière fois que tu as mangé un truc vert qui était autre chose que le Wasabi qui va avec tes sushis, c’était quand ? Et non, la sauce tomate de la pizza ne compte pas.

1. Métabief

La station de Métabief dispose d’un domaine skiable destiné aussi bien aux amateurs de plaisirs nordiques, avec 73 km de pistes de ski de fond (jusqu’à 120 si on compte les villages environnants), qu’aux adeptes de la glisse avec 40 km de pistes de ski alpin (et 13 remontées mécaniques). Quant à ceux qui préfèrent galérer avec des raquettes aux pieds, 55 bornes d’itinéraires balisés sont également prévus pour assouvir vos penchants masochistes.Prix du forfait adulte pour la journée : 27€

2. Mont Jura

Il s’agit à la fois du plus grand domaine skiable du Jura (49 pistes de ski alpin pour 28 remontées mécaniques), mais aussi celui qui présente l’altitude la plus élevée (jusqu’à 1680 m). Mont Jura est équipé d’un snowpark, d’un boardercross et de 140 kilomètres de piste de ski de fond. Et si vous prenez le temps de relever la tête entre deux descentes, le nez dans le guidon rivé sur vos spatules, vous profiterez en plus de superbes panoramas sur le Mont-Banc, le lac Léman, ainsi que les Alpes suisses et autrichiennes.Prix du forfait adulte pour la journée : 28€

3. Les Rousses

A cheval entre la Suisse et la France, le domaine skiable des Rousses est composé de 56 pistes de ski alpin accessibles quel que soit votre niveau. Les skieurs les plus chevronnés pourront se dégourdir les guibolles sur les 5 noires et 14 rouges cachées entre les forêts d’épicéas. Quant aux acrobates qui aiment s’envoyer en l’air avec leur planche aux pieds, des boardercross et autres slide Parks sont prévus notamment sur le massif de La Serra et celui des Tuffes. Un airbag géant vous permettra également de tester vos dernières pirouettes depuis une rampe de neige, sans vous briser les cotes.Prix du forfait adulte pour la journée : 26€

4. Les plans d’Hotonnes à la station du Plateau du Retord

Les plans d’Hotonnes peuvent représenter un bon plan aussi pour les sports d’hiver. A condition, d’aimer la glisse tranquille avec 15 km de pistes essentiellement bleues et vertes. Les débutants et les skieurs en famille y trouveront sans aucun doute leur bonheur. Quant à ceux qui préfèrent pousser sur des bâtons, les skis coincés dans des rails tracés sur la neige, la station propose plus de 150 km de pistes balisées pour la pratique du ski nordique.Prix du forfait adulte pour la journée : 18,5€

5. Les Fourgs

Ce n’est pas parce que la station est dans le Doux, qu’il n’y a pas de neige pour aller y frotter ses skis. Au total, la station des Fourgs propose 12 pistes de ski alpin, pour 6 km de descente et 7 remontées mécaniques. Pour encore plus de plaisir de glisse, le domaine skiable de Métabief, dont nous vous parlions en début de top, n’est qu’à 15 minutes en voiture. Avec un peu de chance, vous trouverez même des navettes pour vous y conduire. Les amateurs de ski nordique sont eux mieux lotis, puisque 100 km de pistes balisées sont accessibles directement depuis la station des Fourgs.Prix du forfait adulte pour la journée : 15€

6. Les Gentianes

Les grands domaines skiables, très peu pour vous. Ce qu’il vous faut, c’est un espace réduit où vous êtes sûr de ne pas vous paumer, même en pleine tempête de neige. Avec ses 3 pistes de ski (une verte, une bleue, une rouge) et ses 2 km de descente, la station des Gentianes est idéale pour se remettre en jambes sans se les péter.Prix du forfait adulte pour la journée : 16€

7. Foncine le Haut

Située dans le parc Naturel du Haut Jura, la station de Foncine le Haut culmine à un peu plus de 1000 mètres d’altitude. Suffisant pour garantir de belles descentes sur ses 3 pistes (dont une rouge), accessibles depuis son unique téléski dit des Grandes Côtes. Pendant que certains dévaleront les pentes douces, les autres pourront se balader en raquette sur les 65 km de sentiers, ou à skis de fond sur les 85 km de pistes qui y sont consacrées. Gros avantage de la station, le prix de son forfait remontée mécanique, parmi les moins chères du coin.Prix du forfait adulte pour la journée : 12€

