Quand tu as un(e) pote vraiment cool et avec qui tu passes la plupart de ton temps à te taper des barres, faire la fête et collectionner les cartes Pokemon, tu te dis que jamais tu ne le perdras et que votre amitié est éternelle. Alors qu’en fait, il existe plein de trucs qui briseraient votre lien très facilement.
1. Zapper son anniversaire sur Facebook
2. Lui spoiler Game of Thrones
3. Le daber sans son accord
4. Commander un jus de goyave et une pizza hawaïenne au resto
5. Faire tomber une brique sur son crâne
6. Coucher avec sa meuf
7. Coucher avec son mec
8. Lui prendre son dernier Kinder Bueno alors que Tsonga en voulait un aussi
9. Ne pas lui dire qu'il y a un Kangourex juste à côté
10. Coucher avec son père
11. Le laisser conduire bourré
12. Ne pas rigoler quand elle fait une blague pas drôle
13. Lui dire "Eh j'ai un truc à te dire" alors qu'en fait non
14. Le tacler par derrière alors qu'il joue dans ton équipe
15. Lui faire un enterrement de vie de garçon en Syrie
16. Ne jamais lui rembourser les 300 000 euros qu'on avait empruntés pour boire une bière
17. Jouer à "traverse le périph les yeux bandés" et le faire commencer
18. Lui offrir une place pour un concert de Maître Gims en fosse et le laisser y aller tout seul
19. L'abandonner en forêt
20. Coucher avec sa maman
21. Le dénoncer aux Allemands
22. Le dénoncer à Vichy
23. Retrouver des photos de vacances de lui avec Balkany et les envoyer à Mediapart
24. Lui avouer qu'on l'aime depuis le début
25. Lui montrer les 3 téras de photos qu'on a de lui sur un disque dur marqué "secret" avec un coeur
26. Jouer au Jungle Speed
27. L'appeler Patrick tout le temps alors qu'il s'appelle Benoit
28. L'oublier au supermarché
29. Lui montrer les 12 t-shirts avec sa tête qu'on a d'elle, pas creepy du tout
30. L'emmener à l'attraction "promenade avec les grands requins blancs"
31. Écrire sur Facebook tout ce qu'on pense vraiment en période d'attentat
32. Lui faire un enfant, ne pas le reconnaître et partir sans laisser de traces
33. Lui dire ce qu'on dit de lui en vrai quand il n'est pas là
34. Ne pas respecter le point 3 du Bro Code
35. Coller de fausses affiches du Front National avec sa tête dans tout son quartier
36. Lui effacer sa partie de Pokemon GO
37. Lui faire la blague de "t'as une tache pistache"
38. Bouffer le dernier cookie sans lui proposer la moitié
39. Lui refaire la blague de "t'as une tache pistache"
40. Toujours gagner à pierre feuille ciseaux
41. Utiliser son gant de crin sans lui demander, c'est personnel le gant de crin
42. Raconter ce qu'il s'est réellement passé à Vegas
43. Ne pas lui dire pendant toute une journée qu'il a un mickey au bord de la narine
44. Attacher ses lacets lorsqu'elle est bourrée
45. Ne pas l'accompagner quand il se met à chanter la digue du cul
46. Ne pas lui faire la passe alors que le but est ouvert
47. Dire qu'elle a une MST devant la personne qu'elle kiffe
48. Ne pas prendre un petit pour la route, alors que c'est rapide et que c'est lui qui offre
49. Ne pas lui dire que tu vas au Mcdo avant la soirée
50. Lui cacher les yeux lorsqu'elle conduit
51. Lui dire que tu préfères Mario à Sonic
52. L'éclater 16 fois d'affilée à FIFA
53. Révéler ses tags pornos préférés à ses parents
54. Ne pas l'inviter à l'anniversaire surprise que tu lui as organisé
55. Ne pas lui rendre sa BD préférée dédicacée par l'auteur
56. Ne pas lui dire qu'il a mis son T-shirt à l'envers
57. Ne pas lui dire que sa braguette est ouverte (mais le dire à tout le monde)
58. Lui dire que tu vas bientôt mourir d'une maladie orpheline pour qu'il prenne soin de toi alors que tu vas bien
59. Payer une tournée de pintes au bar sans elle qui aura un cacolac
60. Lui offrir une place pour Camping 3
61. Faire une surprise party un jour où tu sais qu'elle a la gastro
62. Lui cuisiner un truc auquel tu sais qu'il est allergique
63. Lui mettre 12 balles dans le buffet
64. Faire couler ses pieds dans du béton et voir s'il peut flotter
65. Moissonner un champ de blé avec une moissoneuse-batteuse alors qu'il y fait une sieste (dans le champ de blé hein)
66. Jouer avec lui au Monopoly et ne jamais terminer la partie
67. Lui cacher un bâton d'uranium dans le col de sa chemise
68. Positionner sa main entre le clou et le mur quand tu souhaites accrocher ce poster de Britney Spears
69. Le réveiller le matin avec un bol d'acide au visage
70. Ne pas refaire ses lacets alors qu'il tient un plat chaud dans les mains
71. Remarquer qu'il a des chaussures à scratch et qu'il t'a joué un tour
72. Lui montrer tes fesses alors que tu as oublié de t'essuyer le SIF
73. Lui dire que ton bouquin préféré est Mein Kampf
74. Lui dire que ton film préféré est 50 Shades of Grey
75. Porter des ballerines
76. Lui dire que tu n'aimes pas JUL
77. L'enfermer dans un cercueil par inadvertance
78. Lui cuire un steak saignant alors qu'il le voulait à point
79. Lui mettre des olives toutes les heures
80. Tester des techniques de torture du Moyen Âge sur elle
81. L'emmener à un concert d'Hélène Segara
82. Manger son animal de compagnie
83. Sortir avec sa mère et lui demander de t'appeler beau-papa
84. Pisser sur toutes ses affaires en lui disant que maintenant c'est à toi vu que t'as marqué ton territoire
85. Lui filer un laxatif avant son mariage
86. Lui couper les cheveux et toucher une artère
87. Lui couper les ongles et toucher une artère
88. Couper du pain et toucher une artère
89. Tondre la pelouse et oublier qu'il se repose sur l'herbe
90. Fermer la porte violemment et oublier qu'elle avait mis sa tête pour la bloquer
91. Accéder au pouvoir, se rendre compte qu'elle est dissidente et l'envoyer dans un goulag
92. Ne pas retweeter son tweet
93. Ne pas lui dire bonjour
94. Laisser la fenêtre ouverte alors qu'il aime pas ça, ça fait des courants d'air c'est un bon moyen d'attraper la crève, même en été
95. Lui faire caca dans les cheveux
96. Pratiquer le sexe avec son radiateur
97. Lui expliquer le théorème de Pythagore, il sera forcément perdu lol
98. Lui avouer que tu dis "chocolatine"
99. Ne pas aller à son enterrement
100. Lui dire qu'il n'est plus ton pote
Et toi, comment fais-tu pour perdre un(e) pote ?