Top 10 des conseils pour faire bonne impression auprès de tes beaux parents

Crédits photo (creative commons) : Mark Sobba

Tu as réussi à les éviter à Noël mais pendant les vacances tu n'y échapperas pas, en plus leur baraque n’est pas dégueulasse, alors pourquoi pas finalement ? Pourtant cette première rencontre te stresse, et c'est vrai que le stresse ça te fait souvent faire des séries de petits pets et des remontées d'acide. Alors tu vas prendre sur toi et écouter les quelques conseils qu'on va te prodiguer. C'est pas sorcier de faire une bonne première impression, il faut juste que...

1. Tu ramènes un petit truc
   Bouquet, bouteille, une petite spécialité de chez toi (sauf si tu viens de Roubaix, merci la gastro) n'importe quelle petite attention est la bienvenue. Attention, ça doit être bien mais pas excellent, si tu ramènes un grand cru et que tout le monde le descend à la place de la piquette de beau-papa, ça la fout mal.
2. Tu manges, tu manges beaucoup
   Quitte à ce que tu jeûnes 3 jours avant le repas. Il faut que t'arrives avec les mega-crocs parce qu'ils vont te tendre des tonnes de pièges : les petits fours, les tomates cerises qu'ils ont fait pousser eux-mêmes, la terrine maison, et à partir de ce moment le vrai repas n'a pas encore commencé. Il va falloir tenir jusqu'au dessert, et si à ce moment-là on t'en repropose et que tu dis "oh pourquoi pas", c'est que t'as fait le taf. T'as plus qu'à aller tout gerber, c'est le deuxième à droite après le cagibi...

   source photo : Dragon Ball

3. Tu flattes, tu flattes, tu flattes (et tu flattes aussi, c'est important ça)
   Tu peux y aller, mais n'envoie rien sur le physique ok, ne commences pas à palper les bras de papa ou à dire que Christine a toujours un bon petit boule malgré la retraite. Par contre voici une liste de sujets sur lequel il va falloir lécher sévèrement du fion-fion : la déco, les animaux de compagnie, la bouffe, leur fille ou leur fils (attention encore une fois, pas de physique, pas de mention des capacités sexuelles étonnantes de leur cher enfant). Une technique sommaire certes mais diablement efficace.
4. Tu bois tant qu'ils te serve
   Tu n'en demandes pas, surtout pas. Mais dès que ça commence à carburer tu envoies, mais il faut pas que tu sois bourré, d'où l'importance du point N°2. Si vraiment le rougeot du papy te tape sur la carafe, ferme ta mouille, écoute ce qu'on te dit et ponctue-le parfois de "oh oui c'est sûr, c'est sûr...". Si vraiment la picole c'est pas ton truc, tâche d'être exemplaire sur les autres points.

   source photo : Inside Amy Schumer

5. Tu es fringué correct, pas trop ça fait genre "tu te la pètes"
   En fait tu te fringues en fonction. Le plus important c'est de coller à l'ambiance, pas la peine de ramener un costard ou une robe de soirée surtout si tu as l'air de l'avoir loué la veille et que tu l'as pris deux tailles en dessous. Pas de tâche, du parfum, et surtout si on te propose des fringues de rechange parce que tu t'es taché salement, tu acceptes.

   source photo : tumblr

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