8. La Robella

Bienvenue en Suisse. La station de La Robella n’est certes pas très connue chez nous, mais elle offre une jolie alternative pour les amateurs de glisse. Avec un sommet à plus de 1400 m d’altitude, l’enneigement est garanti et permet de profiter des plaisirs des sports d’hiver jusqu’à début avril. 13 pistes et 20 km de descente vous attendent à La Robella, avec autant de bleues que de noires, chose rare dans les stations jurassiennes.Prix du forfait adulte pour la journée : 26€

9. Saint Cergue la Dôle

On reste en Suisse dans les hauteurs qui surplombent le lac Léman, avec vue panoramique sur le Mont Blanc. Un paradis blanc pour les skieurs de fond avec 80km de pistes, et une agréable aire de jeu pour les amateurs de glisse. Le domaine skiable n’est certes que de 20 km, mais il est ouvert en partie la nuit, ce qui en fait le plus grand terrain de jeu nocturne de Suisse romande.Prix du forfait adulte pour la journée : 27€

10. Hauteville-Lompness

Le domaine skiable d’Hauteville-Lompness se compose d’une quinzaine de kilomètres de pistes, desservies par 6 remontées mécaniques qui vous emmèneront jusqu’à 1200 m d’altitude. Une petite station de moyenne montagne donc, idéale pour une journée de ski en famille, ou une virée glisse entre amis, avec un snack bar pile au pied des pistes.Prix du forfait adulte pour la journée : 16€

1. Est-ce qu'il faut forcément la pratiquer ?

En matière de sexe, c’est la liberté qui nianianianianianianiania. Non en vrai, tout le monde fait ce qu’il veut et si le pénis te dégoûte, t’as le droit. Et surtout tu as le droit d’avoir envie avec certains partenaires et pas avec d’autres, c’est vraiment comme tu le sens.

2. Est-ce que tous les garçons aiment ça ?

A priori l’immense majorité, oui. Mais pas tous. Le sexe, c’est quand même vachement une affaire d’être à l’aise. Il y a des mecs, comme des filles, qui sont mal à l’aise à l’idée de prendre du plaisir seul, de perdre le contrôle face à quelqu’un qui le conserve. Mais si c’est fait dans de bonnes conditions, a priori ça fait toujours plaisir.

3. Il faut forcément mettre les mains ?

Non. Tu peux y aller entièrement à la bouche. Mais ça risque d’être compliqué et la fellation risque de prendre beaucoup de temps, d’autant qu’il faut parfois reprendre un peu son souffle (un peu comme un petit marathon en somme). Encore une fois, il s’agit de penser cunnilingus au masculin : généralement, mettre les mains ne fait pas de mal mais il n’y a rien d’obligatoire.

4. Si on s'arrête juste avant la fin c'est juste un peu méchant ou vraiment méchant méchant ?

C’est un peu méchant en soi et vraiment vraiment méchant méchant pour la personne en face de toi. Parce que si tu te posais la question une excitation prolongée ça fait quand même sérieusement bobo. Voilà le genre de méchanceté : envoyer un mec en enfer.

5. Quelle est la partie la plus sensible du pénis ?

C’est vraiment la petite membrane qui relie le gland au prépuce. Et en cas de circoncision, l’emplacement de cette membrane, donc à la base du gland côté extérieur. Un genre de clitoris au masculin. C’est-à-dire une zone qu’il faut traiter avec amour, passion et DOUCEUR.

6. A quel point c'est une pratique courante en France ?

En gros, 60% des couples déclarent l’avoir déjà pratiqué. Le chiffre atteint 75% en dessous de 30 ans et descend à 50% chez les plus de 55 ans. Bref, c’est quand même courant cette affaire, mais pour autant tout le monde ne la pratique pas forcément tant chez les filles que chez les garçons. Raison de plus pour être décomplexé(e) sur tes envies.

