Il a l'air inoffensif comme ça ce petit fumier. Et pourtant, le moustique est bien l'un des animaux les plus dangereux sur terre. Il rode, sournois, attendant la tombée de la nuit, pour mieux venir vous empaler de sa mini-trompe après une soirée trop arrosée au rosé de Provence et vous refiler, en plus de gros boutons qui piquent le soir, de sales maladies dégueulasses. Alors c'est décidé cette petite litanie d'hémoglobine estivale doit cesser, maintenant : tu vas payer mosquito.
- Prévoir un sac de tongs à côté du lit
Vous n'aimez pas vous lever, mais vous l'observez, calmement, traquant votre proie en attendant qu'il se pose. Lancez. Lancez encore. Prévoyez un grand sac quand même. - Empoisonner son propre sang
Non seulement vous ferez crever ce petit salopard de vampire venu vous sucer jusqu'à la moelle alors que vous étiez tranquillement en train de rêver de Scarlett Johansson, mais vous rendrez sa future ponte impossible. Un petit génocide en quelque sorte. Après, on ne fournit pas la méthode pour vous empoisonner le sang, soyez inventif. - Le Napalm
Moyen salvateur, quoiqu'un peu radical, d'envoyer ce petit salopard rejoindre les siens aux cimetières des moustiques. A essayer de préférence dans votre location saisonnière, tout en espérant que la caution n'était pas trop conséquente. - Déjà avoir le palu
Probablement déçu de ne pas pouvoir propager ses saloperies, le sauvageon ailé ira chercher à répandre le mal ailleurs que dans votre sang. La politique de la terre brulée en quelque sorte. - Lui couper la trompe
Un vrai travail de précision qui rendra son existence complètement inutile. Penser à détourner son attention avant de vous approcher de lui avec un petit objet coupant (mini-canif, petit bout de verre super fin...). Allez-y d'un coup sec. Il existe un vrai risque de lui couper la tête, mais "à vaincre sans péril on triomphe sans gloire". - ... lire la suite de ce top sur Topito
