Crédits photo : lastwordonnothing
On se rend compte trop souvent que la noble profession qu’est l’archéologie est victime de sa mauvaise pub. Non, on ne « fouille pas des dinosaures » et on ne déterre pas le St Graal tous les quatre matins avec des guêtres blanches et un chapeau colonial, en revanche nous sommes de très bons partis et on vous explique pourquoi.
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Plus vous vieillissez, plus il/elle vous aime
C’est comme le bon vin. Un archéologue aime tout ce qui a 200 ans d’âge ou plus. Par conséquent, plus vous friperez, plus il développera pour vous une folle passion.
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Il/elle a de gros bouquins
L’archéologue a une bibliothèque plein de bons gros bouquins qui feront de très bons projectiles en cas de dispute. Si vous vous disputez avec votre archéologue, nous vous recommandons la monographie de la grotte de Neuchâtel ou le catalogue illustré des amphores romaines. Ça a quand même plus de gueule que les pages jaunes.
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Il/elle connaît toutes les répliques de Kaamelott
On croirait pas, mais c’est une qualité ! Si si ! Ça veut dire que dans une conversation avec des amis, il/elle aura toujours une réplique fine et spirituelle à placer, là comme ça, l’air de rien.
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C'est un gros atout en cas de fin du monde
Grâce à ces longues heures passées à potasser les techniques de construction celtes, grecs, romaines, et la taille des silex, l’archéologue sait tout faire. Avec deux cailloux, il/elle fera du feu, avec quelques branches, un arc et des flèches, quelques rondins, un peu de corde, il/elle vous fera une magnifique cabane où passer la nuit.
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L'archéologue est sexy
Forcément, passer tous ses étés à charrier des seaux et brouettes de terre, à piocher et pelleter, ça fait les muscles ! Vous me direz, quand on voit la bouffe et la bibine qu’on s’enfile par ailleurs, il vaut mieux éliminer.
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