7. Y-t-il des pays où c'est super rare ?

En Inde, la fellation est considérée comme contre-nature. Et dans les pays du Golfe, elle demeure extrêmement mal perçue. Comme quoi, oui, la fellation peut être un symbole de liberté.

8. Si par mégarde on fout les dents c'est si atroce que ça ?

Ça dépend de ce que tu entends par « mettre les dents ». Si tu entends mordre le pénis jusqu’à ce qu’il pisse le sang, oui, c’est atroce. Si tu parles d’un petit ripage sur les dents, c’est pas bien grave. Après l’idée n’est pas de faire pierre ponce sur ce malheureux sexe qui n’a rien demandé à personne, mais bien de donner du plaisir, et les dents ne sont pas le truc le plus adapté pour donner du plaisir.

9. Quel est le rythme idéal ?

Bah c’est comme tout, c’est une histoire de crescendo. Après tout, c’est un acte sexuel comme un autre avec sa propre temporalité. En général, on commence doucement, on accélère, on décélère, on réaccélère et on termine fort. Le tout est d’être attentif aux signaux donnés par l’autre et d’essayer de caler son rythme sur le sien. Par exemple si ton partenaire pleure et te supplie d’arrêter c’est probablement que tu n’as pas encore trouvé le rythme idéal. Déso.

10. Est-ce que ça doit durer longtemps ?

Bah pas forcément ! Ca dépend ! Comme tout autre acte sexuel. La fellation ne doit pas nécessairement déboucher sur une jouissance, elle peut aussi faire office de préliminaire, auquel cas une fois le désir très ardent, on l’interrompra.

11. Est-ce que sucer c'est tromper ?

C’est avant tout une question de conception. Qu’est-ce que ça veut dire « tromper » ? Vous avez 40 ans pour y répondre.

12. Quel est le moment le plus opportun pour s'y adonner ?

Quand on veut du moment que l’autre est d’accord. La fellation peut à la fois faire office de préliminaire ou constituer un acte sexuel en soi. On peut en faire une petite rapide parce qu’on est excité dans une cabine d’essayage ou au lever, le matin, ou le soir en se couchant avant de faire l’amour. Dans la vie, on est libre, hein, aucun flic de la pipe ne va venir te mettre une contravention parce que tu n’auras pas respecter le grand guide de la fellation.

13. Avaler or not avaler ?

Non, pas forcément si ça nous dégoûte. Mais pour les hommes, c’est sûr que c’est pas désagréable. Après je te rassure personne ne t’en voudra jamais de ne pas vouloir adopter cette pratique, d’autant plus que très peu de mecs ont déjà goûté leur propre semence donc bon. On se répète un peu, mais là encore c’est exactement comme tu veux.

1. Nils

On commence avec Nils la grande légende. L’expression « ah bah bravo Nils » est toujours utilisée aujourd’hui, plus de 4 ans plus tard, ce qui signifie qu’elle a 2500 ans en temps internet.

2. Baptiste

Qu’est-ce qui peut pousser un être humain à faire brûler du sable dans sa chambre en pleine nuit ? La réponse tient en un mot : DROOOOOOOGUE.

3. When mama is not home

On parle probablement du père le plus cool du top ici. Il arrive à faire croire à son fils qu’il a du talent musical alors qu’il fait juste du bruit avec un four. Bravo monsieur.

4. Is this real life ?

« Est-ce que c’est la vraie vie ? »

Aux Etats-unis, les produits anesthésiants utilisés par les dentistes ont pour effet secondaire de te faire complètement planer. Du coup, ce père a eu l’excellente idée de filmer son fils pendant qu’il était encore défoncé.

5. Mother of the year

En 2015, après une énième bavure policière ayant entraîné la mort d’un afro-américain, des émeutes éclatent à Baltimore. Sauf que la mère d’un des participants à ces émeutes n’est pas du tout d’accord avec l’engagement de son fils là-dedans, et lui démonte bien plus la gueule que ce que n’importe quel policier aurait fait.

6. "Tu seras footballeur mon fils"

Beaucoup de parents rêvent que leurs enfants réalisent les rêves qu’ils n’ont jamais atteints. Apparemment, ce père voulait être footballeur étant jeune, et commence très tôt l’entraînement de son bout d’chou.

