source photo : Les tuche
Bravo mon grand, vous venez de remporter de quoi racheter la dette grecque, vous pouvez arrêter de travailler tout de suite et vous faire construire une villa en Thaïlande. Mais vous voulez savoir ce qu'il va vraiment se passer pour vous ? (garanti inspiré de faits réels)
- Premier réflexe : vous dégainez votre téléphone pour hurler la bonne nouvelle à votre famille
Votre mère en profite pour vous rappeler que sans elle vous ne seriez jamais né. Et que, théoriquement, vous lui devez 20 000 balles de chirurgie esthétique (qu'elle ne vous avait jamais réclamé par pure abnégation). Sur le principe vous n'avez rien contre, mais ça vous fait quand même penser à ce brave texan, Billie Bob Harrell Jr, qui filait des petits billets à tout va à son entourage. Sauf que le téléphone de BB a commencé à sonner sans interruption, au point que le pauvre bonhomme complètement harcelé a fini par se tirer une balle dans le ciboulot. On va donc essayer de rester discret. - Vous aviez acheté une bouteille de champagne pour l'occasion, mais vous la regardez maintenant d'un air dubitatif. Et si c'était le début de la descente aux enfers de l'addiction ?
C'est vrai ça, pourquoi se limiter au Moët quand, pour un millième de votre revenu vous pouvez vous offrir une vie dans l'hyper-espace sensoriel de la drogue ? Ça vous rappelle l'histoire de ce mec du Wisconsin qui venait à peine de gagner 75 000 dollars qu'il s'enfilait déjà des dizaines de pilules comme si c'étaient des dragibus. Et qui a fini tellement carpette qu'il a essayé de recharger son briquet au butane prés d'un réchaud de gaz. Et boum. - Ça vous stresse tout ça. Et puis tiens, justement, vous lisez l'histoire d'Urooj Khan, mort d'un arrêt cardiaque 24 heures avant de toucher son chèque de 480 000 $.
Suées, asthme, votre bras droit est tout mou... Vous sentez la panique monter. Ah non tout va bien en fait, ce monsieur est mort assassiné. Un peu de cyanide dans le jus d'orange et hop. Vous repensez au mari de votre soeur (ce gros con) qui est au chômage et qui arrive en fin de droits. Et qui a laissé sous-entendre que vous leur sauveriez la vie si vous pouviez prendre en charge leurs prochaines vacances. Vous aviez fait la sourde oreille jusque là, mais peut-être que votre beauf n'attendra pas éternellement un geste spontané de votre part, et se contentera de vous inviter à dîner un de ces quatre. - On discute, on discute, mais il serait peut-être judicieux d'aller se présenter au bar-tabac récolter la mise. Comment ça se passe en fait ?
Et si vous n'aviez pas vraiment gagné ? Ça veut dire quoi nul si découvert ? Faut signer ou pas sur le ticket ? Faire une photocopie au cas où ? Tant de questions alors que ça se trouve, Roger, le gérant, est à votre insu un grand ponte de la mafia qui débarquera chez vous vous faire "une offre que vous ne pourrez pas refuser" et vous rafler les trois-quarts de votre pactole, comme c'est arrivé à ce pauvre Michael Linskey. - Vous essayez, pour de vrai, de ne pas perdre le sens des réalités, mais il y a tant de chiffres
Impossible de tenir un budget. Mais c'est pas un peu con quand même cette vieille phobie de l'interdit bancaire qui vous poursuit encore ? A quoi ça sert d'être riche, merde ? Du coup vous signez des chèques sans demander le prix, les yeux fermés. En fait vous ne savez même pas ce que vous achetez. - Raisonnable, vous décidez de faire appel à la jugeote d'un vrai banquier pour gérer votre biz à votre place
Qui en plus a plein de chouettes idées pour faire fructifier votre compte en banque. Vous espérez juste qu'il ne perdra pas les pédales comme le conseiller de ce mec qui avait gagné 900 000 boules au Loto, qui a tout réinvesti en bourse, tout perdu, s'est fait muté et a laissé son client avec 600 000 euros de dettes sur les bras. - ... lire la suite de ce top sur Topito