Durant les neuf mois qui précèdent l'arrivée de baby-love, vous vous imaginiez avec ravissement bichonner un gentil nourrisson qui ne serait qu'amour, sourires et câlinous, et comptiez les jours qui vous séparaient de sa venue au monde en retapissant votre ancien bureau en rose feng-shui. Mais il est temps que vous sachiez que, comme tous ses congénères, votre poupon chéri n'est ni plus ni moins que la réincarnation de Sid Vicious.
- Le bébé nique le système
Pleurer à côté d'un panneau "silence", déranger une salle entière de restaurant, s'asseoir en terrasse même qu'on va rien commander (mais faut bien donner le biberon)... Le bébé se fout des règles, de l'ordre établi ou de la bienséance. Tout cela disparaît dans un maelstrom de vagissements et de couches sales. - Le bébé a un système de valeurs bien à lui
L'annonce d'un Tsunami en Inde va le faire crever de rire. Lui faire faire l'avion en piqué qui mitraille maman, une source inépuisable d'amusement. A l'inverse, il balancera à terre la peluche hors de prix ramenée du Jouet-club et sera terrifié par une fleur.
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- le bébé est un marginal
Il ne fait rien de ses journées et mange liquide. Même qu'il vomit parfois. Il ne lui manque qu'un chien galeux ou un rat sur l'épaule.
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- Skin ou crète ?
Capillairement parlant, un bébé à la naissance, soit c'est Yul Brynner, soit c'est Sid Vicious. Choisi ton camp camarade, Oï !
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- le bébé est un bad boy
Déjà tout le monde flippe d'avoir un bébé (oui même toi, le grand tatoué) . Ensuite, ce petit machin de 60cm en body "baby Rock" balance des coups boule et des coups de pied dans tout et n'importe quoi, comme dans un pogo de Sham 69. Dommage qu'on fasse pas de Doc's en trois mois.
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