7. L'entraînement intensif

On continue avec un autre père qui voit un grand avenir sportif à son fils. Ou alors il a juste pas envie de le laisser monter dans sa caisse parce qu’il a la gastro.

8. Une organisation optimale de l'espace

Comment faire quand il n’y a pas assez de place dans le coffre pour ranger ses courses ? Bien vu ! On range les 4 gosses dans le coffre et on met les courses à leur place !

9. La bonne stratégie

« -T’es prêt pour aller à Disneyland ?

-OUAAAAIIIIISSSSS »

10. La caution chaton mignon

On est sur internet quand même, on peut pas avoir que des humains dans ce top.

1. Rachel McAdams avait 26 ans quand elle a joué une lycéenne de 17 ans dans Lolita malgré moi

Le truc qui la fout mal : Aujourd’hui, Lindsay Lohan, qui elle avait 18 ans en 2004, en fait 50 de plus que Rachel McAdams. Comme quoi la vie c’est mal foutu.

2. Guy Pearce avait 42 ans quand il a joué un mec de 99 ans dans Prometheus

Le truc qui la fout mal : Bah c’est du maquillage, ça se voit autant que quand Urbain il en met pour cacher son acné.

3. Joseph Gordon-Levitt avait 25 ans pour jouer un lycéen dans Brick (2006)

Le truc qui la fout mal : Joseph Gordon-Levitt a maintenant 17 ans depuis 30 ans et j’ai peur qu’il soit obligé de reprendre la présentation des Chiffres et les lettres quand Laurent Romejko aura atteint l’âge physique de 21 ans.

4. Keira Knightley avait 18 ans quand elle a joué une trentenaire dans Love Actually

Le truc qui la fout mal : Keira Knightley avait 5 ans de plus que le petit garçon qui est amoureux de la nouvelle de l’école, lequel joue un enfant d’à peu près 10 ans. Voilà voilà. Mais sinon le mariage des mineures, c’est cool.

5. Toni Servillo avait 49 ans pour jouer Andreotti, 72 ans dans Il Divo

Le truc qui la fout mal : On voit pas que c’est du maquillage. Autant dire, en conséquence, que Toni Servillo va MAL vieillir. Et qu’il le sait. Tous les jours, il pleure en se réveillant.

6. Ellen Page avait 20 ans quand elle a joué Juno, 16 ans

Le truc qui la fout mal : Bah franchement, une meuf qui tombe enceinte à 20 ans c’est chaud, mais c’est pas si chaud, en fait. Genre on dirait : « Ah ouais ». Voilà. « Ah ouais. »

7. Neve Campbell avait 23 ans quand elle a joué la lycéenne de Scream

Le truc qui la fout mal : Combien de fois elle avait redoublé en fait pour être encore au lycée à cet âge ? En vrai, si ça se trouve, le tueur c’était juste une allégorie des probas en maths qu’elle comprenait pas.

8. Elizabeth Taylor avait 34 ans quand elle jouait une cinquantenaire dans Qui a peur de Virginia Woolf

Le truc qui la fout mal : Pas sûr qu’il y avait du maquillage. L’alcool, ça conserve mieux les foetus de mammouth que les gens.

9. Andrew Garfield avait 28 ans quand il a joué Peter Parker, 17 ans

Le truc qui la fout mal : Même Tobey McGuire était plus jeune. Et globalement, sa carrière est aussi plus morte. Faut reconnaître.

10. Olivia Newton-John avait 28 ans quand elle a joué sa lycéenne de Grease

Le truc qui la fout mal : Travolta était plus jeune qu’elle. Franchement, dans les années 50, ça se faisait moyen. Même dans les années 50 des années 70.

11. Selma Blair, 27 ans, jouait une toute jeune vierge dans Sexe intentions

Le truc qui la fout mal : Ouh la naze ! Elle était vierge à 27 ans ! Creeeeeeeeeepy.

12. Léonardo DiCaprio avait 27 ans quand il jouait le tout jeune Frank Abagnale dans Arrête-moi si tu peux

Le truc qui la fout mal : Il a même pas eu l’Oscar. Trop naze.