Top 10 des raisons de voter Beyoncé aux prochaines élections présidentielles (Queen Bee 2017)

Source photo : Formation Tour

Les prochaines élections présidentielles ne manquent pas de candidats potentiels mais parmi tous ces aspirants chefs d'Etat, aucun ne possède l'aura de Queen B. Non, même pas Bayrou. Alors si pour 2017 vous rêvez de changement (de vrai cette fois), faites donc confiance à Beyoncé. Elle est parvenue à faire danser le monde entier, elle peut sûrement faire bouger les lignes.

1. Parce que la manif anti-Beyoncé n'a réuni que trois personnes
   Trois personnes. Vous avez déjà vu un leader politique qui rencontrait aussi peu d'opposition vous ? (Exception faite de Jacques Cheminade peut-être). De grosses économies sur les boucliers anti-émeutes et les lacrymos en perspective.
2. Parce qu'elle est la seconde artiste la plus récompensée au monde
   Juste après Michael Jackson. Gageons que ses adversaires essayeront de frimer en exhibant leurs diplômes de l'ENA mais niveau "accomplissement d'une vie", ils auront bien du mal à faire mieux.

   Source photo : Potins

3. Parce qu'elle n'aura même pas besoin de faire campagne
   Elle a sorti son cinquième album en 2013, sans aucune promotion, et ce dernier s'est vendu à 80 000 exemplaires aux Etats-Unis en seulement trois heures. Élire Beyoncé, c'est dire adieu aux comptes de campagne véreux. Elle balancera un clip obscur sur Youtube et caracolera en tête des sondages sans même avoir à sortir de sa chambre d'hôtel.
4. Parce qu'elle fait déjà partie des personnes les plus influentes du monde
   Ainsi en 2015, elle figure en tête de la liste établie par le magazine Forbes des célébrités féminines les plus influentes au monde et parvient à se hisser à la 21ème place des femmes les plus puissantes, toutes catégories confondues. Alors imaginez un peu la tronche que tirerait Angela Merkel (première du classement à l'heure actuelle) si Beyoncé devenait chef d'Etat.
5. Parce qu'elle est dans une forme olympique
   Le jogging présidentiel c'est so 2012, Queen B mettra tout le gouvernement à la danse Hip-hop, au renforcement musculaire et à la zumba. Le conseil des ministres gagnera en tonus et personne ne s'en plaindra.
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