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La tête qui joue du tam tam, les mouvements fluides mais lents qui donnent l'impression de vivre sous l'eau, pas de doute, vous avez pris une cuite la veille. Une gueule de bois carabinée le lendemain matin (c'est à dire vers 14-15h)... Mais tout espoir n'est perdu cependant. Il existe juste quelques règles à respecter pour ne pas que votre journée se transforme en enfer. Le lendemain, il ne faut pas...
- Se lever
Sauf cas d'extrême urgence (feu dans l'immeuble, fin du monde...). Votre corps a besoin de repos. Total. Et non un enfant qui hurle dans la pièce d'à côté pour dire qu'il a faim ne rentre pas dans ces critères. Ayez des convictions que diable. - Faire du tricot
Parce qu'avec les yeux en trou de pine que vous vous tapez, plus le Parkinson post cuite, vous ne seriez même pas fichu d'enfiler une aiguille. En même temps, d'où je sors cette idée de faire du tricot, ça existe encore ? Sans compter le risque pour vous de jouer avec deux armes blanches dans votre état. - Recevoir votre futur belle-mère
Parce que, avec ce fameux Demak Up dans les oreilles, vous n'entendrez pas les questions qu'elle débite au rythme d'un AK47 pas enrayé. Vous répondrez donc à côté et passerez pour un gentil crétin. Ce n'est encore pas aujourd'hui que vous gagnerez des points auprès d'elle. - Faire un stage d'oenologie
Parce que, globalement, tout liquide que vous mettrez dans votre bouche aujourd'hui aura le même goût. Un peu acide donc. - Allumer sa télé en commençant par TF1
Le risque est grand, quand le moindre geste devient pénible, que vous restiez planté là, sans avoir même la force de changer de chaîne. Vous risquez donc de finir la journée encore plus malade que vous ne l'aviez commencé, les yeux hagards, avec les derniers hauts le coeur devant Confessions Intimes. - ... lire la suite de ce top sur Topito