Au contraire de l’acné, la voix qui mue, les seins ou la barbe qui poussent (les deux pour une même personne parfois), avoir des béquilles n’est pas une étape obligatoire par laquelle on doit passer dans notre vie. Cependant, ceux qui en ont eu se rappellent très bien ce qu’ils ont vécu. Les vrais savent.
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On chope un surnom pourri genre "pied en carton"
Tout le monde se fout de notre gueule. Même les profs. Même maman. Plus personne ne nous respecte. Et ça va durer, même 3 ans après.
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On chope des courbatures sur des muscles qu'on ne connaissait même pas
Et des cales dégueulasses aux coudes aussi. Et des ampoules aux mains. Bref à chaque pas on souffre intérieurement.
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On passe pour un cascadeur alors qu'on s'est juste viandé en sortant du bus
On peut inventer n’importe quelle histoire de figure de skate loupée ou de sauvetage de chaton sous un train lancé a 1000 km/h alors qu’en fait c’est juste une chute foireuse sans gloire.
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Crédits photo : Giphy
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On devient encombrant et pas du tout discret
Quand on s’assoit et qu’on pose nos béquilles à coté, on prend trop de place. De plus on ne peut plus arriver discrètement en cours lorsqu’on est retard. Tout le monde nous entend et nous voit. Et on est lent, qu’est ce qu’on est lent putain, on serait le premier à mourir à une invasion de morts-vivants.
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On a envie de chialer quand on se rend compte qu'il n'y a pas d'ascenseur dans 95% des stations de métro parisiennes
Alors on tente des montées et descentes d’escaliers avec la fameuse technique des « d’abord les deux béquilles, puis le pied qui fonctionne ». On a déjà essayé l’inverse ça ne fonctionne pas et c’est ridicule.
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